Это проблема, с которой мы работали на моей группе “Близость Искусство Контакта”.
Речь пойдет о детско-родительских отношениях.
К сожалению, у всех нас разные взгляды на жизнь и на то, что в ней должно быть.
Допустим, отец считает, что мне нужно стать военным или полицейским. Из-за его прошлого, чтобы я пошел по его стопам. У него миллион аргументов, и он считает, что это правильно. А я выбираю путь рок-музыканта. Конечно, он начинает злиться и переубеждать меня.
И тогда у меня возникает внутренний конфликт.
Он бесконечен, потому что у меня и без него есть переживания и неуверенность. А тут еще надо согласовать мой внутриличностный конфликт и межличностный конфликт с моим отцом.
Все это складывается в один общий конфликт, в котором я вытесняю себя из собственных интересов. Я не буду выбирать ни свой, ни его путь – я просто обесцениваю любое предложение.
Это классический механизм психологической защиты. Я лучше обесценю любой выбор, чтобы не рисковать и не сталкиваться ни с последствиями своего выбора (страх, стыд, вина), ни с последствиями выбора, который предлагается извне.
Но я автоматически оказываюсь в позиции двойного проигрыша:
- Если я выбираю свой и проигрываю, то я проигрываю.
- Если я выбираю его и проигрываю, то я проигрываю.
- Если я выбираю его и выигрываю, то я проигрываю себе.
- Если я выбираю свой и выигрываю, тогда я проигрываю себе и рискую нашими отношениями. Потому что у меня нет уверенности, что в этом случае меня примут и поймут.
И остается выбор без выбора. Нет даже внутреннего разрешения пойти и совершить ошибку. Тем более в таком важном возрасте, когда речь касается выбора жизненного пути.
Родители желают только хорошего. И это нормально, потому что я, будучи отцом, тоже смотрю на своего ребенка и думаю: “Ты сейчас пойдешь на очевидный для меня риск, накосячишь и придешь ко мне. И мне придется помогать тебе с этим разбираться”. Мне это очевидно – я же опытный.
Но тогда я обесцениваю его право выбора на собственную ошибку и получение опыта. Нет ничего более ценного, чем положить на землю грабли, наступить ногой и получить по лбу. Очень неприятно, но это опыт. Конечно, этот опыт будет с последствиями, и у него будет своя цена.
И потом будет выбор, как расплачиваться с последствиями. Если с родителями доверительные отношения, он может пойти за поддержкой, чтобы с ними справиться. Или будет справляться сам, рискуя тем, что потеряет отношения с родителями.
И главная задача родителя – дать свободу риска и иметь право на то, чтобы вернуться и, возможно, признать ошибку.
И это проблема. Тут начинаются разного рода вынужденные самопожертвования, когда ребенок хочет делать то, что он хочет, но автоматом должен пожертвовать своими внутренними “я хочу”. Ради того, чтобы сохранить отношения с родителями и их непережитый стыд. Потому что родителям будет стыдно, что ребенок не смог, а значит они “плохие родители”.
Но родители должны уметь быть “плохими”, потому что в этом внутренняя свобода. Свобода выбора, право совершать ошибки и получать опыт в них. А это еще и ресурс для того, чтобы справляться с последствиями этих ошибок.
Надеюсь, что концепция понятна. Если нет, то пишите в комментариях. Еще лучше будет, если вы напишите свой личный опыт. Можно анонимно в личку, я потом отвечу в комментариях без ваших ссылок. Я соблюдаю этический кодекс и защищаю анонимность своих клиентов.
Я приглашаю вас на группу “Близость Искусство Контакта”.
Это самая настоящая живая психодинамическая долгосрочная группа. Там решаются практически все виды проблем. Группа для мужчин и женщин, возраст 18+.