На приеме Анна, мама 4-летней Виктории. Анна пришла на консультацию одна, т.к. не хотела, чтобы дочка слышала о том, что тревожит маму.
Виктория - единственный ребенок в семье. Когда Вика родилась, ее родители были уже достаточно зрелые, оба состоявшиеся в профессии, уже руководили собственным бизнесом, успели многое повидать и насладиться "свободой жизни для себя".
Мама Вики увлекалась психологией и имела свои педагогические убеждения. Вику решили воспитывать в безусловной любви, говорить с ней "как с личностью", стараться ее не наказывать, а преимущественно поощрять, объяснять, направлять в жизни. Больше всего мама боялась "нанести ребенку психологическую травму". Конечно, в жизни Виктории были и ограничения - режим дня, посещение детского сада, "сладкое только после основного блюда" и т.п.
- Мне нужна Ваша помощь, - сказала Анна, - уже все перепробовали. Но эти истерики, таких у нас не было и в кризисе 3-х лет... Вообще Вика у нас идеальный ребенок, с ней проблем и не было, всегда можно было договориться. Но сейчас что-то происходит непонятное, Вика постоянно пытается нас заставить сделать все так, как хочет она.
- Что, например?
- Например, смотреть еще мультики перед сном, мы договариваемся, что она смотрит один мультик, она соглашается, а потом опять требует мультик. Может устроить истерику, что хочет в гости к бабушке, хотя мы только вчера у бабушки были, и никакие уговоры не действуют. Или вот вчера, например, отказалась идти ужинать (кстати, у бабушки)! Мы собрались со всеми родственниками в доме моих родителей, дом большой, там есть детская комната с игрушками. У нас традиция - мы все собираемся ужинать за одним столом. Вика не захотела идти за стол! Хотела играть. Как только я ее не уговаривала, но в итоге договорились, что она будет есть только курицу (она ее очень любит). Я не понимаю, почему она так себя ведет, это сильно выматывает мне нервы.
У такого поведения, конечно, может быть очень много причин. В беседе с мамой ключевым моментом стало то, что мама часто "разговаривает с Викой как со взрослой", в их общении очень много "мы с тобой сейчас договоримся", где по сути договор принимает только мама, а ребенок соглашается на условия, но потом их же и нарушает.
Чего не учитывает мама в своем поведении по отношении к дочери? Мама не учитывает особенности детской психологии. Как бы нам ни хотелось, дети до 7 лет - это существа, живущие "хочу", а волевая саморегуляция, подчинение "надо" у них еще формируется. И формируется не сама по себе, а только под руководство взрослого. С 6-7 лет ребенок уже научается самостоятельно подчиняться правилам поведения, общения, может не отвлекаясь выполнять неинтересную ему деятельность (поэтому и школьное обучение становится возможным с 6,5-7 лет).
Более того, чтобы вы понимали, насколько этот процесс непростой, приведу факты. За саморегуляцию отвечают лобные доли головного мозга, и созревают они к 19-20 годам. Подумать только, как много времени человеку требуется, чтобы полностью овладеть собой, научиться управлять эмоциями, контролировать поведение!
Пытаясь договориться с 4-х летней дочкой, мама обращается как раз к этим лобным долям, а они еще совсем слабы в этом возрасте, чтобы разговаривать на равных со взрослым. Поэтому договориться и не получается.
Мама хотела быть "хорошей, не авторитарной мамой". Мама хотела быть с дочкой друзьями, "быть на равных". Возможно ли это в детско-родительских отношениях? Нет. Потому что это отношения родителя (взрослого, несущего всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка) и ребенка (жизнь которого практически всецело зависит от родителя), здесь нет равенства и партнерства. Пытаясь "быть на равных", родитель невольно перекладывает часть ответственности за решения на ребенка, но этого груз ответственности слишком велик для него. Порой настолько, что невротизирует ребенка. Ребенок становится тревожным, возрастает эмоциональная нестабильность, учащаются истерики, т.к. перестает чувствовать себя в безопасности. Что и произошло с Викой.
К счастью, мама увидела корень своих трудностей с Викой и вовремя изменила тактику общения с ней, исключив долгие переговоры, договоренности и ограничив излишнюю свободу выбора.
В паре "родитель-ребенок" до 7 лет ведет всегда родитель, исключение из правила - игра. В игре прекрасно, если у ребенка будет полная свобода действий, в игре с ребенком родителю можно и нужно подчиняться и подыгрывать, потому что игра - это адекватная возрасту ребенка до 7 лет деятельность и его зона ответственности, за все остальное пространство жизни отвечает родитель.
После 7 лет и к началу подросткового возраста значимость родительского влияния уменьшается, но не исчезает полностью. Перестраиваются взаимоотношения, у ребенка появляются новые зоны ответственности, но это уже следующий этап жизни.
_______________________________________________________
Если Вы столкнулись с трудностями в воспитании детей, психолог Вам обязательно поможет. Запись на онлайн консультацию: 8-906-288-05-55 (WhatsApp,Viber)
