Пожалуй, разговор о любви может занять много постов, но когда-то надо начинать. Начну с определения, принятого в психологических кругах.
Любовь – чувство, затрагивающее как чувственный, так и когнитивный (умственный) компоненты; это высокая степень положительного отношения, выделяющая объект среди других и помещающих его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта; чувство любви имеет глубоко интимный характер и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями нежности, восторга, ревности и другими, переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности.
В общем, любовь, как чувство – это целый эмоциональный коктейль, ее мы часто распознаем по сильными эмоциями нежности, радости, восторга при одной мысли о партнере, однако этим она не ограничивается.
Чувство – довольно длительный процесс, и в нем могут возникать кратковременные эмоции – в том числе, и гнев, и страх, и печаль. У некоторых людей может быть ощущение, что в любви не должно быть отрицательных эмоций, и если они есть – значит это не любовь. Но это не так. Эмоции могут возникать, но они не должны быть ведущими в отношениях любви.
Если в детстве было получено много травм, то чувство любви будет ощущаться с ведущими эмоциями страха, печали, гнева, но это не более чем грязный фильтр, с которым надо разобраться. При негативном детском опыте человек будет искать партнера, который даст ему вместе с чувством здоровой любви и те чувства одиночества, избегания, которые были в детстве, потому что только это зашито в подсознании как «любовь».
Некоторые люди выбирают жить «без любви», получив негативный опыт в отношениях, однако мы, как социальные существа, созданы, чтобы жить в любви, но проблема в том, что не все, что называют люди любовью ей является.
У детей, которые выросли в условно-здоровых семьях понимание любви довольно четкое и простое – это постоянное к ним хорошее отношение + чувства нежности, радости, восторга. Но случае с неудачным детством первая компонента сильно страдает и понятия подменяются. Такой человек очень хочет второй части уравнения, но ему мешает первая.
Кого мы любим?
Любовь бывает разных видов, но отдельно хотелось бы отметить зрелую любовь и инфантильную.
Инфантильная любовь всепоглощающая, она ставит целью насладиться человеком, в то время как в зрелой ставится целью поделиться счастьем с другим человеком, сделать его жизнь комфортней.
В случае зрелого человека внутри присутствует целостность и поэтому нет смысла удовлетворять свои потребности за счет другого человека. Другая история, когда инфантил вступает в отношения – он все поглощён своим состоянием рядом с своим возлюбленным. В то время как при зрелой любви уместно понятие «партнер», инфантилам ближе «краш, любимка, возлюбленный» и прочие вариации.
И все же, кого мы любим в отношениях?
Любим ли мы в человеке человека или себя в состоянии, которое дает этот человек?
Эти состояния разные, однако мы ошибочно называем любовью внутреннее чувство, которое дает нам человек, будучи рядом с нами.
В этом случае любовь – это чувство о нас, наше состояние, рожденное от взаимодействия с субъектом, на которого у нас возник гормональный (химия тела, ориентированная на размножение) и психоэмоциональный (старый опыт непрожитых травм и гештальтов) отклик.
В то же время когда мы по-настоящему любим другого человека, мы способны принять его со всеми особенностями, не оставлять в сложные времена, давать поддержку, заботиться и т.д. Заметьте, здесь больше фокус на отдачу, чем на получение, как в первом случае.
Когда человек зрелый – он наполнен и целостен внутри, у него есть избыток, поэтому он готов делиться своим избытком. Когда человек инфантил, какие-то его потребности не закрыты и страдают, поэтому человек пытается взять от другого то, чего ему не хватило.
К сожалению, так происходит, что вступая в отношения, люди накладывают друг на друг образы идеальных мужчин и женщин, и когда партнер им не соответствуют, начинается крушение иллюзий, отношения страдают и пары расстаются. Поэтому очень важно для каждого мужчины и каждой женщины самостоятельно разобраться со своими внутренними противоположными представлениями о человеке противоположного пола.