Среди женщин, находящихся в токсичных и созависимых отношениях и изучающих информацию по этой теме, часто встречается идея, что их отношения неправильны. И что, если они из этих отношений выберутся, то они потом легко смогут найти отношения здоровые.
Но выход из болезненных отношений никак не гарантирует того, что получится построить здоровые отношения в будущем.
Да, действительно, иногда люди выбирают себе в партнеры людей психопатичных, или алкоголиков-наркоманов, или склонных к насилию. И тогда действительно ситуация в отношениях может значительно улучшиться, если выбрать более безопасного партнера.
Но для построения достаточно здоровых, зрелых, близких отношений нужно психологически дозреть до таких отношений. Нужно достаточно сформироваться, как отдельная личность. И нужно наработать множество необходимых для этого навыков. И это постепенный процесс.
Здоровые, партнерские отношения, построенные на открытом диалоге, а не на манипуляциях - могут создать только люди с достаточно четким и с достаточно сформированным "Я".
Это люди, которые знают, кто они, какие они. Которые осознают свои желания, потребности и нужды, т.е. знают чего они хотят. Которые понимают, что они чувствуют, и ориентируются в своих чувствах и желаниях. Которые знают, как с ними можно, а как нельзя.
Личность которых достаточно целостна, поэтому их не бросает из крайности в крайность. Они могут сомневаться в чем-то, ошибаться, осознать эти ошибки, могут передумать, изменить маршрут. Но это более мягкие, постепенные и осознанные движения, а не резкие качели туда-сюда.
История созависимых отношений, любовной зависимости, насильственных и токсичных отношений - это история людей нецелостных, которых все время бросает из стороны в сторону от одной крайности к другой.
Которые сегодня жить без кого-то не могут, а завтра - с ним же расстаются. Для которых партнер сегодня идеальный и любящий, а завтра - последний злодей, хуже которого не бывает (как будто это два разных партнера, а не один и тот же человек). Которые то стремятся к слиянию, к тесной связи, то убегают и расстаются окончательно.
Для них недоступна середина, только крайности. И в этом их драма. Потому что в качелях с перепадами из крайности в крайность живут только нездоровые отношения.
А для того, чтобы смочь быть в спокойных, здоровых, близких отношениях - нужно уметь быть где-то посередине, а не только в одной из крайностей.
А для этого - важно работать над целостностью своей психики. Нужно прорабатывать то, что психологи называют "расщеплением". Нужно присвоить себе и свою потребность в связи, и свою потребность в отдельности. Нужно научиться воспринимать и самого себя, и других людей как смесь хорошего и плохого, а не как однозначно идеальных и любящих, или категорично ужасных.
А это все - очень долгая, медленная, сложная, постепенная и глубокая работа над собой, над своей личностью, над психикой.
Это годы терапии. Не пару сессий, не месяц, не полгода и даже не год. Это годы. Причем именно терапии, а не самостоятельной работы с самим собой. И причем без каких-то особых гарантий. И я не шучу. Не преувеличиваю. И не пытаюсь путем обмана "развести" кого-то на деньги. Я лишь показываю реальность, которая иногда бывает неприятна.
Без такой глубинной работы над собой не получится построить здоровые отношения, если ваша психика сильно "расщеплена". Чего бы вы не делали с собой, с партнером. Как бы вы не искали правильное решение - снова начать с ним общаться или заблокировать его везде. Как бы вы не искали правильного психолога, правильный метод или действующие техники.
Пока ваша психика нецелостна, сильно раздроблена на части, пока вы себя не знаете, пока ваше отдельное "Я" не сформировано - вы будете снова и снова наступать на одни и те же грабли созависимых отношений.
Вы можете сколько угодно саморазвиваться и работать над собой, улучшать себя и смотреть видео про зависимые отношения.
Но если ваши усилия не будут направлены на обретение большей целостности и большей зрелости вашей психики, на доформирование вашего "Я" (которое из-за травм развития не смогло доформироваться в детстве), на освоение своих границ, изучения своих чувств и потребностей - вы будете снова создавать нездоровые отношения.
Потому что более здоровый формат отношений, где никто никого не поглощает, возможен лишь тогда, когда вы сформировались, как личность, когда вы достаточно целостны внутри, и когда вы себя достаточно хорошо знаете.
А все это, к сожалению - довольно серьезный, долгий и трудный процесс. Но не пройдя этот путь, здоровых отношений, увы, не построить.
__________________________
Если Вы хотите разобраться, что побуждает Вас выстраивать созависимые отношения, то предлагаю Вам приобрести запись моего фильмотренинга "Качели зависимых отношений": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/vebinar-kacheli-zavisimyh-otnoshenii
