Мы нужны друг другу
Прикасаемся к любимому, смотрим на него, чувствуем запах – так приятно. Сами не замечаем, как повторяем друг друга в привычках, интонациях, предпочтениях. Среди многих других выбираем именно его и надеемся на взаимность. Ждем, что он будет помнить важные даты и позаботится о нас, если мы заболеем. Эта связь не разорвется во время физической разлуки, потому что знаем – нас помнят и любят.
Отношения, в которых потребности удовлетворяются, становятся местом силы и покоя. В эту безопасную гавань мы стремимся, чтобы отдохнуть от жизненных драм. Если такая гавань есть, мы смелее исследуем мир, легче идем на риск и пробуем новое.
В процессе эволюции люди приобрели удивительную способность успокаиваться, вступая в поддерживающий контакт с другими. Стремиться к близости и получать поддержку естественно для нашего вида.
Отвержение и боль
Тем труднее переживать ситуации, когда именно партнер становится источником стресса. Представьте, этот самый важный человек несправедливо с вами поступает: игнорирует, критикует, предает, не защищает, оскорбляет или унижает перед другими.
Если нельзя положиться на самого близкого, то кому вообще можно доверять? Такие ситуации лишают опоры и заставляют сомневаться в отношениях. Мы ожидали безопасности и принятия, но вместо этого получили отвержение.
На биологическом уровне люди воспринимают отвержение как угрозу для существования, и чувствуют при этом сильную боль. Последние исследования доказывают, что нейронные связи, отвечающие за обработку и восприятие физической и эмоциональной боли, накладываются друг на друга. В случае эмоциональной боли активизируется та же область мозга, что отвечает за восприятие боли физической.
Переживание обиды погружает в эмоциональный хаос: мы чувствуем гнев, стыд, беспомощность, страх и жалость к себе.
Болезненный процесс, через который проходят люди, когда переживают утрату контакта, наглядно демонстрирует психолог Э. Троник в эксперименте «Каменное лицо» (ищите в YouTube). На видео мы видим мать и ее годовалую малышку, которые наслаждаются общением. Затем мать просят замереть и прекратить реагировать на ребенка. Девочка сразу замечает утрату контакта и привлекает внимание матери – улыбается, гулит, что-то показывает и кричит. Ничего не помогает, ребенок сдается и разражается отчаянным плачем. Через секунду лицо матери оживает, она нежно успокаивает ребенка. Девочка немного колеблется, затем облегченно улыбается и протягивает к матери руки. Им удалось быстро восполнить перебой в общении и восстановить контакт.
Стадии утраты контакта
Похожие чувства во время конфликта переживают и влюбленные, но далеко не каждый раз им удается воссоединиться и возобновить общение.
Партнеры проходят через три болезненные стадии: протест, отчаяние и отчуждение.
Мы протестуем в ответ на эмоциональную нечуткость, на разрыв контакта. Это «гнев надежды»: человек обвиняет, нападает или наказывает, но его истинное намерение - удержать, а не разрушить связь.
Если контакт не восстанавливается, «гнев надежды» сменяется «гневом отчаяния». Его уже пропитали бессилие и горькая обида, здесь близкие отношения получают глубокие раны.
Пары с тяжелой историей таких ран либо распадаются, либо переходят на стадию эмоционального отчуждения – «молчаливого гнева», когда обида уходит еще глубже и причиняет боль на протяжении многих лет. Партнеры убеждают себя, что оставили обиды в прошлом, но любое напоминание о неприятном событии возвращает их в эту боль, и отношения продолжают разрушаться.
Иногда партнеры проходят путь от протеста до отчуждения постепенно, вместе накапливая опыт недопонимания и обид. Часто случается и так, что партнер внезапно обижается без видимых причин. Так проявляются отголоски старых ран, под влиянием которых формировались его представления о себе и мире.
Посмотрим на ситуацию шире: как вы думаете, когда обиженный человек превращается в камень, что происходит со вторым партнером?
Он тоже сталкивается с полным обрывом эмоциональной связи и проходит по этим болезненным стадиям. Ситуация зацикливается, оба партнера становятся отвергающими и недоступными.
Каждый из них замыкается в собственной боли и не замечает переживания партнера. Каждый слишком ранен и не желает слышать оправдания. Каждому настолько страшно говорить о собственной уязвимости, что проще оттолкнуть другого в гневе.
Есть ли выход?
Преодолевать последствия обид в отношениях – это труд, требующий времени и усилий каждого из партнеров. Можно ли "починить" отношения, когда эмоциональная связь между людьми почти утрачена? Опыт многих пар, с которыми мне приходилось общаться, доказывает – это возможно.
Для этого нужно оставаться внимательным к своим чувствам, не копить недовольство и пробовать выходить на диалог с партнером - говорить из уязвимости и просить о помощи. Как он воспримет эти слова: захочет успокоить или услышит критику? Важно ставить себя на место партнера, улавливать и его чувства. Это поможет остановить разрушительное взаимодействие.
Помните, обида – еще не признак того, что любви больше нет. В течение жизни отношения неизбежно переживают трудности, иногда связь прерывается. Вопрос в том, достаточно ли у нас решимости сделать все возможное, чтобы ее восстановить.
Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на мой Дзен-канал.
Если вы чувствуете, что вашим отношениям необходима помощь, буду рада помочь.
Записаться на консультацию или задать вопросы вы можете, направив сообщение по адресу: i.zotova@moipravila.ru .
