Сегодня меня слегка переклинило на филологии.
На трассе перед поворотом к моему дому есть светофор, на котором я регулярно зависаю. Перед светофором – огромный баннер, на который невольно приходится смотреть. Я видела его сто раз и всё время думала, что же мне в нём так не нравится? Подумаешь, надпись... картинку я вообще не помню…
А надпись такая: «…чего-то там (не помню) покупка квартиры – мечты». И вот это «квартиры – мечты» написано так, что неясно, то ли там дефис, то ли там тире. И вот это-то меня и цепляло всё время!
А как вы понимаете (ну точно же понимаете, не спорьте!), между дефисом и тире – принципиальная разница! Поясню на всякий случай. А то вот мой муж, например, очень умный человек, гораздо умнее меня, честно, а разницы между длинной чёрточкой и короткой не видит! Хотя для инженера, конечно, это более чем странно – не видеть разницу в длине чего-то там!
- Ну как же! – талдычу я инженеру, - вот ты, например, когда стенку штробил из кухни, тебе же принципиальны были те два сантиметра бура! Не хватало двух сантиметров – не было дырки. Взял бур подлиннее – вот и дырка. Есть же разница?!
- А-а-а-а, - ехидно сказал инженер, - ну если два сантиметра – тогда конечно!
Но я отвлеклась. Я ж пояснить хотела. Да. Ну вот, например, если там дефис, то выходит, что это «квартира-мечта», то есть не просто квартира, а чудо какое-то. Мечтала-мечтала – и вот, купила наконец. Чудо же, ну?
А вот если там тире, то всё уже не так радужно получается. Тоже, понимаешь, хотела-хотела квартиру, но – это мечты. А мечты – это мечты. Сиди и мечтай дальше, не рыпайся.
- А если третий вариант? Ну, типа это квартира мечты. Именно такая квартира, которую представляла? – поинтересовался муж.
Филология, она, знаете, всех цепляет, даже инженеров.
- Не, - сказала я. – Если квартира мечты, тогда там бы вообще ничего не было.
И привела ему пример, который приводил ещё мой институтский преподаватель, чтоб уж до всех дошло, когда кто-то думает, нафига там вообще дефис. При этом преподаватель всегда краснел.
«Иметь жену-начальника – это совсем не то, что иметь жену начальника». Обожаю этот пример!
Кстати, преподаватель у меня был чистокровный узбек, учился в Белгороде, чем страшно гордился. И уверяю вас, русский язык он знает гораздо лучше нынешних моих молодых коллег… Мда… Жив-здоров до сих пор, при каждом удобном случае шлю ему поклон, пусть Аллах подарит ему ещё много лет.
В итоге мы всё-таки решили, что там дефис. Это же всё-таки реклама, а не реальность.
- Ну и писали бы тогда, чтоб понятно было! – сердилась я.
- А они не для филологов писали, - сказал муж, - а для нормальных людей.
Я даже забыла обидеться, как снова рассердилась.
- А чего они тогда филологам так на нервы действуют?!
- А потому что для филологов там как раз тире! – сказал муж. – Покупка квартиры для филолога – мечты! С вашей зарплатой…
И тут, знаете, уже не обижаться хочется, а слегка порыдать. Потому что муж, конечно, прав, увы… И ведь понял-таки разницу в знаках препинания! А то "я инженер", "я инженер"...
Но есть и для филологов выход! Искать мужа. Инженера! Не мужа инженера, конечно, а мужа-инженера. В общем, филологи разберутся.
А ещё!
Серафима, значит. Серафима в качестве дорогостоящего имущества имеет шубу натуральную. Красивого цвета и высокого качества. Но при этом не имеет желания за шубой ухаживать. Или сил не имеет, не знаю. Потому что вылизываются только некоторые, отдельные части шубы. И эти некоторые части вид имеют приличный, блестящий и красивый.
Остальная шуба в отсутствие ухода обижается и скатывается в колтуны. При этом Сима совершенно не имеет желания этими колтунами делиться ни с маман, ни тем более со мной.
