"Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать"
Они необходимы для самооценки, счастья и здоровых отношений.
Упражнение.
Представить дискуссию всех своих я: ребёнок, родитель, взрослый. Крикливый и тихий дети, строгий родитель и миротворец. И их может быть несколько.
Например, как потратить выигрыш в лотерею. У кого самый громкий голос? Кого они напоминают?
Учитываем все голоса, но решения принимает взрослый.
Транзакционный анализ - направление психологии, в котором используются понятия взрослое я, ребёнок и родитель.
Границы похожи на кожу человека, защищает, пластичная, растёт с человеком и тд
Шаг 1 - я.
- Сон.
Определить границы временные, установить когда хотите спать. Перед этим временем делать все вечерние ритуалы и никаких гаджетов и тв. Спать не больше 8 часов. - Фитнес.
И те, кто не встаёт с дивана, и фанатики фитнеса нарушают границы. Он должен быть в том объёме, в котором легко встроиться в повседневную жизнь и не будет подвигом. Если чувствуется безысходность - это признак отсутствия границ. Граница должна проявляться из заботы о себе, не нарушая границы близких. - Пищевые привычки
В современном обществе самые большие проблемы. Еда ради удовольствия или награды, чрезмерное увлечение здоровым питанием (относят к нервным расстройствам), анерексия, булимия, переедание (с чем мозг сам бороться не будет). Перекус прямо за столом на работе из-за завалов - тоже нарушение ваших границ, приводящее к пищевым расстройствам и ухудшению. Дано несколько упражнений для восстановления здоровых границ. - Вредные привычки - алкоголь, сигареты, лекарственные препараты, наркотики, онлайн зависимость и тд.
Коротко: избавляемся. - И гаджеты - правила и ограничения.
Шаг 2 - Другие люди.
Если ничего не менять, ничего не изменится.
Преследователь, спасатель и жертва - принятые в обществе варианты, и все они не про здоровые границы. Мы постоянно переключаемся между ролями.
Преследователь - отсутствие эмпатии, уверенность в правоте: по-моему или никак, цель независимо от жертв.
Спасатель мыслит стратегически, заботится о других, эмпатия ко всем кроме себя, желание угодить и нравиться. Тревога, жалость и гордость.
Жертва живет эмоциями, в сложной ситуации уверена, что не сможет справиться сама. Ищет спасателя и преследователя. Ищет комфорта и помощи. Паника, хрупкость, досада, раздражение, беспомощность.
Треугольник Картмана- роли жертва, спасатель, преследователь. Мы все время меняем их. Но склонны к одной.
Работа
Баланс с личной жизнью. Рабочие отношения необходимы для счастья, существует понятие рабочий муж и рабочая жена.
Вечный больной - роль жертвы. Когда нет других способов спасения, кроме как заболеть. Заставляет сослуживцев играть роли спасателя или преследователя. Выход - поговорить.
Корпоративная культура направлена на то, чтобы вовлечь человека, но если нет границы, то человек начинает буквально жить на работе: еда, спорт, вечеринки и активности, коллеги становятся друзьями. А если он теряет работу, то и провал в жизни.
Меняем треугольник Картмана в треугольник победителя. Заменить последователя на уверенного: он знает, что нужно. Но не нарушает чужие границы, действует с учетом Эмпатии. Спасатель становится заботливым, то есть учитывает сначала свои чувства, а потом других людей. Жертва превращается в беззащитного, то есть не боится показывать свои слабые стороны.
Шаг 3 - любовь.
Если партнёр охладился - это нормально, главное - не возводить в этот момент барьеры, а работать с этим.
Физическая демонстрация привязанности и любви - какая у вас? Мешают прошлые отношения или нет?
Ваши интересы учитываются? Вы получаете нужное внимание или заботу?
Все это про границы и о том, как вы ставите границы в семье и отношениях.
