Дело было в мае. Проснулась я в один из понедельников и поняла, что мне ужасно плохо. Я тоскую по Юлечке. Боль невыносимая.
Пить, есть не хочу. Ничего не хочу.
Так прошёл один день.
Утро вечера мудренее, подумала я.
Но ни во вторник, ни в среду лучше не становилось.
Когда в пятницу я проснулась с таким же настроением, что и в понедельник, мне уже было тошно от самой себя.
Меня охватило чувство вины, крутились мысли из серии: а если бы не поехали, а если бы я отказалась.
И вот я понимаю, что у меня не было выбора.
Я знаю, что эта операция была последней при коррекции такого порока.
Это был единственный шанс.
Состояние было и так тяжёлое.
А я хотела помочь моей девочке.
Но ! Почему я так себя чувствую?
Что со мной происходит?
Откуда оно взялось, это чувство вины?
Навязчивое, преследующее меня.
Я проанализировала и поняла, что чувство вины постоянно меня преследует. В разных ситуациях.
Решила разобраться с этим, начав, естественно, с себя. Я научилась с собой разговаривать и умею находить те мысли и чувства, которые мне мешают.
Так я сделала и в тот раз.
Моя личная практика выглядит так:
Я задаю себе вопрос, а потом на него отвечаю. Потом опять вопрос и опять ответ. Так могу долго писать, пока не пойму, что докопалась до истины и нашла корень ситуации.
Когда я закончила беседу с самой собой, я перечитала свои ответы.
И что же там я увидела?
А увидела я фразы, которые в детстве мне говорила моя бабушка❗️
Вот это поворот.
И ясно понятно, что всем нам в детстве что-то говорили и совершенно точно, что не все мысли мешают.
Но в данном конкретном случае я сходила с ума. Слова бабушки, звенящие у меня голове, меня изводили.
Юлин уход - огромная трагедия для меня и я проживаю этот период максимально честно с собой. Но я не хочу ненавидеть себя. Да и за что?
Я люблю Юлю так, как никого никогда не любила.
Я настолько устала от своих страданий за те 5 дней.
Терять было нечего, я стала действовать интуитивно. Я села писать бабушке письмо.
Как вы знаете, мне писать важно и нужно, мне это очень помогает. В этом письме я отдала бабушке все те слова, что нашла в своих ответах и что держали чувство вины возле меня.
Я отдала ей все её мысли, что крутились у меня в голове. Моё письмо получилось большим и искренним. Написав его, я прорыдалась знатно.
Но на след. день я проснулась, а вот рыдать, страдать и винить себя больше не хотелось.
Неужели сработало, подумала я.
И ведь правда сработало, потому что с того дня я не уходила в боль и страдания настолько сильно, как тогда.
Да, мне плохо. Да, я скучаю. И всё так же плачу. Но меня не изводит чувство вины и ненависти к себе.
К чему я это всё?
Да к тому, что пока мы живы, мы можем всё изменить!
Каждый Новый день — это шанс для чудес, для свершений. Для новой жизни. Важно помогать себе.
В моём случае я поняла, как важно отбросить всё лишнее. Всё то, что мне не принадлежит.
В данном случае это были чужие слова/мысли в моей голове.
Горе отрезвляет, да так, что на жизнь смотришь совсем иначе.
Я убеждена, каждый человек может изменить свою жизнь, может помочь себе.
Но начинать всегда нужно с себя.
Удивительно, но несмотря ни на что, меня счастливой считают. А я и не спорю.
Даже в своём горе я счастливее многих, потому что живу, не обманывая себя. Живу здесь и сейчас, принимая всё, что имею и не имею тоже.
Я не пытаюсь стать той, кем не являюсь.
С каждым днём я становлюсь ближе к себе настоящей ❤️ У меня есть я и мы справимся.
Если я, похоронив любимую дочь, пытаюсь найти в себе силы и найти то, что может мне дать желание жить и радоваться, и даже нахожу.
То что мешает вам? Какие мысли? Страхи? Стереотипы? А какая часть из ежедневных мыслей и стратегий по настоящему ваша?
Чьи мысли крутятся у вас в голове?) Чей голос вам указывает или критикует?
Может время подумать об этом?)
Я желаю вам быть, а не казаться.
И желаю быть счастливыми каждый день.
Для меня единственно правильным критерием является - счастье!
Если то, что вы думаете и делаете, привело вас к счастью - значит, вы на верном пути.
А если нет, выбор есть всегда ✨
#ЗапискимамыКати #жизньпослесмертиребенка #ЮлияСологуб #вечнаяпамять #мойангел
