Одни говорят: "... повзрослей, возьми ответственность за свою жизнь в свои руки!" Другие пишут: " Вспомни и начни радоваться, как дитя, своей жизни". В каждом из нас, в зависимости от ситуации, включается то "ребёнок" , то "взрослый" . Эти механизмы почти невозможно отследить без постороннего взгляда. Да даже если кто-то рядом и будет нам шептать, мол вот тут ты, как ребенок, ждёшь, когда же придёт родитель и решит все твои проблемы... А здесь ты слишком серьёзный, как взрослый, и поэтому не можешь расслабиться, и понять, как радоваться каждому дню - все равно мы вовремя это не поймём. А если и поймем, то перебороть не сможем, потому что тогда это будет неравный бой с природой внутри нас, с врожденными особенностями темперамента. Но кто-то сказал, что так неправильно, быть безответственным ребенком (или гиперответственным взрослым), вот и ищем мы способ, как же научиться в правильный момент включать "взрослого" или" ребёнка", и думаем, что именно в этом наша ошибка, из-за которой мы страдаем в отношениях. Здесь надо быть построже, там - полегче, а там - ответственней, там надо соврать, а здесь притвориться шлангом... Так как же правильно? А я где вообще? Столько правил и условностей, чтоб получить посредственный результат! Вы верите, что именно так надо, и что стоит прислушиваться к каждому, кто пытается объяснить, где ж была та самая ошибка, из-за которой "я до сих пор не миллиардер?" Я не верю. Как же воля случая: мол, пошёл с другом за кампанию на кинопробы, и стал великим актёром. Полетел на конкурс в Америку, думая,что вот он - успех, но подавился на смерть обедом в самолёте... В такие моменты все наши труды, выигрыши и провалы, попытки совладать с собой и проявления силы воли обнуляются. К чему я это все пишу: вообще не важно, какой ты, и каким тебя видит кто-то рядом, никто, ни ты, ни один из тебе подобных не может знать, как правильно жить и проявляться именно тебе здесь и сейчас. Этот, якобы, твой выбор, каким сейчас быть, злым или добрым и понимающим, гиперответственным или гипербезответственным и т. д. , всегда оправдан УСЛОВИЯМИ твоей нынешней жизни.
Соответственно, далеко не все зависит только от нас. Всегда есть деление на то, что ты можешь и чего не можешь, поскольку обстоятельства бывают сильнее. Мы можем выбрать цвет куртки, но надеть ее нас заставляют соответствующие погодные условия, и с этим ничего не поделать. Мы можем выбрать, что именно есть или сколько, но сам факт необходимости в питании неоспорим. Это требование, которое нам придется выполнить, чтобы выжить, потому что природа нас такими создала. В отношениях - тот же принцип. Глупо отрицать, что мы не всесильны, а ведь к этому многие призывают. Это как пьяный турист, который лезет купаться в море во время шторма с криками :"Ну давай, море, кто кого!!!" - полный кретинизм. И море побеждает.
А люди ведь живут с такой философией. Их каждый раз накрывает пятибалльной волной, размазывает о скалы, а они все равно верят, что лишь они решают, как им жить, и согласно этой же философии пытаются судить других. И Фишка далеко не всегда в том, что сейчас ты выгребаешь за то, что проявил себя как слабый ребёнок, и тебе надо стать взрослым, тогда тебе станет хорошо, или наоборот. Дело в том, что часто именно твоему окружению, той системе, частью которой ты являешься очень даже выгодно, чтобы ты каждый раз проявлял себя, как "ребёнок" (или как взрослый, в зависимости от конкретного случая). И ты живёшь "хорошо", "счастливо" ровно столько, сколько тебе позволяет твоё окружение. Например, мужу удобно, когда жена не работает, а сидит дома с детьми, занимается хозяйством, хотя бы потому что ей не надо столько платить за ее работу, сколько пришлось бы платить няне и кухарке, нет надобности во всяких лишних церемониях. Да и жену, в общем-то, до поры до времени, все устраивает. При этом, сама женщина становится полностью зависима от своего мужа, по крайней мере, финансово, а это уже, на минуточку, позиция ребенка, ведь так о подобных ситуациях отзываются некоторые.
Когда окружение перестаёт выгодным считать вашу "позицию ребёнка" , оно заявляет вам об этом. И тут уже ВАШ выбор: изменить себя, чтобы вновь соответствовать уже новым требованиям старого окружения, стать "взрослым" или уйти из этой системы и найти себе другую, в которой можно дальше проживать свою жизнь в качестве "ребёнка", опять же, до тех пор, пока уже это окружение не посчитает, что вы стали невыгодны, невыносимы в своей роли ребенка. Берем ту же семью. Это когда дети подрастают, и муж вдруг, при любом скандале начинает указывать жене, что она сидит у него на шее, хотя, раньше претензий не было. И либо женщина меняется, перестает быть зависимой (кстати, мужчина обычно сам же и обжигается в этом случае о свою теорию, и начинает протестовать, но уже поздно), становится "ответственным взрослым", либо она меняет мужчину, но сохраняет те же жизненные ориентиры для себя, остаётся "маленькой девочкой".
В каждом из нас в необходимом количестве сочетается и "ребёнок" , и "взрослый" . И проявляются они всегда в ответ на запрос от окружения. Вы не сможете предугадать, когда настанет тот самый момент предъявления вам обвинений со стороны, а по сему, нет смысла пытаться научиться ответственности или безответственности, намеренно уметь "впадать в детство" или "взрослеть". Хотя, некоторым подобный дар дан от рождения. Но мне не понятно это странное стремление к крайностям. Если ты проявляешься в какой-то ситуации, как ребенок, то это не может быть лишь твоей виной, всегда есть ещё и обстоятельства, другие люди, которые многое в твоём поведении определяют, их влияние нельзя списывать со счетов. И это не проявление безответственности или "слабой жизненной позиции", как любят говорить многие психологи, часто, это здравый смысл и понимание того, что ты - часть социума, и не все в этом мире зависит только от тебя. Если тебя кто-то злит, то это точно оправдано, и если хочется дать отпор, то это обязательно надо сделать. Но если не хочется рубить с плеча, хочется понять человека, то, значит, он стОит, того, чтоб его понять. И ни один даже самый знаменитый психолог, ни друг, ни мама не может быть в этом вопросе советчиком, надо слушать себя и свою душу.