Доброго времени суток. Я Игорь, 40 лет, алкоголик в ремиссии.
Хотелось бы поделиться своими мыслями.
Около 5-ти лет назад я стал
серьёзно задумываться о том, что у меня есть зависимость от алкоголя. По моим наблюдениям, личному опыту подобные мысли начинают появляться преимущественно в возрасте 30-35+. Я это связываю с тем, что определённый защитный барьер организма начинает надламливаться. И если физически человек ещё в состоянии преодолевать последствия возляний, то психика, мозговая эффективность уже начинает давать сбои. У меня это начало проявляться в виде временной жизненной пассивности и усталости, отсутствия желания к чему-либо стремиться, а отношение к окружающей действительности становилось, преимущественно, с пессимистичным настроем. Помню, как в свои 30 с небольшим лет, после попоек, говорил сам себе или близким:"Всё, хватит, пора завязывать" или "что-то я вчера перебрал, последние 100 грамм были уже лишние", "хватит мне уже ерундой заниматься, это безответственно, пора браться за голову, работать, заниматься семьёй" и т.д и т. п. Я так говорил или думал сотни раз, ведь состояние разбитости, головных болей, расстройства ЖКТ и прочих проявлений отравления предавало уверенности и решительности при вышеперечисленных лозунгах. И да, некоторое время именно так и было, организм быстро восстанавливается в силу своей молодости, со временем появлялось желание работать, интересно проводить время с близкими людьми, заниматься хобби, создавать видимость делового, целеустремлённого, успешного и счастливого человека. А что же тот алкогольный "червячёк", который подъедал мою сущность и душу? А ничего, он просто тихонько похрапывал внутри меня, ведь аппетит тогда у него был более чем "умеренный" и периоды между потребностью в алкоголе были относительно продолжительными. Вот я и не пью уже пару недель, а то и месяц(!). И те нелепые, а местами, позорные поступки, совершёнными в пьяном угаре уже воспринимались мной(а зачастую и близкими) не так категорично и критично:"ну всё бывает, каждый совершает ошибки, ведь я не опустившийся алкаш, а вполне себе состоявшийся человек, так что ничего страшного, будем жить"... до следующего "отходняка", ведь впереди ДР друга или НГ, программа "надо пить за ..." работает исправно, да и "червячёк" уже просыпается, требуя "культурного" веселья(или скорби).
Через какое-то время я заметил, что "сухие" периоды сократились, но моё зависимое больное сознание подкидывало сначала аргументы, что у меня просто много друзей или, что я стал более общительным и мобильным, а недешёвый алкоголь - это просто атрибут для общения(про праздники речи уже не шло). Ну а потом я просто мог поглощать один дома. Зачем? Да просто "имею право", "сам решаю когда пить" и т.д.
Также со временем я научился (как мне казалось), ослаблять физическое отравление с помощью различных аптечных препаратов или просто привык серьёзно не воспринимать их, ведь вечером я "имею право поправиться".
Серьёзным звоночком стало, ранее не знакомое состояние - дикая тревога, ощущение, что я боюсь выходить на улицу, отвечать на звонки, вести диалог с людьми. Такого у меня никогда не было и это было гораздо серьёзнее былых физических отходняков! Иногда это состояние было списано на .... ни помню на что, но пить я не перестал, ведь жизнь без дозы алкоголя превратилась тоже в мучительный отрезок времени и подкреплялся лишь некоторыми семейными, социальными обязательствами, а мой алкогольный червячёк давно перерос в постоянно голодного змея. Мозг не осознавал, что это уже далеко зашло, вся жизнь рушится, тормаза отказывают и я часто не отдаю себе отчёт в своих действиях, даже когда по каким-то обстоятельствам не пил пару дней. Ведь логичный конец любого мероприятия или действия был заточен лишь на употреб. Мои моральные качества стали низкими, критическое мышление атрофировано, а обида, злость и чувство ненужности стало моим вторым "я". Да и я был уже ни я.
Одна из последних моих панических атак в результате очередного запоя закончилась привычным возлиянием, после которого я очнулся в ванной комнате с ремнём на шее, привязанного к оторванному полотенцесушителю. Зачем я это сделал и хотел ли в тот момент это?
не знаю, ведь я ничего не помнил. Вот тогда я испытал поистине животный страх и дикий позор перед собой, ну как тут не вспомнишь про Бога?
С того момента чаша моей "алкокарьеры" была практически заполнена. И тогда я жадно и как-то интуитивно начал искать поддержку у таких же алкоголиков с надеждой на трезвость. Сейчас я могу делиться, как и другие люди, своими мыслями и опытом в телеграм чат называется "Трезвый чат".
Спасибо, что дочитали мою историю, она лишена таких подробностей, как например, потеря прибыльного бизнеса, мучения близких, переломаные ноги, проблемы с законом и прочих последствий моей зависимости.
Сегодня хотелось передать эмоциональную и душевную составляющую моего персонального ада при жизни.