Впервые за последние дни и даже недели я начала радоваться, просыпаясь по утрам. До этого я просыпалась с ощущением тяжести и напряжения внутри, которое не проходило и в течение дня.
Этот семейный кризис начался с обычных ссор с мужем, которые почему-то не заканчивались и только усугублялись с каждым днём.
В таком напряженном состоянии мы поехали всей семьей в Крым. Я надеялась, что хоть там мы отдохнём и перестанем собачиться. И первые дни я действительно наслаждалась отдыхом и старалась не обращать внимание на то, что муж вечно чем-то недоволен. Но со временем снова вовлеклась и поддалась его настроению и опять начались ссоры и даже скандалы.
Последние дни в Крыму были ужасны в плане наших взаимоотношений с мужем.
Но вернувшись домой мы расслабились и несколько дней провели чудесно.
Я думала, что наконец мы снова заживим как прежде, но оказалось, что рано радовалась. Уже дней через пять после приезда ссоры вернулись и стали ещё более истеричными и серьезными.
Мы оба друг друга раздражали, каждый требовал внимания и понимания, но не хотел давать это другому. Ссоры вспыхивали просто на ровном месте из-за ерунды и пустяков.
Вот тогда я начала плакать каждый день. Жизнь перестала меня радовать. Я просто не видела выхода из сложившейся ситуации. Внутри постоянно было ощущение подавленности. А на душе тоска.
Я хотела жить мирно, как это было раньше, но никак не выходило.
Не выходило и прийти самой в нормальное состояние и перестать страдать, хотя я раньше всегда умела это делать.
Ну и наконец я с детьми поехала к маме в Питер, чтоб немного отдохнуть от мужа и прийти в себя.
И тут-то начался самый кошмар.
Первые дни я была такой же напряжённой и взвинченной, как в Москве. С мужем мы созванивались часто и казалось, что между нами понимания стало ещё меньше. Мы умудрялись ссориться и на расстоянии в 700 км.
И вот в какой-то момент мужа просто понесло…
Он закрыл наш интернет-магазин и сказал, что все бросает и хочет уехать в Крым.
Сначала говорил, что поедем туда вместе и начнём все с нуля.
На следующий день он сказал, что хочет один уехать по делам на полгода, а нам на это время оставит сто тысяч.
Потом вообще сказал, что ему одному без меня стало намного лучше, и поэтому нам лучше совсем расстаться. А вечером уже говорил, что надо сохранять семью.
Через день он уже решил разъехаться не на полгода, а на три месяца. А к вечеру вообще сказал, что планирует завтра выходить на работу в магазин, и что бросать бизнес - это безумие.
Сначала, когда его кидало из стороны в сторону, я все это принимала за чистую монету, верила и переживала.
Когда он собрался со мной расставаться, я проплакала несколько часов и была в ужасе.
Но потом, в какой-то момент меня вдруг осенило, что он просто надо мной издевается.
Скорее всего не специально. Просто его понесло куда-то не пойми куда и он сам уже не ведает, что творит.
Кто-то в Дзен назвал это мужской истерикой. По-моему, очень подходит.
Скажу честно, мне очень помогло отстраниться и увидеть ситуацию со стороны то, что я начала писать обо всем в Дзен.
Когда в один день я написала про переезд в Крым, на следующий день про расставание на полгода, а ещё через день поняла, что решение мужа снова изменилось, то до меня дошло, что если продолжать писать о его новых идеях, то я буду выглядеть полной дурой. И что я такой вот и была, веря мужу, который сейчас явно не адекватен.
На меня как будто ушат с водой вылили и я вдруг очнулась.
Я явно увидела, как муж выводит меня на эмоции и манипулирует мной. Увидела и признала то, что у нас токсичные отношения и муж мой, как это принято сейчас назвать, абьюзер. И увидела, что никаким его решениям сейчас верить нельзя.
И после всех этих и многих других осознаний я как будто освободилась. Мне вдруг стало так легко и хорошо.
В какой-то момент я даже почувствовала эйфорию. Видимо, так долго внутри было ощущение придавленности, а тут оно вдруг исчезло и на этом контрасте я почувствовала себя невероятно счастливой.
Я представила, что мы с мужем расстанемся и не почувствовала ни боли, ни страха. Я четко осознала, что справлюсь и мне будет даже лучше и легче.
И в этот момент я поняла, что именно я должна принять решение, как же жить дальше. И если честно, в тот момент мне больше хотелось стать свободной и начать новую жизнь.
Но я подумала, что это будет неправильно по отношению к детям. Если все же есть ещё шанс сохранить семью, то я обязана им воспользоваться. Да и с мужем мы пережили много чего в прошлом и были счастливы вместе, он родной для меня человек, как ни крути, и ради этого прошлого все же надо попробовать остаться вместе.
Но теперь я знаю, что есть моменты, которые я не готова принять и продолжать терпеть в наших отношениях.
Я определилась с основными пунктами и честно сказала мужу, что это для меня принципиально. Если он хочет сохранить семью, то должен согласиться с моими условиями. И я, в свою очередь, готова работать над собой и меняться в тех вещах, которые принципиальны для него.
Сейчас у нас с мужем период переговоров. Кажется, что уже получается конструктивно поговорить и мы начинаем приходить к какому-то решению.
Хотя даже ещё вчера муж постоянно пытался сделать меня во всем виноватой и несколько раз говорил мне, какая я плохая жена, мать и хозяйка.
Еще пару дней назад я бы отреагировала на эти заявления очень болезненно и начала бы защищаться и пытаться доказывать, что я хорошая. Но, на удивление, сейчас меня это не цепляет.
Я вижу, что эти выпады в мою сторону просто слова, просто попытки меня задеть, чтоб я вышла из себя и мной можно было манипулировать.
И я просто соглашалась с мужем, что я плохая и продолжала обсуждать то, что считала важным.
И я действительно не лукавила. Я плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка. Это правда. А ещё правда в том, что я хорошая жена, хорошая мать и хорошая хозяйка.
Иногда бывает так, а иногда эдак. И чего тут такого? У кого-то разве иначе?
Просто обычно я очень страдаю, когда меня осуждает муж, да и кто-то другой, кто мне важен. Но сейчас что-то внутри изменилось и я не нуждаюсь в одобрении.
И вот уже дня три я нахожусь в прекрасном состоянии.
Знаете, за эти дни я ни разу не поссорилась с мужем, как он ни пытался.
И в эти дни я просыпалась счастливая, засыпала воодушевленная, наслаждалась красотой вокруг, шелестом листьев, голубым небом, смехом своих детей.
Господи, как же я соскучилась по этому. Просто жить и радоваться мелочам - это же такое счастье.
Не знаю, чем закончится все происходящее между мной и мужем, но я готова сейчас к любому исходу, кроме одного: возвращаться к той схеме отношений, что у нас была и ничего не менять - это уже точно не для меня.
И единственное, чего я сейчас боюсь, это того, что я снова перестану видеть и понимать все то, что открылось мне в последние дни.