Порча, сглаз, проклятье… как часто мы слышим или произносим такие слова в повседневной жизни.
Кто-то верит в такие «сверхъестественные» явления, и пугается любого недоброго или завистливого взгляда в свою сторону, кто-то считает все это чепухой, но оказавшись в «полосе невезения» тайно идет к гадалке и даже не к одной…
Что же такое порча, если посмотреть на нее с точки зрения психологии? И можно ли вообще смотреть на нее с этой точки зрения?
Психология, как наука академическая, конечно, не признает наличия различных экстрасенсорных способностей и воздействия сверхъестественных, мистических сил на человека. С другой стороны, мы, психологи, и экстрасенсы просто описываем одни и те же явления разными словами и терминами.
Итак, порча. Что может сказать о ней психолог? Да, собственно, то же что и маг, что это какая-то негативная программа, установка, которая работает в сознании человека.
С какими жалобами может прийти к психологу клиент, у которого маг диагностировал «порчу»? Упадок сил, бессилие, отсутствие интереса к жизни, опустились руки, полоса неудач или застоя, подавленное настроение, апатия или наоборот, повышенная раздражительность. Вроде и нет ничего плохого, но и хорошего, чтоб радовало, тоже нет. Да и продолжается все это довольно долго, поэтому и забеспокоился человек и решил, что нужна помощь.
Что диагностирует психолог, когда клиент приходит с вышеперечисленными жалобами? Это может быть депрессия, зависимость, травма, незавершенные отношения или ситуации, или отсроченное и затяжное переживание утраты, потери кого-то или чего-то значимого (т.е. разрыв отношений, развод, потеря работы, болезнь и т.д.) или тяжелые созависимые отношения.
Но как же можно «снять» такую «порчу»?! Как можно «снять» депрессию при помощи магических ритуалов? Или убрать переживания об утрате? Как можно вылечить травму колдовством?
Лично я знаю только один способ – прожить и осознать. Просто прожить, прочувствовать, продумать, и даже перестрадать… Все эти процессы человек может прожить и в одиночестве, сам по себе, и потихоньку снова выкарабкаться, ожить. А проходя терапию, например, он свои переживания, во-первых, облегчает, во-вторых, ускоряет процессы, и процессы переживания боли, и процессы восстановления, заживления своих душевных ран за счет лучшего осознавания.
Вы, наверное, будете удивлены, узнав, что те же самые гадалки, маги, колдуны и целители, используют те же «инструменты» для облегчения человеческих страданий, и это не что-то сверхъестественное, это слово, обычное человеческое слово, участие, выслушивание, все то, чем и занимаются профессиональные психологи, просто сделанное на бытовом, кустарном уровне, и преподнесенное обманом (!), как что-то мистическое и недоступное обычному восприятию и пониманию.
Итак, чем же может быть порча?
Порча может быть депрессией, которая имеет свои причины, истоки. Порча может быть тягостными, не приносящими удовольствия и удовлетворения, разрушительными отношениями, которые забирают слишком много энергии на их удержание и поддержание, что энергии на обычную жизнь, на себя, на работу, на быт, уже не остается.
Порча может быть травматичным переживанием или старыми травмирующими воспоминаниями, которые навязчиво преследуют человека, не дают забыть о себе и не дают сил жить нормальной жизнью и слишком много жизненных ресурсов тратится на их подавление…
Порча может быть и незавершенными отношениями. Т.е. по факту отношений уже и нет, но и не было нормального расставания, объяснения причин, диалога.
Особенно от таких ситуаций страдают женщины. Они очень долго могут потом проигрывать несказанные слова в голове, додумывать диалоги, встречи, переживать о несделанных поступках, все время возвращаясь мыслями к незримо присутствующему человеку – человеку, который теперь крадет ее энергию… Казалось бы, всего-то не была поставлена точка, не было написано последнее завершающее предложение… А сколько страданий может оно причинить!..
Наверное, вы когда-нибудь читали книгу, или смотрели фильм, автор или сценарист которого, решил оставить конец открытым – вроде каждый додумает сам. Сравните чувства после просмотра такого фильма и фильма с нормальным, ясным концом – почувствовали разницу? Сколько времени вы потом ходили и переживали, что там осталась какая-то загадка, тайна не была раскрыта, а так хотелось! А еще чувство смутной надежды на то, что вдруг выйдет продолжение – ожидание, а между тем бесконечные фантазии, а если … то так, а если по-другому, то …
Вот и человек, оказавшийся в условиях незавершенной ситуации или незавершенных отношений, чувствует себя так же: он несвободен, он постоянно находится во власти этого «а если», он просто измучен.
