ТОП 10 АНЕКДОТОВ ПРО НОВЫХ РУССКИХ. (ЧАСТЬ 2)

1. Один новый русский говорит другому:

— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…

— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

2. Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают:

— А что тебя там больше всего поразило?

Новый русский отвечает:

— Мужики, вы не поверите — ихний доллар в точности как наш бакс!

3. Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.

Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.

— А зачем тебе запах лошади?

— Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.

4. Новый русский снимает трубку телефона:

— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли… Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Ну ладно, пока мама.

5. Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

6. Беседуют два отпрыска новых русских:

— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».

— Ну и чего?

— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.

7. Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.

Один, показывая рукой, говорит:

— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.

Второй задумался и говорит:

— Странно, а у меня почему-то все наоборот.

8. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:

— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня была выстроена более 3000 лет назад!

— Что ты гонишь! — возмущается новый русский, — ведь сейчас только 2009-ой год!..

9. Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:

— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?

— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

10. Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Подписываетесь и ставьте лайки, новые выпуски уже завтра!