Продолжаем говорить про созависимость.
Перепутали созависимость с финансовой зависимостью, обусловленной самой жизнью. В прошлом посте почитала комментарии. Почему-то все решили, что финансово зависеть это сильно плохо.
Есть декреты, болезни, смена работы и деятельности и много других факторов, которые способствуют такому положению. От этого не застрахованы ни женщины, ни мужчины, пандемия это ясно показала. Но женщины в силу физиологии, естественно, чаще сталкиваются с тем, что приходится просить денег на свои расходы. Вопрос здесь в том, как на это реагирует супруг. Какие у вас договоренности. Есть ли общий котел, откуда каждый может брать и не отчитываться? Что чувствует женщина, когда приходится отчитываться за каждую копейку и когда приходится доказывать, зачем ей очередные трусы или тренинг?
Почему женщины оказываются в более уязвимом положении и с ними перестают считаться? Почему право голоса только у того, кто зарабатывает?
Эти вопросы мы тоже рассматриваем на консультациях, приходите.
‼️В созависимых же отношениях есть потребность в слиянии с партнером.
Созависимость это всегда некий голод. Человек не уверен до конца, что он нужен.
Если близкие отношения - это выбор
"Ты мне не нужен, но ты важен для меня"
То созависимость это не выбор. Это трясина.
Она основана на
взаимной обиде и вине, постоянной тревоге.
В созависимости нет свободы. Происходит наоборот добровольное бегство от нее.
Созависимость это когда мои потребности удовлетворяются другим человеком. Это лучше, чем я буду сама их удовлетворять.
Я добровольно не замечаю, чего я хочу.
И именно здесь получить удовлетворение невозможно. Потому что ваши потребности остаются не закрытыми, вы отдаете их на откуп другому. Отвергаете их, чтобы их удовлетворял другой.
✔️В близости вы получаете удовлетворение своих потребностей и не боитесь получить отказ. Нет у вас страха. Ну отказ и отказ. Вам это не страшно.
‼️В созависимости ключевые точки отношений: обида и вина. Основа динамики.
Если вы чувствуете вину или обиду, значит, вы находитесь близко к своей потребности. Какая-то потребность не удовлетворяется, а должна была.
И здесь происходит ошибка. В созависимости невозможно осознать свои потребности и⬇️
Вы просто начинаете корректировать действия друг друга. Это как начать активно шевелиться в зыбучих песках. Чем сильнее, тем больше можно увязнуть.
И на самом деле нужно не корректировать действия другого, а думать о настоящих потребностях. Что стоит за этой обидой? Что стоит за виной?
‼️В созависимости нет этого осознания. Более того, часто отношения уже настолько увязли в этом, что роли в паре распределяются либо по принципу треугольника карпмана (где третий - теща, свекровь, ребенок и т.д.), либо садист-мазохист (когда один начинает откровенно третировать другого за счёт того, что ему не могут ответить и вообще боятся его, поэтому сделают всё, что тот попросит и всё стерпят).
Дорогие, потребности надо распаковывать в отношениях. Ваша обида или вина - вот те звоночки, что потребности не удовлетворяются. Этим мы занимаемся в первом модуле "Исцеления отношений". Этим мы занимаемся в личной работе. Приходите на диагностическую сессию, будем разбираться.
Пример того, когда люди в паре молчали о своих потребностях в угоду партнеру:
Бабушка на 50-летнюю годовщину свадьбы решила наконец в честь праздника отрезать себе любимую корочку от буханки хлеба, а мужу дать мякиш. Потому что все 50 лет она отдавала свою любимую корочку мужу, а сама ела мякиш.
На что пожилой муж бабушки сказал:
"Как здорово, что ты отрезала мне мякиш! Я 50 лет отдавал тебе свою любимую часть и ел нелюбимые корки"
Если не пойдете на консультацию, то можно самостоятельно и по книжкам:
Книги
Бегство от свободы. Эрих Фромм.
"Женщины, которые любят слишком сильно"
"Спасать или спасаться"
Короткометражка "Веревка"