Ни для кого не секрет, что самооценка/самоценность, равно, как и любовь или нелюбовь к себе закладываются в детстве.
Это знают многие и, шаблонно трактуя это, активно обвиняют родителей, бабушек, дедушек и других значимых взрослых во всех своих «бедах».
Особенно, это касается людей находящихся на пути развития своей личности, когда в процессе терапии, неважно по какому запросу, они сталкиваются со своими травмирующими воспоминаниями из детства. «Всплывают» и обиды, и страхи, и злость, и обвинения, и другие дискомфортные чувства/психосоматика, так или иначе связанные с родителями.
В детстве, не имея ни опыта, ни навыков жизни, некорректно распознав внешние, не зависящие от самого себя события, на бессознательном уровне, ребёнок автоматически принимает неверные решения и выводы к ситуации и своей дальнейшей жизни.
Чувствуя себя нелюбимыми, ненужными, слабыми, пустыми, никчёмными, некрасивыми и т.д. люди начинают алогично получать любовь, угождать, не проявлять себя, подстраиваться, терпеть и т.д., тем самым компенсируя «отсутствие» родительского внимания и любви. (Проявление, тех самых, логических ошибок, «кривых» стратегий и убеждений из моих предыдущих статей).
Повторюсь, даже если любви, заботы и внимания со стороны родителей было в избытке, ребёнок, в силу своего ещё не развитого логического мышления мог, например: начать винить себя в разводе родителей и, что папа ушёл из-за него, потому что папа не любит его и он ему не нужен. А дальше, шагая по жизни уже во взрослом возрасте, в любых отношениях, опять же неосознанно, чувствовать себя ненужными и всячески держаться за нелюбимого человека.
Вот так и живут многие взрослые люди со своими иллюзиями и симуляциями из детства принимая решения основанные на иррациональных реакциях.
В большинстве случаев выясняется, что обида на родителей никак логически не подкреплена.
Чувство обиды означает, что со мной поступили: «неправильно», нечестно, несправедливо и т.д.
Они, Ваши родители, специально так поступали с Вами? Нарочно хотели сделать Вам обидно/«больно»? Они знали, что их слова или поступки нанесут Вам глубокую психологическую травму, а Вы будете переживать всё, что с этим связано свои следующие 20-40 лет? Вряд ли. Знали они, что можно по другому? Вряд ли.
Уверен, по крайней мере, в большинстве случаев, они воспитывали Вас так, как умели, желая Вам только хорошего, проявляли свою любовь к Вам так, как могли себе позволить, вели себя согласно полученному опыту от своих родителей, а те на опыте своих и т.д. Продолжать можно очень долго.
Как вариант, во взрослой жизни Вы обижаетесь на свои неоправданные ожидания от родителей, что они должны иначе посмотреть на мир, принять Вас такими, какие Вы есть, понять все Ваши к ним «претензии» и согласиться.
Но, конструкция в их голове, что: «это мы довели своего ребенка до его нервного состояния/депрессии и т.д. вряд ли когда-то уложится.
Вряд ли они поймут это, они другие, не такие, как Вы. Как только они приблизятся к тому, чтобы начать чувствовать вину/стыд, включатся их привычные и знакомые психологические защиты: срочно начать генеральную уборку, прополку огорода, взаимное обвинение и т.п.
А дальше, они на всё найдут объяснение, собственно, как и Вы сами, на любое своё действие или бездействие всегда находите оправдание.
У Вас есть преимущество и возможность жить так, как хочется, а не выживать и подстраиваться под обстоятельства.
У Вас есть вариант «воспитывать» своих детей не на примере «правильного» поведения «сына маминой подруги», а своим успешным и уверенным примером.
У Вас есть возможность фильтровать своё окружение.
У Вас есть доступ к информации, Вы уже здесь, раз дочитали этот не развлекательный пост.
Вы сами, пока ещё точно, можете выбирать/менять своё обучение, информационные продукты и потребляемый контент. У Вас есть выбор. У них, его не было.
Работайте над собой. Фиксируйте/калибруйте свои чувства и развивайтесь. У нашего поколения, благодаря популяризации психологической тематики, включилось понимание, что, можно: скорректировать своё мышление и самооценку; поменять/переопределить свои ограничивающие убеждения и ценности; разобрать свои чувства и реакции на любые раздражители; выявить семейные затыки/«родовые сценарии» и т.д.
Посмотрите на Ваши отношения независимо от контекста по-взрослому, а не с позиции маленького обиженного ребёнка, которому чего-то там недодали, сделали больно или недооценили. Возьмите ответственностью за свою жизнь на себя, хватит уже перекладывать её на близких людей.
Проработав свою обиду/злость на родителей автоматически проработается и улучшится много сфер в Вашей жизни. Это факт.
Вопросы/Комментарии?