Не могу сказать, что мне когда-нибудь хотелось бы быть идеальной матерью. Нет. Хорошей хотелось, недостижимость идеала мне всегда было легко принять.
И как любая неидеальная мать, а иногда (признаюсь честно) и недостаточно хорошая, я совершала ошибки, забывала об обещаниях или не могла исполнить в срок, не давала что-то важное, делала то, что делать не стоило, не справлялась с деструктивными реактивными реакциями, не могла быть рядом тогда, когда это было необходимо, перешагивала через личные границы... Так или иначе это свойственно любой неидеальной матери. В этом все неидеальные мамы похожи.
Так-то матери, искренне верящие в свою идеальность, тоже порой забывают об обещаниях, не признают границ, чего-то не дают важного, деструктивно себя ведут... Но отличаются от неидеальных такие женщины лишь верой в то, что всё это во благо, нормально, так и должно быть. Но не будем о них. Вернёмся к неидеальным мамам, которые схожи между собой в своих проявлениях неидеальности.
Отличаются неидеальные мамы тем, что происходит после. После того, как проявляется эта самая неидеальность.
А после может быть разное.
Точно будет ощущение вины. Ещё может быть стыдно. Стыдно признаваться самой себе, что вела себя так, как не следовало.
Если встречаться со стыдом, с проявлением неидеальности невыносимо, может захотеться сделать вид, что ничего не было. Иногда имеют место попытки загладить вину через какие-то материальные или нематериальные дары. Вот ты накричала на ребёнка, забыла про важное мероприятие, не помогла, что-то такое сделала или не сделала, вам обоим не по себе, ты даришь ребёнку что-то очень для него желанное, или вы идёте туда, куда ему мечталось, или проводите вместе время так, как ему хотелось бы, и дальше жизнь продолжается, но произошедшее всё ещё висит какое-то время в воздухе, пусть и затмеваясь приятным.
Иногда стыд слишком жгуч и горяч, а ответственность за произошедшее кажется совсем уж невыносимым грузом. Тогда реактивно защищаешься. Надеваешь маску идеальной матери. Убеждаешь себя, а иногда и ребёнка в том, что всё было, как надо, что ты, вообще-то, не виновата, а может, это ребёнок виноват — невовремя лез в твоё пространство, плохо себя вёл, не напоминал, доводил... Здесь тоже могут быть какие-то дары. Чтобы сгладить. Показать, что не смотря на вину ребёнка, ты его любишь, вообще-то. Но ситуация продолжает висеть в воздухе какое-то время.
А можно встретиться со стыдом, принимая его, как сигнал о том, что произошло нечто, выходящее за пределы твоих ценностей. Можно встретиться с виной, можно принять и признать свою ответственность. Объяснить, что мама тоже человек. Неидеальный. Совершающий ошибки. Человек, который иногда не может делать достаточно хорошо или делает плохо. Человек, который сожалеет, который принимает свою вину и ответственность, которому жаль о том, что что-то случилось не так, как хотелось бы. Человек, готовый загладить вину и компенсировать ущерб по-возможности. И это даёт ресурс обоим: и маме, и ребёнку. Даже не столько даёт, сколько разблокирует то, что оказывается заблокированным, зажатым, пока неприятная ситуация висит в воздухе. Даже не столько даёт, сколько предотвращает утекание, растрату на театр, воздвигаемый в попытках не встречаться со стыдом, виной и ответственностью. Бонусом у ребёнка не будет вины и стыда за то, что он недостаточно хорош, плох, заслужил игнорирование, плохое обращение... Но об этом я, кажется, же писала ранее.
