Пришел домой, поговорили с женой. Взял немного пенистого (не знаю пропускает ли другое упоминание дзен, вдруг модерация заблокирует). Поговорили, немного излил душу. А сейчас включил песни в плейлисте... а среди них пару песен про отца. Нахлынуло. Хочется выть, хочется орать. Хочется убежать. А куда?
Что спасает? Стараюсь отвлекаться. Работаю много, через себя, но помогает. Нашел подработку в интернете, копейки, но всё же в свободное время даже на работе можно чуть-чуть да подзаработать. Еще стараться побыть с сыном в свои выходные. Хорошо так отрезвляет. К тому же он все равно маленький и надо смотреть куда пошел, что сказал. (Режим "Яжбатя" включается.) Ну и опять же.. Через себя стараюсь принимать ситуацию. Для тех, кто не знает ситуации и не видел блога моего раньше, вкратце скажу. У мамы рак МЖ, потеря памяти и деменция, папы не стало в ноябре 2020 года и в этом году еще и бабушка ушла. Ну и стараюсь с коллегами и приятелями общаться побольше. В общем стараюсь ловить позитивные нотки в жизни.
А вот от чего становится хуже... Вспоминаю, что еще не так давно папа мне улыбался, был жив. Мама помнила меня, любила и ждала в гости. То есть чем сильнее я возвращаюсь мыслями в ту жизнь, тем становится хуже. И, как говорится, в вине горе не стоит особо топить. Оно действует на человека размягчающе. И тебе кажется, что так вроде и должно быть. Когда ты под действием. Не думайте, я не злоупотребляю. и всегда знаю меру. Просто перед выходными.
А еще бывает забудешься на минуту, вроде живешь, как и должно быть, своей жизнью. Думаешь, как хорошо день прошел, а потом вся картина возвращается на место и бьет по голове, возвращая в реальность.
А мне сейчас так плохо и хочется выть. Выть, орать, бежать... Можно бежать по углям что бы очнутся. Хочется, проснуться а это всё не правда. Что бы проснуться и обнять родных. Что бы всё это только показалось, так как последние два года (с момента обострения болезни папы), мир словно погрузился в туман. Такая знаете, пелена. И она вязкая, противная. И в отличии от паутины, которую ты пытаешься смахнуть, эта пелена бесконечная.
Отца нет. Многое бы сказал, да и продолжаю говорить, так как я всё равно верю в то, что он меня слышит. Ну не может просто так человек уйти. Слишком много в нём энергии, которая как мы знаем не может просто так уйти. А мама... мама сейчас почти все время лежит, никого не узнает ..... я даже не знаю как назвать это чувство. Вот мама, вроде она тут и могу сказать ей пару слов. А я для неё чужой. Но она есть, живая. Но её нет как личности. Такое знаете, ощущение что ты вроде как падал и завис.
Это очередное излитие души. И в основном такие статьи у меня не запланированные. А вам скажу - если ваши мама и папа живы. Обязательно позвоните. Мне тоже казалось , что жизнь долгая, планы строил, хотел купить квартиру им на старости лет. Подумайте... не держите на них ла ни на что и извинитесь пока они живы, за всё.. за то что не часто звонили, за проблемы, которые может были в детстве, за то, что возвращались ночью поздно... да мало ли за что. Потом будете кусать локти.
|
|
|
|
Поддержать автора можно:
- просто пополнить номер телефона, 89870880662
- карта Сбербанка 4276420030881220
- или просто ваша подписка и поддержка. Благодаря вам блог не заброшен.