Иными словами, все попытки её хоть как-то вычесать завершаются в кровь исцарапанными и насквозь прокушенными руками. Больно, короче. Лишь изредка мы ловим Симу врасплох и по одному вырезаем особо крупные колтуны, пока кошка спит, например. Больше одного не получается. Да и то – наспех.
Поэтому местами шуба вид имеет неровно обгрызанный и даже слегка лишайный. Но самое неприятное, что в последнее время Серафима стала, пардон, пахнуть. Источать не самые чарующие ароматы. От попыток её помыть мы отказались как-то сразу: вспомнили, что не такие уж мы ещё и старые, можем ещё десяток-другой лет пожить, да и руки у нас не лишние…
Словом, сегодня мы возили Серафиму к грумеру. Грумер, ёлы-палы, работает по записи! Запись – за неделю! Прямо кошачий, мать его, салон! Цены соответствующие… Ну да один раз козе смерть – решили мы, поскребли по сусекам и наскребли Симе на салон. В конце концов, царица она или где? Можем себе позволить и в салон.
Ей-богу… лучше бы мы продолжали вырезать колтуны набегами.
Сима согласилась обменять свою шубу не меньше чем за пару литров нашей крови. Она билась, как лев! Мы держали монаршую особу в пять рук! Нет, грумер не была одноруким инвалидом, просто в одной руке она держала машинку.
А самое главное – мы узнали, что Серафима не немая! Просто раньше всё выполнялось по одному её взгляду. Но сегодня она выла, как пожарная сирена. Впервые за пять лет у Симы прорезался голос.
- Ванда-а-а-алы-ы-ы-ы! – совершенно чётко слышал весь салон. – У-у-у-убь-ю-у-у-у!
От реального убийства нас спас только воротник-«абажур», выданный нам прибежавшим на помощь ветеринаром из соседнего кабинета. Но вой, конечно, мы продолжали слушать, деваться-то некуда.
Зато мы узнали кое-что новое о Серафиме (помимо того, что у неё лужёная глотка). Например, шов от операции сделан идеально, как сказала врач. А ещё у неё (у Симы, не у врача) асимметричные соски! То есть не друг против друга, как пуговицы на мундире, а практически как попало. Выглядит довольно забавно.
Ещё выяснилось, что у Симы – широкая кость. Хорошая, качественная, упитанная кость.
- Странно! – искренне удивлялась маман, - она ведь ест совсем мало! Совсем!
- Надо ещё Веника остричь, - коварно сказала я. – А то он тоже подозрительно мало ест.
- У Веника нет колтунов! – тут же вскинулась маман. – И я его регулярно чешу!
К слову, у Вениамина Карловича действительно нет колтунов, ибо шерсть у него хоть и выглядит шёлковой, на самом деле жёсткая, как мочалка. Но во мне всё равно змеится желание его побрить. Ну вы сами понимаете, что это не альтруизм во мне говорит, а проклятое ехидство: как будет выглядеть Веничек без шубы?!
После стрижки Серафима стала на ощупь бархатной и прекрасной. Я даже не знала, что морду кошкам ещё и филируют! Божечки-кошечки, короче говоря.
На обратном пути в машине Серафима страшно смотрела на маман исподлобья.
- Ну ладно, я пошла, - сказала маман, унося сумку с кошкой в направлении подъезда.
На её месте я бы не была столь беспечной… Вы бы видели этот взгляд!
И это... Ребят... Мне одновременно очень неловко и очень приятно читать ваши отзывы. Мне писали и тут, и в почту. И я всем и каждому благодарна за ваши слова. Честно. Конечно, никуда я не денусь и буду писать, просто пореже. Мне и самой вас очень не хватает и очень хочется с каждым выпить чашечку кофе. Конечно, от такого количества кофе я бы окочурилась, всё равно хочется!
Спасибо вам. Даже как-то и жить хочется!!!