Только напишешь статью под кодовым названием «Не злите автора своими глупостями» - тут же придут и ещё больше их, тех самых глупостей, напишут. Чего такое-то? Давайте разбираться.
1. Ты ноешь и жалуешься, пенсионеры работают, а ты ноешь и попрошайничаешь. – Окей, договорились. Ежели доживу до пенсии – клянусь пойти работать. Как раз может и Дин на радугу свалит. И всё срастётся наилучшим образом.
Серьёзно? Не нравится, что я ною и жалуюсь? Бедненькие. Кто стоит за вами с огромной плетью из секс-шопа и заставляет вас читать моё нытьё? Покажите мне того гада. Я давно не дралась – руки чешутся. С удовольствием приду и вас спасу.
2. Ты должна жить так-то и так-то. (Найти работу, мыслить позитивно, не обижаться на комментарии, не отвечать невежливо на них.) Господи! Спасибо! Как же я раньше-то не допёрла! Сейчас пойду и ка-ак начну мыслить позитивно. Только мешок отыщу побольше. Чтобы было куда запихивать дары, которые тот же час мне на голову и посыплются.
О чём вы? Кто сказал, что я должна быть какой-то не такой, какая есть? Кто сказал, что вы знаете, как мне жить? И, самое главное, кто вам сказал, что вы лучше меня знаете законы взаимодействия с этим миром? Мне положено страдать, умники вы мои. Не буду страдать – писать перестану. Кстати, уже очень хочется перестать писать. Не путём привлечения позитива в мою жизнь, а просто. Устала. Надоело. Я стою на распутье, если честно. Те, кто любит мои произведения - не расстраивайтесь. Поскучаете, потом забудете, а жизнь продолжится. Свято место пусто не бывает.
Не учите меня жить, помогите лучше материально. Не можете помочь – свалите молча. Не нравится, как я живу – свалите молча. Неприятна я, как человек – пункт первый. На всё, чем вы недовольны – смотрите пункт первый. Вариантов нет! Я не буду никого слушать. Я принимаю от читателей только добро, только позитив, только любовь. Альтернатива мне не впёрлась! Точка.
Сегодня у меня прикольное какое-то. Вышла из дома, чтобы поехать в пункт выдачи заказов и забрать бензокосу. А машина не заводится. Что?! Не заводится так, будто слетела клемма. Пытаюсь открыть капот и не могу: порвался тросик. Зову соседа, женатого кстати, что жутко неудобно вообще-то – чужих мужиков юзать. Кто не знает, в сельской местности это не приветствуется. Сосед сделал пару попыток открыть капот и тоже не преуспел.
- Твою мать! Ладно, пойду пешком. Может подвезёт кто. Спасибо и извини за беспокойство.
Иду и позитивно уговариваю себя: «Ну, может так надо! Пойду пешком и как встречу свою судьбу!» Даже до центральной улицы не дошла – едет машина. Торможу. Мужик с подозрением смотри на мои титьки полуголые в открытой майке адидас.
- В посёлок? –спрашиваю.
Кивает.
- Подкинете?
Опять смотрит на полуголую меня, а в голове, наверное, прокручивает, что будет, если жена узнает, что он тут возит полуголых баб. Потом жалеет меня – жарко. Ладно, мол, подвезу. Подвозил молча и с закрытыми глазами. Жарко же! Что не так? Хиджаб надевать?
В посёлке быстро делаю дела и вызываю такси, матерясь про себя не санкционированно расходуемым двум сотням. Мне это ни к чему, но пешком по жаре три километра переть бензокосу – так себе квест. Такси пришлось ждать полчаса – добрая женщина в пункте выдачи разрешила посидеть внутри. Спасибо ей. Приехала серая вольво и отвезла меня домой. Таксист тоже оказался женат, да не просто женат, а с кольцом. Молодец, супруга! Нечего без обручалки на работу отпускать. Ну? И что вы думаете? Не встретила судьбу! Зачем сломалась машина – мотивация не ясна.
Совсем скоро, через десять минут, у меня созвон и беседа с просветлённым. Будем книгу делать. Надо дописать в список вопросов к нему, как реагировать на комментаторов, которых хочется вымести поганой метлой? Он, конечно, скажет: «На всё воля Божья». И я его мнение очень уважаю. А всё ж таки ангельское терпение – не мой конёк.
С любовью и уважением к моим добрым читателям.
Навигация канала - много прозы и поэзии на любой вкус
Номер карты 2202 2005 1113 0344 для тех, кто захочет поддержать канал и автора