Те, кто читают мой канал, знают, что на форуме и на группе я представлялась Майка-алкоголичка - это прозвище я придумала, потому что меня нормально так отворачивало называть себя алкоголичкой.
Это что-то страшное, маргинальное, обречённое, ужасное - алкоголичка. Это не могу быть я...
То ли дело майка - предмет одежды, что-то такое весёленькое, как у волка из Ну-погоди.
Но весёлого в этом мало. Срыв показал, что алкоголичка, и сомнений не осталось. Пить мне нельзя ни капли, я становлюсь невменяемая и рискую жизнью. Башка всю жизнь будет разводить меня на выпивку, и я должна быть внимательна к своим состояниям, не вестись, помнить, кто я, и чем рискую.
Те, кто читали мой канал, могли подумать, вот как у неё всё отлично пошло, раз и в дамки - начала ходить на группу и три года трезвая, да она наверное всё врёт. Или не бухала, сочинила для хайпа это всё.
Да, друзья, шло отлично. Это редкая удача, что удалось остановиться и бросить пить, далеко не всем так везёт. А мне повезло. Я открывала мир заново, летала на качелях. То рай мне мерещился, то ад. И всё это без капли алкоголя. Я влюбилась, снесло башню, времени ни на что не хватало, и я решила, что могу забить на посещения групп, нечего мне там делать, и так не пью. Свою функцию группы выполнили и больше не нужны... Что мне, всю жизнь теперь туда таскаться?
Наверное, я совершила ряд ошибок, которые привели меня к срыву. А может, он был нужен, срыв, чтобы расставить все точки над i и научить бдительности.
Этот текст я написала в мае прошлого года.
19 мая 2020 года
11:06 Сегодня у меня годовщина после срыва
Год назад я была издёрганная, довела себя до ручки.
После доносов и визита опеки дети перестали общаться. Работала плохо, за что огребала то и дело. Погрязла в долгах. Узнала про любовника, что он встречается с другой. Не смогла от него уйти, подыхала от ревности. С той девушкой у него сошло на нет, и мы всё ещё жили вместе. Но денег не было платить аренду, и я должна была вскоре вернуться домой к О.
В довершение прочитала тетрадь К. - его дневник. В которой он писал, что жить со мной это "каторга эмоционального дерьма". Мне было плохо и тяжело, хотела убиться, чтобы это закончилось, настолько мне было больно. Купила бутылку мартини 0,5 и сигареты. Выпила ее. От первых глотков и сигарет ощутила очень сильную эйфорию. Пошла купила ещё две. Была пьяная, хотела выпрыгнуть с 17 этажа.
Не думаю, что я бы решилась, я трус. И люблю жизнь. Наверное просто хотела так вот по-детски глупо показать К., какой он жестокий и за что... Но временами накатывала такая боль и страх от этих всех проблем, что может и решилась бы, я сейчас не знаю. Думала, что смерть это выход, что всем будет так лучше - и мне и всем, кому я в тягость.
Сейчас по прошествии времени эти все проблемы решились как-то. Вполне можно жить. Но тогда был сильный страх в этом вариться и абстиняга подсунула привычный способ бегства - забухать. Комплексное решение. И ответственность сбросить, что взять с алкашки, и привлечь к себе внимание, какая я бедная несчастная, гибну, и наказание в виде похмелья.
К. утащил меня с 17 этажа, я орала, пьяная, требовала бутылку и сигареты, они остались там, на общем балконе и их кто-то спи... Стащил. На мои вопли припёрся сосед из соседней съемной студии, узнать, что творится. Я порывалась идти за новой бутылкой. К. не пускал меня, хватал и швырял на кровать, запихал меня в душ, чтобы успокоилась, я прокусила ему палец, хорошо не искалечила, синий палец распух, долго болел. Потом вырубилась. Проснулась утром жалкая и отравленная. К. был со мной. Наверное, ему просто некуда было деться. Я была уверена, что мы расстанемся.
Выползала потом долго. Группы больше не помогали, не было позитива совсем от них. Ходила сливать туда и гоняла тягу. Тяжело было. Убедилась в том, что я алкоголик окончательно, сомнений больше не было. Я понеслась как с горы, пила без остановки. Если бы мне не помешали, пила бы наверное запоем несколько дней, неизвестно, что бы натворила по пьяни, и что бы было после такого со здоровьем. Курить мне было категорически нельзя, из-за тромбов.
Мы всё ещё встречаемся с К., мне хочется верить, что мы любим друг друга. За этот год было у меня с ним, у нас, много счастливых дней. Неидеальные оба. И каждый любит по-своему, как умеет.
Любить живого человека оказалось не так легко, как придуманного бога, зато разочарований меньше.
Настроение моё меняется как погода. То солнечно, то пасмурно. Бывают бури порой. Почему-то раньше, чем у многих, наступила менопауза. Это тоже оказалось тревожно и грустно, и не просто было это принять.
Но в целом здоровье отличное, разве что стала чуть быстрее уставать. Я развелась, О. ушёл, но и дети тоже ушли.
На днях я зашла на страничку моей старшей дочери. И прочла там среди её любимых цитат: "В падении нет ничего постыдного. По настоящему стыдно не подняться после падения".
Наверное, ей пришлось раньше повзрослеть с такими родителями.
А я так и не чувствую себя взрослой. Вечный подросток и бестолочь.
Эти цитаты могла бы написать я.
А она... Пусть бы она и дальше смогла остаться спокойной и без вредных привычек. Может тогда жизнь её сложится хорошо, лучше чем у меня.
Желаю всем не срываться. Мне одного раза, надеюсь, хватило, чтобы понять, что это опасно, и в итоге ничего хорошего. Но, наверное, это было неизбежно. И кто знает, а вдруг трезвая я бы себя накрутила и прыгнула с крыши, состояние было ужасное у меня в тот проклятый день настолько, что можно праздновать второе рождение.
Спасибо за жизнь, за трезвость, за любовь.
Клипчик про прыжок с крыши с моста.
#миллион трезвых дней