Размышления.
Я вышла из дома. Все что смогла: встать, поесть, собратья, и уйти. Меня просто влекло. Куда-то на улицу, к воде, природе - в свою внутреннюю воронку🌪
Так со мной говорит воронка моей травмы. Просто засасывает меня.
Пока ехала к природе, попалась статья про депрессию (ссылка в конце). Как по мне, она возникает, в том числе, от отсутствия того, на что можно опереться. От отсутствия поддержки, недокормленнлстью посланиями «Ты хороший». Где-то в глубоком, основополагающем, корне себя. От других, себя, не исключено, и от ключевой фигуры в жизни- мамы или обоих родителей. Она про одиночество, необходимость справляться самому. С тем, что больше своих возможностей.
Жизнь поделена на двое: на активную, способную, справляющуся часть, которая может. А при неоьбходимости может и прикинуться «все хорошо», может смеяться, излучать свет и энергию, много делать.
И на мягкую, я бы даже сказала, текучую. Которой нужно помогать, которая не способна даже встать с кровати.
Я понимаю, что и я поделена, минимум на эти же часьи: вот я активна, все могу. И вот я только и могу что течь, подолгу смотря в окно или в точку, будучи погруженной в себя.
Я обнаруживаю в себе напористое стремление уйти из второй части, чувствующей, подавить ее. В другую - мыслящую и успешную. Сбежать от нее, забыть. Погрузиться в понятную (и одобряемую) активность.
Но понимаю, что чувствующая часть не менее важна: она наполняет меня, собой, словно вода бассейн. Мыслящая часть - форма. Чувствующая - контент, наполнение. Из нее не получается действоать, приходится смириться с этим.
Да и ладно, разве это плохо, если разглядеть получше? Можешь только созерцать. Не только природу вокруг, но и себя, свою жизнь. Это время паузы, тишины. Единения.
И, как озарением, понимаю, зачем? С чего я решила, что жить надо в одной части? Ведь обе так прекрасны. Зачем убирать одно, если можно их подружить? Чередуя, жить поочередно этими частями. И чувствую, что это нормально, смена состояний, смена самочувствия, активности.
Чувствую огромное облегчение, свободу, поняв и отметив это в себе.
Это нелинейная смена. Она может чередоваться днями, а может и мгновениями. Да и неважно: зачем ее контролировать, зачем ей управлять?
Понимаю, что люблю обе эти части, такие разные, как и образы жизни из них.
И теперь я чувствую что перестала бояться ее, воронку. Что она важная часть меня. Поняв это и согласившись, я почувствовала, как мое тело стало наливаться. На душе стали появляться проблески радости, опорности. Принятия себя, с которым с собой очень хорошо.