Снова переживала очень плохие состояния. Настроение было убиться. Хожу по собеседованиям, никуда не берут. Чувствую себя изгоем, отверженной.
Для неквалифицированных работ я со своим опытом и красными дипломами слишком себе на уме. Для работ с образованием не комильфо наверное, странно одета, может во взгляде безумие, фиг его знает. Не могу найти ничего.
Ездила в пятницу на группу свою АА-шную "Мы вместе."
Было хорошо, душевно на группе. Но мне показалось мало. Позвала женщин с группы гулять в парк. И об одну из них я изранилась. Она стала говорить о детях, как она любит детей, как скучает по своим, а я если не так- значит я не в шагах, у меня эгоизм. Я загналась от этих её слов, а может от всего сразу до суицидальных настроений.
Вот прямо в субботу вчера думала решусь, задолбала меня эта селяви.
От людей боль. Сил ни на что нет. Смысла ни в чём не стало. Бухать не хочу, лучше смерть, чем эта отрава. Таблетки тоже не хочу, знаю себя, я на них подсяду. Много встречала знакомых анонимных, которые пьют курсами ежегодно антидепрессанты. Да, есть такие, которые один курс пропили и нормально, больше не понадобилось. Но я себя знаю, мне очень часто больно, и если от чего-то полегчает, я буду хотеть угаситься этим всё время.
Хочу оставаться чистой. А чистой, ну только в гроб.
Рыжему вечером ревела. Легла и перестала есть.
Снова он меня спас. Любимый мой золотой. Сварил кашу овсянку и кормил меня с ложки, пичкал этой кашей, поил чаем. Я отказывалась вставать и есть, была капризная и противная. Возился со мной, как с ребёнком.
Всё звал обниматься, говорил, что любит. Пошла снова легла. И он пришёл ко мне в кровать, я ничего не хотела, совсем. Лежала убитая, писала на форум, что хочу покончить с собой. Но он тормошил меня и звал обниматься. Смешил сквозь слёзы, смотрю раздевается, ты чего говорю, а он да просто жарко.
И он такой был милый и красивый, что мне захотелось. Поспали потом.
Всё равно я была унылая и писала на форум всякую хтонь. Но повернула снова в жизнь. Сварила суп - говорила что это суп ненависти, а К. называл страшный суп, как у Пелевина. Но получился вкусный. Поработала немного. Мало конечно сделала, но хоть что-то.
Говорил, что цель депресии - убить. Что это диверсант, враг, нужно бороться, потрясал кулаком. У него тоже депресняки были. Да и сейчас может есть, только что не канючит, как я.
Хорошо что он есть. Одна бы я не знаю, как это выдержала.
Утром читала какие-то статьи психологов... Что нужно утешить плачущего внутреннего ребёнка. Вот мой К. утешает меня. Он и про кота говорит, что нужно его гладить почаще. И меня всё время обнимает и гладит. Такие у него обязанности, всех нас несчастных гладить.
Ресурсом я здесь называю, видимо, эмоциональную составляющую душевных сил. У них много составляющих, в том числе, к примеру, долг и воля, но от травмы, кажется, больше всего страдает именно эта.)
Так вот, травма случилась, ресурс не просто изъят, а вычерпан, дыра болит. Что можно сделать с больным местом? Либо лечить, либо изолировать. На лечить нужен ресурс, а его-то как раз изъяли.
И вот тут начинаются мои домыслы, конечно.
Я просто вижу, как часть человека идет дальше, ищет обходные маневры и способы добычи ресурса, а часть - мгновенный остановленный слепок, очень малая часть, всего лишь отпечаток боли и обиды - остается перед той чертой, переступить которую можно было только получив освоенный опыт. Так устроено обучение - в любой дисциплине необходимо двигаться линейно, пока не освоишь одно, не перейдешь к другому. Можно уйти в другую дисциплину. Получить останов там. И еще в другую. И там получить.
Пока не уйдешь наконец туда, куда нет доступа всем тем, кто тебя останавливает. Так возникают "воображаемые друзья" и неведомые страны за шубами в платяном шкафу. И очень, очень крепкие стены вокруг этой территории. На поддержку которых, кстати, уходит прорва душевных сил.
Источник - ЖЖ, Александр Шуйский
Вспомнила, как пряталась в гардеробе, подложив под голову шапки-шарфы плакала в них, иногда спала. Ныряла в книги, придумывала, что я птичка. Уже взрослая писала тексты, как эмоциональные фотографии себя в прошлом. Год за годом снова я ранилась об людей и часть меня оставалась там, в тех днях, когда меня ранили. До сих пор я там осталась, застывшая от ужаса, согнутая болью, там, где ударили, там, где отвергли.
Автор пишет в этой статье, что человека просто с каждой травмой становится всё меньше. Поэтому сил ни на что нет, и самого его как будто нет, растерялся весь там. И что тогда делать, а вот что - нужно вернуться в ситуации, когда была травма, мысленно, и себя оттуда забрать. Собрать по частям из тех дней, отовсюду. И любить.
От любви всё оживает, я верю... К. всё время говорит, что любит. И я чувствую, что он меня любит, мне это очень сейчас нужно. Я этим живу.
Через него я учусь любить себя тоже. Чтобы потом отовсюду спасти и любить.
#миллион трезвых дней