Вчера директриса принимала меня на работу. Ну, дело знакомое: приготовить, накрыть завтрак, обед и полдник, вымыть. Ничего сложного.
- Опыт работы в общепите есть? – спрашивает директриса.
- Да, - говорю. - Работала в детсадовской столовой, и в школьной тоже.
- Тогда, возможно справитесь, но нужно глядеть в оба! – говорит начальница. - Скоро будет обед. Контингент у нас избалованный. Возьмите бумагу, записывайте: нельзя садить Мишу с Максимом, они начнут спорить и драться!
- Записала, - говорю.
- Следите, чтобы Слава не лазил в смартфоне, когда ест.
- Понятно.
- Не позволяйте Леночке бросаться кашей в соседей.
- Не позволю.
- Женечка будет ныть и просить рыбное, но ей нельзя, у неё аллергия.
- Не дадим ей рыбное, - говорю.
- Учтите, Женя может настаивать, кричать и грозить судом! – говорит директриса. - Знаете, какие они сейчас все продвинутые? Понты из ушей лезут!
- Попробую вытерпеть.
- Колю отсадите вот за этот столик и смотрите, чтоб не ставил подножки проходящим! Сами тоже можете грохнуться.
- Отсажу и буду смотреть.
- Серёжу и Аню обязательно рассадите по разным углам, иначе они будут шептаться, толкаться и вредничать, и Серёжа будет задирать Ане платье.
- Учту, - говорю.
- Почаще напоминайте им: «когда я ем – я глух и нем»! – говорит директриса. – Не давайте им разглагольствовать с полным ртом – очень они это любят.
- Задача ясна, - говорю - Не дам им болтать с полным ртом.
- Что тут ещё можно добавить? – говорит директриса. – Ага, Анжеле нельзя яйца и масло! Тоже аллергичка дикая. Убирайте их от неё подальше.
- Уберём.
- Она будет кричать: «Эй, холопка, поднеси-унеси!» - говорит начальница. - Объясните, что она не дома. Будет борзеть - дайте подзатыльник, разрешаю.
- Дам! – говорю.
- Заставляйте их пользоваться салфетками, иначе все как поросята из-за стола выйдут!
- Лично каждому нос вытру! – говорю.
- Запишите: Паша у нас до ужаса капризный. Будет требовать то одно, то другое, будет орать «да ты знаешь, кто мой папочка?»
- И что делать? – говорю.
- Не обращать внимания, - внушает директриса. - Поорёт и успокоится. Они все тут с претензиями, пупами земли себя вообразили.
- Хорошо, - говорю. – Записала. Буду готова к любым неожиданностям.
***
Обед прошёл, убираем зал, моем посуду. Директриса приходит:
- Ну, как на новом месте? Прошла боевое крещение?
- В целом всё ровно и без эксцессов, - говорю. – Да, Женечка упорно просила рыбу и обещала подать на меня в Конституционный суд. Коля ставил всем подножки, пока я не пригрозила ему приколотить ботинки к полу.
- Правильно, - говорит директриса. – Молоток!
- Слава за едой нахально и демонстративно лазил в смартфоне, пока я не пригрозила утопить его в супе.
- Утопить смартфон?
- Нет, самого Славу.
- Так с ними и надо! – говорит директриса. – Одобряю. Что-то ещё?
- Леночка пыталась бросаться кашей. Я сказала, что сейчас высыплю ей за шиворот целый черпак. Надулась, но промолчала.
- Гениально! – говорит директриса.
- Анжеле пришлось дать подзатыльник, Серёжу - поучить правилам хорошего тона, а Максима я просто шуганула за дверь, чтобы не мешал кушать другим. Накормили его после всех. В одиночку он ничего, не выпендривается.
- Прекрасно! – говорит директриса. – Вижу, вы всё ловите на лету.
- Саша вопил, будто повара воруют из столовой продукты, и пытался перевешать порцию на контрольных весах.
- Это у них бывает, - говорит директриса. – На халяву питаются и ещё чего-то гундосят!
- Но я сказала, что чья бы корова мычала, а его – молчала, - говорю я. - Вроде притух.
- Правильно, милочка! – говорит директриса. – У них та ещё семейка, не приведи господи. Ну что ж, в добрый путь! С почином вас!
И мы пошли дальше прибирать депутатскую столовую.
Всем спасибо, это была шутка!)))
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата