- «Это началось с того дня, когда моя жена переехала ко мне жить по моей инициативе. На тот момент мы были еще парой. Мои родители не приняли ее из-за расхождения во взглядах на жизнь. Но я разделяю взгляды моей жены, ибо в отличие от моих родителей она более рационально смотрит на вещи. Но суть не в этом. С тех пор, как мы начали жить вместе, я стал более расслабленным, спокойным и, к сожалению, рассеянным. Я подумал, что если жена уже живет со мной, то можно спокойно расслабиться и весело проводить время вместе. Но мое поведение доставляло ей много хлопот. Она часто злилась на мое пофигистское поведение. Бывало даже, что я давал обещания не делать то-то или то-то и, естественно, нарушал их. Причем мне не хотелось этого, но так получалось. И это продолжалось до тех пор, пока я не сорвался с цепи. Мне надоело ее злобное отношение ко мне, а ей, в свою очередь, надоели мои проказы. Я решил порвать отношения и отправить ее обратно к родителям. Но она со слезами на лице меня уговорила не делать этого, потому что я был тогда зол. Поговорили по душам, она согласилась поменьше злиться, а я, в свою очередь, поменьше тупить. И наши отношения продолжились дальше. Через несколько месяцев этот сценарий с разводом повторился точь-в-точь. Итого я два раза пытался бросить ее. И два раза она спасала наши отношения. Но на последнем заявила, что в следующий раз, если я захочу снова ее бросить, то она сопротивляться не будет.
Через год после первого дня совместного жительства мы поженились. Я стал ответственнее относиться к своей жене. Тогда я твердо стоял на том, чтобы ни за что не допускать расхождения путей, самоуверенности. Я подумал, что теперь все "на автомате" будет классно. Увы, не тут-то было. Я только запустил себя еще больше. Мой тупизм стал происходить чаще и хуже. Полтора года со дня нашей свадьбы она мучилась со мной, тысячу раз успела во мне разочароваться. Жена уже сама хотела развода, но я не собирался сдаваться. Постоянно обещал, что больше так не буду делать, буду лучше, чем тот, кем я являюсь сейчас. И опять самоуверенность, и опять слезы, и опять разочарование. Я уже не знаю, что мне делать. Какие я только не пробовал методы изменить свое отношение к себе и к ней. Но мне очень не хочется отпускать ее. Я чувствую, что я могу измениться, что я могу стать лучше, что я могу ей приносить улыбку на лице, которую обещал еще с начала наших отношений. И в итоге я сам разочаровался в себе. И мне больше ничего не хотелось, вот вообще ничегошеньки. Что мне делать, как мне быть, как себя правильно изменить?»
Вопрос в том, как мне теперь объяснить, что Вам делать, потому что Ваша жена, как я понял, два с половиной года бьется-бьется, пытается до Вас достучаться, и у нее не получается. А у меня нет такого количества времени.
Я решил Вам ответить прямо, не юлить, не смягчать формулировки. Проблемы не в жене Вашей, а в Вас. Здесь я совершенно на ее стороне. Вы просто не повзрослели до сих пор. Вы являетесь по сути дела взрослым ребеночком. Никак не можете понять, чего от Вас жена хочет.
Жена хочет из мальчика сделать мужа. Она пытается сделать из Вас мужчину, но у нее пока не получается. Два года она бьется-бьется, у нее уже женское разочарование. Вы продолжаете оставаться ребенком.
Знаете, в интернете гуляет женская шутка: «Трудно воспитывать сына одной, особенно, если тебе его родила свекровь». Вот это про Вашу ситуацию. Из чего это видно? Из Вашего, например, предложения: «С тех пор, как мы начали жить вместе, я стал более расслабленным, спокойным и, к сожалению, рассеянным. Я подумал, что если жена уже живет со мной, то можно спокойно расслабиться и весело проводить время вместе». Вот этой фразой все расставлено сразу на свои места. Что значит «расслабиться и весело проводить время вместе»? Вы о чем? Это какой-то детский сад! Такое ощущение, что Вы свою жену воспринимаете, как молодую маму. Есть мама, которая Вас родила. Она старая мама, а это молодая мама, с которой можно «весело проводить время». И все классно вообще, все круто.
На самом деле, Вы как подросток себя ведете в этой ситуации. Где осознанность? Где взрослость? Вы для чего семью создавали? Чтобы вместе весело проводить время? Извините, это детство чистой воды. Ваша супруга на эту ситуацию смотрит, наверно, совершенно иначе. Она-то вышла замуж для чего? Чтобы свить свое гнездышко. Вот есть у нее теперь муж, за которым она как за каменной стеной, он ледоколом пробивает жизни дорогу, крушит льды. А она за этим ледокольчиком будет защищена, потому что Вы ― мужчина, а она всего лишь женщина, слабое существо. Она нуждается в опоре, в поддержке, в крепкой мужской руке.
