06 июля 2018 07:36 Собачка страдает
И я вместе с ней. Полночи не спала, гладила живот ей по кругу, носила столбиком. Трубочку вставляла газоотводную. Запихнула кусочек таблетки но-шпы. Теперь боюсь, не сделала ли этой но-шпой ещё хуже.
Похоже на колики, и живот мне кажется, увеличен.
Всё время стонет. А несколько раз кричала в голос. Вечером ела, а утром уже не ест не пьёт. Думала, не доживёт до утра.
Рано от мамки забрали. Или мы не тем кормили. Сейчас не стонет, не кричит. Но как-то тяжело дышит.
Ветеринарка только в 9-30 откроется.
06 июля 2018 21:50 Собачке гораздо лучше.
Забегала домой, она бегает, влияет хвостиком.
А я после бессонной ночи не в себе.
Очень сильный стресс, видишь, когда маленькое существо мучается, а помочь не можешь, очень тяжело.
Был очень страшный ночью момент, я не почувствовала от стресса, как поранила палец и моя рука была как раз около собачкиной морды, мне показалось, что кровь капает у неё изо рта, а это с моего пальца капала. Прямо сердце сжалось, все, умирает.
На работе опять безо всякой системы, не успела ничего.
Дочка опять все вывозит на себе. Сама, одна носила животинку нашу к ветеринару. Я на телефоне конечно, но не рядом. И только хуже делала, готовила, что возможно не выживет.
Но нет у меня денег на операции, и не могу я не работать, уход обеспечить после. Вот и зачем заводили, думала. Для забавы?
Самобичеванием, короче, занималась.
Дочка у меня супер, я ей очень горжусь. Смелая, ответственная, общительная.
На группе я тоже отожгла в плохом смысле этого слова.
Перед группой увидела, парень с ящерицами в тачке своей сидит. Не поздоровалась, мимо прошла. Он зашёл в трапезную, где мы собираемся, а я ему ухмыляюсь: я тебя видела. А он мне, чего не подошла. И тут из меня само полезло ехидство мое: ещё флирт опять предложишь, говорю. И этот высокий человек, мне показалось, смутился и стал отшучиваться. Но мне показалось, его все же покорежило маленько. Вот зачем я так...
Думаете это все? Если бы...
Прервала председателя нашего, это пожилая добрая женщина, позвонила в колокольчик и сказала, что мы говорим не о других людях, а о себе. Она о подруге пьющей рассказывала, наверное для сравнения, чего та боится, по сравнению с ней.
И это некоторым не понравилось. И на группе в высказываниях были намёки, и после возмущались. Way поддержала меня, что регламент есть и ответственность ведущего есть.
Договорились до того, что грань эту сложно отследить, ведь все время взаимодействуешь с другими людьми и не упоминать их невозможно иногда. Что звонить было лишним. Я покаялась в неопытности и в том, что мне глупо по детски хотелось хоть раз позвонить.
Жалею, что прервала её. Хотя когда делала это, никаких сомнений в том, что это надо сделать, не было. Жалею, что внесла разлад и особенно, что звонила, не хватило благоразумия просто сказать.
Перед группой ещё пообщались с парнем с тонким лицом, который подарил мне собаку.
Тоже себе не нравлюсь. Не сказала ему, что собака заболела, потому что я виновата, не уберегла, неправильное питание вероятнее всего спровоцировало спазмы и колики. А я скрыла.
И про футбол сказала, что запретила себе играть, болеть.
А он сказал, что мы не пьём и не играем благодаря Высшей Силе, а не потому что сами запрещаем себе. Он прав, а я нет.
И я даже чувствую, что он прав. Закрыли игровые залы с Божьей помощью, я пришла на группу и не пью и меняюсь к лучшему, спасибо Богу.
Но почему я злюсь, как будто на его превосходство над собой я злюсь.
Надо отдохнуть. Раздрай какой-то. Устала. Усталость как-то сразу возвращает мою голову обратно в болезнь.
Трезвая сегодня, но не в себе.
Спасибо, что почитали.
08 июля 2018 01:39 Обезумела
Не понимаю что со мной опять.
До вечера вроде все было ровно. Отнесли собачку на укол. Чувствует себя хорошо, кушает, бегает, начала даже играться-кусаться.
