Я осталась один на один с болезнью. Семьи у меня нет. Родных и друзей побоялась просить о помощи. Так и прошли мои больные дни в однокомнатной московской квартире. Я выхаживала себя сама. Осознанно и терпеливо. Было ли мне страшно? Да. По ночам я задыхалась и понимала, что даже если я вызову скорую, ко мне приедут не в первую очередь. Мне больше 50 лет. Кому я интересна? И нужна? Никому.
Поначалу варила себе бульоны и забывала их выключать, выкипали. А я ставила подгоревшие кастрюли в ванную. Сил не было их отмывать. Но есть все равно надо было, я об этом много читала в социальных сетях. Поэтому снова шла на кухню. Запасы холодильника я уничтожила за несколько дней, перешла на то, что хранилось на полках в шкафах: макароны, крупы, консервы. Нашла невесть откуда появившуюся в моем продуктовом наборе лапшу Доширак, употребила. Стыд за себя, что у меня горы посуды в ванной заставил меня взять в руки мойку и отмыть кастрюли до блеска. Это и стало отправной точкой в моем пути к себе.
Сейчас уже могу сказать. Я сама с справилась с болезнью, без нытья, отчаяния и жалости. Потому, что я сама себе сказала - лучшая опора - это ты сама. Я часто слышала об этом. А вот истинный смысл пришел ко мне только в момент, когда я поняла, что рассчитывать могу только на себя.
Что я поняла: как только начинаешь тосковать по себе - немедленно приходит горе, разочарование и ужас. Они разрушают нас хуже вируса. Потому, что опускаются руки и уплывает мотивация жить и жить полноценно.
Ситуация, которая сложилась - научила меня быть откровенной с собой. Как только возникало желание поплакать от того, что я совсем без помощи и поддержки, что некому мне одеяло подоткнуть, воды принести, я тут же вспоминала, что это мой выбор, я сама не хотела ни за кем ухаживать, ни с кем сближаться, чтобы на шею не садились. Чтобы со мной кто-то был рядом и в печали, и в радости - надо чтобы я была с кем-то и в печали, и в радости.
Я как бы встретилась со своей глубокой старостью. Например, моя мама сделала все, чтобы запомнится вечно страдающей, ноющей, болезненной старушкой. Радости от общения с ней я уже давно не испытывала. А все почему? Да потому, что она сдалась всем своим слабостям. Эгоистично "подарив" уход за ними - мне.
Так вот, я поняла, как сохранить свой дух, когда постарею лет на 20. Прежде всего, нужно следить за своими мыслями. Как только возникает желание пострадать - немедленно холодный душ, в прямом и в переносном смысле. Ложиться - нельзя. Как только начнешь лежать больше, чем двигаться, считай, тебе пришел физический конец. А еще я увидела, как много лишнего и ненужного меня окружает. Как только я это увидела - немедленно начала собирать мешки с барахлом. И ставить их у двери. Через две недели, когда уже стало возможно выходить на улицу - все выбросила на мусорку. И мне стало гораздо легче дышать.
Ковид меня отрезвил, показал, как коротка жизнь, и поэтому нет времени жаловаться и страдать. Есть время наслаждаться тем, что есть прямо сейчас. Кстати, я была очень привередлива в еде. Мне казалось что если я съем Доширак - я немедленно нанесу непоправимый вред своему организму. Теперь я понимаю, что в моей жизни может присутствовать все, даже фаст-фуд. Я, наконец, разрешаю себе жить и не бояться.
Психолог Чернышев
Да, вот так часто бывает. Ценность жизни осознается на её краю. Не тогда, когда течёт она полноводным потоком, а когда капает, и капли эти наперечёт.
Тогда и приходит понимание ценности каждого момента жизни. И, главное, удовольствие от жизни становится другим. Легким. Как зефир.