ТОП 10 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ. (ЧАСТЬ 2)

1. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

2. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.

— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

3. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.

— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

4. Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.

— Абрам что ты все ворочаешься?

— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

— Мойша!

Из-за стенки:

— Да Сара.

— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

— Да.

— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:

— Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

5. Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.

— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…

Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.

— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!

— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.

— Не гуляй там, Сарочка!

— Не слышу, шо?

Абрам налетает лбом на столб:

— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.

— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

6. В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:

— А что ночью-таки была атака?

7. Еврей в кафе.

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

— Извините, это ветчина.

— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

8. Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:

— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.

— Хорошо, а таки дальше что?

— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…

— Ну таки да, а дальше?

— Бог даст, может и папой…

— Ладно, а дальше?

— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!

— Ой и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…

9. Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

10. Абрам и Сара:

— Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься.

Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет — надоело. Выглянула с балкона и кричит:

— Ну где же ты Абрам, почему не идешь?

— Дык вот копеечку не могу найти.

— Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.