Дочке прислали в лошадиную группу: принести ногавки (защита ног лошади), будут прыгать.
Поехали с ней на спортбазу, там есть магазин амуниции. Купили эти ногавки, дорогие оказались, намного дороже, чем я рассчитывала. Зато за лагерь доплачивать не нужно, то на то и вышло, да ещё ногавки эти в плюсе.
Пока ждала дочку зашла подстриглась и сфоткалась под вишнёвым деревом.
Вот ещё прикольная Фотка получилась, случайно нажала на экран, и он застал меня врасплох
Тренировки я давно избегаю смотреть, после того как она на моих глазах полетела с коня.
Запечатлела, как едут они из полей обратно.
Такая вот пастораль.
Подумала, что переросла она пони. Уже они ей маловаты. Со следующего года пересядет на больших лошадей.
Вечером началось...
Набрала пост сюда, и текст пропал.
Неожиданно для себя пришла в мебельный.
Неожиданно для себя заказала домой новый диван и комод. Потому что икеевское все развалилось к чертям собачьим.
Не хочу, не могу жить, спать на этих развалюхах, долбить каждый раз эти перекошенные ящики, в щелях которых застревают и рвутся мои любимые вещи. Не могу жить среди чужого ненужного тряпья. Всё выброшу нахрен, не могу, не хочу. Икея проклятая, сверху мило, внутри гнило.
Дома начала чинить шлем дочки для верховой езды, оторвалась ткань на козырьке, износилась. Всё испоганила. Перемазала клеем криво-косо приклеила, оторвала, клей кончился. Я одержимая шлемом и клеем вдруг вспомнила, что вечером тоже нужно было на укол нести собаку...
Начался футбол. Я пошла в магазин за новым клеем. В одном магазине не было, пошла в другой.
Шла навстречу охваченным истерией пьяным людям. Футбол мне был безразличен. Я раньше болела, а сегодня нет. Я чувствовала безысходность и ужас пьянства вокруг, оголтелый ор пьяный, мат, в каждом дворе, мусор везде валяется, курила одну за другой. Пробовала молиться, но тупо повторяла слова, без души, как скороговорку, не верила, тосковала и мучилась.
Купила долбаный клей. И долбаный адреналин. Дома изгваздала руки, хорошие штаны свои, шлем все же починила, но ужас, недовольна как склеила. Криворукая, все в потеках. Закрасила краской для замши, все равно видны они.
Отпаривала штаны кёрхером и терла жидкостью для снятия лака, бесполезно.
Дома бардак, я безумна и несчастна.
Может завтра пройдёт...
Была мысль (мат) выпить. Выпила адреналин, бессонная теперь к тому же. Голодна, но кусок не лезет в горло.
Такие дела.
08 июля 2018 21:48 Вроде получше
Но все равно не очень.
Собачка разбудила в пять утра. Захотела кушать.
Утром вытаскивали старую мебель, я отдраила пол кёрхером, крутая штука.
Привезли новую мебель, сделали перестановку, стало попросторнее. Стенку бы ещё покрасить, вообще будет комната хорошенькая. Завалила детям всю комнату барахлом, разобрать не хватило сил. Столько всякого хлама ненужного на выброс, кошмар просто.
Бегали по магазинам, докупали для лагеря всякое.
Собирались, галдели, суетились, нервные какие-то.
После бессонной ночи паршиво мне.
Вспомнила:
После бессонной ночи немеет тело
Милым становится и не своим, ничьим
В медленных жилах ещё занывают стрелы
И улыбаешься людям как серафим
Подумала, что никогда уже этого со мной не будет.
Таких романтичных бессонных ночей. Милых этих мучений.
Одна бездушная физиология. И слова такие же. Убогие, некрасивые, как в кабинете врача.
На новый диван купили простынь цвета фуксии. Вот и лезут всякие мысли. Да я уже и не хочу. Поздно.
Проституция на корысти, безбожно и гадко. Лучше никак. Хоть бы не пришли ему в голову пошлые мысли от вида нового дивана.
Праздник этот дурацкий... Такой фальшивый концерт. Все почти старые, некрасивые. Глупые и скучные тексты песен.
Желудок болит весь день и слабость.
Я могу и одна быть счастлива. Хотя бы от этого стиха...