Женщина себе нашла Вас. Оставила своего отца, маму, родных, даже фамилию свою оставила, доверила Вам свою жизнь. Она готова жить с Вами, ждет, что Вы ее обеспечите, защитите, что Вы позаботитесь о ней и о Вашем потомстве. Дадите молодому потомству и силу, и мудрость, и защиту, и поддержку, возможность встать на ноги. А Вы сами ведете еще себя как ребенок. И она нервничает по этому поводу. Вот она бьется два с половиной года, пытается сделать из Вас мужчину, но пока не очень хорошо получается.
Когда Вы психанули в первый раз, в Вас проснулся, наконец-то, мужчина, который принимает решения. Вам все надоело. Вы решили порвать отношения, отправить ее к родителям. Женщина это почувствовала и тут же дала задний ход. Она почувствовала: мужчина все же есть. Не только мальчик какой-то, но мужчина, который способен принимать решения, предпринимать какие-то волевые действия. Ей Ваш взрыв, наоборот, понравился. Он как бы маячок для нее: «Давай, еще чуть-чуть потерпи, не все еще потеряно, надежда есть».
Вы поженились через год. «Я думал, что теперь "на автомате" все будет классно». Немеешь после этих слов. Что значит "на автомате" будет классно? Вы о чем вообще? Не будет классно. "На автомате" никогда не бывает классно. "На автомате" бывает классно у детей. У них есть папа, мама. Вот у них все классно, если хорошие родители, если в семье все хорошо. Вы для своих детей должны сделать так, чтобы у них все было хорошо, чтобы у них "на автомате" все было классно: папа есть, мама есть, накормили, напоили, конфет, мороженого купили, игрушек дали. А про себя забудьте. Вы — ледокол, Вы в жизни должны дорогу пробивать через льды, ломать, крушить. Классно не будет, будет тяжело. Вы как взрослый мужчина, который обзавелся женой, должны это понимать, но себе нашли вторую маму. Вот суть ее претензий к Вам.
Я считаю, что у Вас не все потеряно, потому что в письме вижу несколько моментов, которые говорят о том, что процесс все-таки идет, несмотря ни на что. Во-первых, начали Вы с того, что Ваши родители не приняли ее из-за расхождений взглядов на жизнь. Но «я разделяю взгляды моей жены, ибо в отличие от моих родителей, она более рационально смотрит на вещи». Здесь чувствуется мужской поступок.
Дальше вот эта вспышка, когда Вы пишете, что будто с цепи сорвались. Это тоже что-то, Вы там себя проявили. И в конце Вы пишете, что «она уже сама хотела развода, но я не собирался сдаваться». В общем, Вы пытались, Вы пытаетесь до сих пор, даже Ваше письмо, то, что Вы написали ― это тоже поиск пути. Вы пытаетесь найти выход, поэтому для Вас не все потеряно.
Я Вам указал, что не так: Ваше внутреннее позиционирование. Распрощайтесь со своим детством, помашите ему рукой и скажите: «Все, прощай!» Вы — мужчина, не ребенок, не мальчик. Может быть, здесь (я не знаю Вашей родительской семьи) есть вина Вашей мамы. Возможно, Ваша мама авторитарный человек, которая подмяла под себя мужа, взвалила все на свои плечи и прет, и прет, и прет. Вы решили, что это нормально. Такая же модель будет и в Вашей семье, которую Вы создадите.
Ваша жена стоит перед выбором. У нее три пути. Один путь — просто все бросить и уйти, расписаться в том, что у нее ничего не получилось. Второй путь — все-таки сделать из Вас настоящего мужчину. Вы наконец-то пробудитесь, внутри у Вас что-то проснется, изменится, и Вы все поймете. Тогда ей будет счастье, будет все хорошо. Либо третий вариант — она возьмет Вас, так сказать, на поруки и будет относиться к Вам как к старшему сыну, которого ей родила свекровь. Жена взвалит это все на себя и потащит, как, к сожалению, многие женщины и делают.
А у Вас выбор такой: либо вагончиком за ней катиться, как за мамой молодой и пытаться это удержать. Пытаться ей сказать: «Ты что, дорогая! Мама так заботилась обо мне, так меня любила. А ты почему меня так не любишь? Давай тоже обо мне так же заботься, так же ко мне относись. И вообще, я не собираюсь ничего менять. Меня все устраивает». Либо все-таки стать мужчиной. Выбор за Вами.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В статьях с тегом «до запрета» используются вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, в них затронутые, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
