Люди часто попадают на удочку мошенников, потому что те внешне выглядят милыми и приятными. То же самое можно сказать о тех, кто вымогает у нас нечто большее, чем деньги, – наши эмоции, чувства, желания, наше хорошее настроение. При этом, в отличие от мошенников, чей флер очарования недолог, этих людей мы можем находить привлекательными годами и не понимать, куда утекают наши жизненные силы.
Сильнее всего абьюз (от англ. abuse — злоупотребление) – как модно сейчас называть психологическое насилие – отражается на нас в семейных отношениях, ведь это то, с чем мы сталкиваемся каждый день. Кроме того, для многих женщин и мужчин семья – главное в нашей жизни.
Парадокс заключается в том, что из-за частотности явления не все понимают, с чем они столкнулись. Многие воспринимают абьюз как нечто, свойственное исключительно психопатическим личностям. Поэтому происходящее с ними они никак не классифицируют. В то же время есть ощущение некой неправильности в отношениях. Как часто можно услышать такие, например, истории.
«Каждый раз, когда случается что-то важное, я знаю, что не могу на него рассчитывать. Ремонт я делала одна потому, что он сказал, что ему это не нужно».
«Он сказал, что не знает, как относится ко мне, хотя мы вместе уже 12 лет».
«Все, что я делаю – стирку, готовку, уборку – он воспринимает как должное. Он никогда не скажет за это спасибо».
«Ей нет дела до моей жизни. Она даже не спрашивает меня, где я работаю».
Правда же в том, что абьюзером может стать человек без всякой патологии личности, а абьюз не всегда бывает умышленным.
Бывает, что люди не отдают себе отчет в своих поступках и том, как они сказываются на окружающих. Они следуют некоей поведенческой модели. Эта модель могла:
- сформироваться в детстве, в семье;
- быть усвоена под воздействием каких-то неблагоприятных обстоятельств;
- быть осознанно или неосознанно выбранной на примере книги, киноромана;
- и так далее.
Человек, который поступает с вами как абьюзер, не обязательно плохой в целом, как личность. Он может плохо поступать лишь потому, что не знает, как можно по-другому.
«Я не знал, что другие так воспринимают мои слова. Я не замечаю, когда говорю их», – поделился со мной один абьюзер.
Хорошая новость в том, что вы можете объяснить человеку, что он не прав. Но сначала нужно понять самим, с чем вы столкнулись.
Вот несколько признаков того, что вы имеете дело с абьюзом:
- Неуместная критика. Вам говорят неприятные вещи, сравнивают с другими не в вашу пользу, дают обидные прозвища. «Ты потолстела», «Мой толстопузик», «Посмотри, какая Света стройная, не то что ты», «Муж Гали зарабатывает больше тебя».
- Отказ в помощи, игнорирование. Вы просите о чем-то для вас важном, но у партнера никогда нет на это времени. Он не интересуется вашими привычками, мыслями, чувствами.
- Обесценивание. Вас не благодарят за ваши добрые слова и дела, а ваши чувства высмеивают.
- Нарушение личных границ, контроль. Партнер берет без спроса ваши вещи, читает вашу переписку, звонит во время важных встреч, хотя вы просили так не делать, устраивает сцены ревности без повода.
Самый верный способ распознать скрытый абьюз – прислушиваться к своим эмоциям и телесным ощущениям. Вы столкнулись с абьюзом, если:
– вы были бодры, а после диалога как выжатый лимон;
– вы регулярно чувствуете подавленность после общения с кем-то;
– вам нездоровится, когда вы думаете о другом, возникают мысли вроде «Меня уже тошнит от всего этого», «Глаза бы мои не глядели» и т. п.
Осознав проблему, вы можете начать с ней работать. Например, объяснить партнеру, что больше не станете терпеть его поведение, что хотите другого к себе отношения.
Очень важно! Если вы не уверены, что правильно понимаете ситуацию, уже пробовали поговорить с партнером и не получилось, ситуация не меняется долгое время, вы испытываете другие трудности – лучше обратиться к психологу, который сможет вам помочь. Не занимайтесь экспериментированием и перебором разных методик в надежде, что одна из них поможет. На это могут уйти годы, и у вас может не хватить времени и сил.
Цените и берегите себя!
Александр Гросс
Читайте также:
Стань лучшей версией… тебя. Можно ли изменить другого?