Выплатить ипотеку нужно, но нельзя ради неё отказываться от отпуска и досуга. Вы же решили быть вместе не ради покупки недвижимости, а чтобы наслаждаться жизнью и быть счастливыми. Развлекайтесь и устраивайте совместный досуг, интересный обоим. Не пытайтесь решить все свои потребности за счёт отношений: иногда неплохо попробовать новое, но если партнёр не любит кататься на велосипеде, не надо его заставлять.
Не закатывайте глаза по любому поводу, уважайте партнера. Это и есть граница.
Иногда застреваем в ролях, об этом свидетельствуют прозвища в паре. Если она всегда - мамочка, все очевидно.
Насилие всегда возникает из-за нарушения границ: надо сначала восстановить самооценку и рассказать кому-нибудь об этом. Это самое сложное, потом будет легче. И уходить в этом случае надо без предупреждения.
Шаг 4 - семья.
Не только кровные родственники. Границы нужны также, независимость от родственников нужна каждому, даже при самых прекрасных отношениях. Устанавливать границы сложнее, поэтому сначала надо выстроить их в менее значимых отношениях.
Идеальные представления и штампы мешают. Не стоит кинизм стремиться: идеальных семей не бывает. Стройте ту семью, которую хотите.
Упр. Надо разделить всех родственников на мистер/миссис совершенство (превзойти их невозможно/они на пьедестале), кошмар и так сойдет. Станет понятно, какие отношения с ними на самом деле.
Идеализация родителей ведёт к снижению самооценки и желанию повторить их путь. «Вечные» родители приводят к инфантилизму. Мистер и миссис «Кошмар» постоянно вторгаются в жизнь ребёнка вплоть до любой формы насилия в крайних случаях. Родители - привидения никак не участвуют в жизни ребёнка вплоть до интерната или нет эмоциональной включённости. Это приводит к постоянному подчинению родителям, а также проблемам близости во взрослом возрасте. Заставить любить себя родителей - невозможно. Принятие. Надо позволить кому-то заботиться о себе, чтобы перерасти это. Часто встречаются смешанные типы.
Шаг 5. Если родитель - вы.
Поймите, к какому типы вы склонны, в том числе осознайте, что было с родителями у вас. Самое главное - не нарушайте границы ребёнка. Граница отхода ко сну и пробуждения должна быть одинаковой - это важно для ребёнка. Сейчас модно оставаться на ночевку, но это приводит к раннему взросления и часто к стрессам. Стоит помнить, что пищевые привычки формируются примером родителей.
С гаджетами и компьютерными играми стоит отделить забавы от необходимостей, а также придумать альтернативу гаджетам. Нужно помнить, что не стоит баловать.
Авторы считают, что подростки не буртуют. Они пробуют новое и исследуют границы, и если ничего не разрушить, то они вернутся и все восстановится. Вообще, при любом переходе на новый этап, будь то поступление в институт или смена круга общения, дети всегда возвращаются к родителям, потому что возвращаются в детство. Но потом снова упархивают в свою жизнь - это правильные границы. «Жалобы идут только вверх» от детей к родителям, а не наоборот. Родители могут только поделиться своими ощущениями от происходящего и уделять внимание ребёнку всегда, когда он просит.
Братья и сестры часто чувствуют конкуренцию, чтобы этого не было надо изначально расставить границы: что вы будете заниматься ими по очереди.
Поглаживания - людей можно поглаживать словами. Единица признания как положительного, так и отрицательного. Важно всю жизнь давать ребёнку безусловные поглаживания и объятия. Абсолютное поглаживание - признание в любви. Каждому человеку важно уметь не только давать, но и принимать поглаживания - это важно для близости в отношениях. Работают Только искренние поглаживания (ты хорошо выглядишь - ради приличий). Самопоглаживания - должны быть не только отрицательными, но и положительными.
_____
Также вам могут быть интересны следующие статьи:
Мечты сбываются - новогодняя сказка
Краткое содержание книги Андрея Курпатова "Красная таблетка 2 "