После бессонной ночи слабеют руки
И глубоко безразличен и враг и друг
Целая радуга в каждом случайном звуке
И на морозе Флоренцией пахнет вдруг.
Слава Богу, завтра группа.
Чего-то размазало совсем. Может цикл просто. Я не слежу за ним. Вообще как-то неправильно живу. Так хочется побольше порядка, а упорядочить нет сил, да и нервы ни к черту.
За дочку переживаю. Очень далеко она едет, и спорт травмоопасный все же. Накрутила себя. И молиться не получается.
Собачка ожила, смешная такая, сегодня первый раз гавкнула, да так звонко. А ещё слушали как в огороде коты вопят, а дочка им потом подражала и кот проводил ушами и сидел такой, настороженный. Может она случайно угадала кошачий язык...
Стихи это Марины Цветаевой, на всякий случай, вдруг кто не помнит, не знает, ещё подумает, что мои. Нет, я так не могу, может оно и к лучшему.
Чукча-писатель здесь будет писать. Про свою обыкновенную жизнь. И будет жить трезво и до старости.
Спасибо, что читаете.
10 июля 2018 14:14 Какая-то чёрная полоса
Утром у младшей нос не дышит, в сад не пошли.
На работе потеряла документы, все перерыла, не могу найти.
Если быть точной, потеряла я их уже давно. Но сейчас один из них стал необходим. Искала тогда, искала сейчас. Вроде были. Или вообще их мне не отдали, заиграли девчонки из канцелярии. Так-то они добросовестные, скорее я растяпа, потеряла.
Днём звонит старшая, пока она была в туалете, мелкая накормила собаку макаронами (нет слов!! Только оклемалась животина и опять!
В ветеринарке пытались вставить зонд, не смогли, слишком маленькая, обкололи, спит.
Дочка в истерике, на тренировку не пошла.
А я ведь разговаривала с маленькой, что собаку нельзя ничем угощать. А эта маленькая дура насыпала ей полную миску макарон, не спагетти, не лапши, а крупных. И эта вторая маленькая дура сожрала и чуть не подохла снова.
А где был сын? Он спал. Ни в чем не участвовал, не следил, ни за что не отвечает. Полночи смотрел в телефоне ютуб или играл, а до обеда дрых. Он всегда так.
Не нужно мне и таким как я ни детей, ни собак. С ужасом жду счёт из ветеринарки.
Опять как всегда. Все нормальные, а у меня сплошные напряги, проблемы, я сколько себя помню этот цикл не прекращается, только получше, бац, на тебе, чтобы не расслаблялась.
Кого обвинить, наверное кто-то меня ненавидит. Проклинает.
Или отец, сволочь, виноват, за его грехи я отдуваюсь всю жизнь.
Молиться не могу, потому что в злобище. Пробовала, не отпускает.
И главная причина злобищи - деньги. Этих расходов можно было избежать. И потратить с удовольствием на что-то другое.
А сын, чего сын, узнаю себя, спать, удрать в вирт, не отвечать ни за что. Только своим примером мы их и воспитываем.
Как они живы у таких родителей до сих пор, не представляю.
Наверное Бог уже заманался с ними возиться, на собак Его уже не хватает.
10 июля 2018 18:00 Ещё один мой питомец убежал на радугу
Врач выявил врожденную патологию пищевода, которая рано или поздно проявилась бы и не совместима с жизнью.
Мы почти не виноваты. Другая собака, с'ев макаронину прокакалась бы и жила. А наша бедная болявка...
Может так лучше, не успели привязаться уж очень сильно.
Хотя, нет, привязались, конечно, родное уже наше было маленькое любимое существо.
Хочется поплакать.
Боже, дай мне сил пережить это горе.
Будем пока без собаки. Хватит.
P. S. Диагноз мегаэзофагус :( клиника хорошая, врач-ветеринар очень мне понравилась, молоденькая совсем, утешали друг друга как могли. На рентгеновском снимке все показала мне, об'яснила. Деньги конечно не сказать что мало, но мне их не жаль. Мы достойно себя вели, спасали, лечили как могли. Пришлось усыпить, но бедняжка достаточно мучилась, зачем ещё её мучить при таком плохом прогнозе.
Надо для детей найти нужные слова. Тяжёлая ситуация, но она определённая. От этого легче немного.
#миллион трезвых дней