ТОП 10 СОВЕТСКИХ АНЕКДОТОВ. (ЧАСТЬ 3)

1. Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

— Да это же очень просто: всюду главный у нас — Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

— Кто является Президентом СССР ?

— Михаил Сергеевич Горбачев.

— А кто председатель Совета Обороны ?

— Михаил Сергеевич Горбачев.

— А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

— Михаил Сергеевич Горбачев.

— Ну ладно, во внутренней политике Вы хорошо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?

— Михаил Сергеевич Горбачев.

— Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского? Кстати, как его зовут ?

— Неужели Михаил Сергеевич Горбачев?

2. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!»

3. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

4. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

5. Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают:

— Докажите, что Вы Пикассо

Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет:

— Но я же министр культуры СССР!

— Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите!

— А кто такой Пикассо?

— Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

6. В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького.

Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

— А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

7. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!

— А он Косыгин!

8. Советский воробей перелетел на Запад.

— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.

— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

— Так чего же ты там не остался?

— Почирикать захотелось!

9. Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность.

— Вижу, — говорит — что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?

А Сидоров и отвечает:

— Не товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали.

10. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места.

Она горестно восклицает:

— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

— Интеллигенции до фига, бабуля — автобусов мало!

Подписываетесь и ставьте лайки, новые выпуски уже завтра!