ТОП 10 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ.

1. — Гоша, ты куда так тепло оделся?

— В Антарктиду!

— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!

— А что Айсберги уже выехали?

2. Поутру встречаются два еврея:

— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Циля!

3. Гость на обеде у старого еврея.

Еврей — гостю:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

4. — Изя, вы подписываетесь на газеты?

— А вы думаете — я в туалет с репродуктором хожу?..

5. — Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

— А у них там все, как у нас.

— Это как?

— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….

6. Изя встречает Абрама и говорит:

— Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

7. Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.

— Как думаете, тетя Циля?

— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

8. В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Я не знаю.

9. Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.

— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!

— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.

— Танк годится — отвечают.

Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:

— А как ты танк пригнать сумел?

— Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!».

10. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:

— Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?

— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!