Под порчей могут скрываться и созависимые отношения («маги» могут называть это «приворотом» в случае любовной, эмоциональной зависимости). Это бывает примерно так: все ваши мысли и чувства заняты одним только человеком, вы тревожитесь о нем, беспокоитесь, и в случае, если между вами все хорошо, а уж тем более, если в отношениях появились какие-то проблемы – тогда все переживания и днем, и ночью будут только об одном. Беда в том, что от этих ваших переживаний лучше ничего не становится, зато начинают страдать все остальные сферы жизни, ведь сил и времени на них уже совсем не остается – все было отдано ему единственному (или ей единственной, как вариант). Но в этой ситуации человек забывает о самом главном – о себе! И заставить его одуматься, понять, что свет не сошелся клином на партнере практически нереально – сознание его сужено в этот момент. «Маги», кстати, очень хорошо умеют описывать состояние «привороженного» или «испорченного» человека.
А это все, как ни странно и ни печально, про зависимость. Человек не чувствует себя целостным без другого, он и вправду не смыслит своей жизни без него (нее), даже в тех случаях, когда жизнь вместе уже не приносит удовлетворения и радости, разрыв, все равно, не видится решением, даже одна его возможность ужасает.
Становится понятно, что дело тут не в «приворотах» и «отворот» не является решением, дело во внутреннем мире, во внутреннем устройстве человека, в его нелюбви и не внимании к себе. И выход тут может быть один – это настойчивая и решительная работа над собой, работа по изменению своего мировоззрения, мироощущения, миропонимания.
Сглаз, если его охарактеризовать, как более легкий и мягкий и непродолжительный по времени влияния вид порчи, тоже имеет место быть, причем очень и очень часто в повседневной жизни.
Кто-то сказал вам гадость, знакомый и незнакомый, близкий и не очень, сказал – ни за что ни про что обидел! А вы, в силу воспитания, интеллигентности или неожиданности, не ответили – промолчали и проглотили. Но человек-то свою цель достиг, задел вас за живое, обидел, нахамил – и ведь несправедливо, просто так! Или хуже того, не просто нахамил, а попал в больное чувствительное место, заронил сомнение по поводу внешности, здоровья или ваших возможностей! И вот вы ходите и переживаете, пережевываете, обдумываете, ругаете себя за то, что промолчали, размышляете о справедливости высказывания («а вдруг он прав, и я ничего из себя не представляю?») варитесь в собственном соку, снова и снова. Вновь и вновь. Опять и опять.
Психолог может сказать в этом случае, что у человека проблема с границами – любое высказывание слишком легко попадает внутрь и ранит, не работает как бы «фильтр», который должен отсеивать такие вещи, не допускать их попадания внутрь и слишком сильного влияния. И вот он сглаз! Вы, конечно, забудете об этом через несколько дней или неделю, но настроение-то уже испорчено, возможно, вы сорвали его на ком-то из близких, они удивляются – чего такое на вас нашло и вызывают лишь большее раздражение, дела повалились из рук… Об этом инциденте вы уже и забыли и не связываете его с нынешними, текущими неприятностями, но они-то еще продолжаются! Как снежный ком или эффект домино.
Так что же делать? Как избавиться от этой негативной программы, установки?
Все довольно просто: вы просто можете не брать, не принимать такую «подачу», а вернуть ее законному владельцу. Ваше право огрызнуться в ответ: ведь не вы затеяли перепалку, не вы нахамили или оскорбили человека первым. Вы имеете полное право защищать себя! Это не нападение и не атака (она уже была совершена другим по отношению к вам) – это защита! Так не молчите и защищайтесь! В мягкой форме можете сказать (именно сказать, а не промолчать!), что вам это слышать неприятно и впредь просите этого человека такое не говорить вам и в вашем присутствии. В более жесткой - сказать, что если ничего хорошего он вам говорить не может или не хочет, то пусть молчит! А в еще более жесткой… Ну, тут я не могу и не хочу ограничивать вашу фантазию.
Только не стоит наносить удар намного более мощный, чем был. Ведь наша цель не убить обидчика, а лишь вернуть ему его, и поставить на место, заставить его замолчать и считаться с вашими интересами.
Итак, подводя итог, можно сказать, что часть наших бед от нелюбви и невнимания к самому себе, от неправильного понимания отношений и их смысла. А часть проблем возникает оттого, что мы молчим и не проговариваем вслух то, что нам не нравится, то, что нас беспокоит. Мы часто сами подавляем себя и свою энергию. И иногда стоит лишь что-то произнести вслух, а не носить внутри себя, как мир начнет меняться почти волшебным образом, ведь мы пошли ему навстречу, пошли на контакт, и он может ответить нам взаимностью.
А психологи и экстрасенсы (эзотерики) работают с одними и теми же феноменами, просто описывают они их разными терминами и объясняют, используя понятные им теории и доступные знания. Но суть проблемы от этого не меняется. А результат обращения, кстати, зависит часто от самого клиента, от его картины мира - во что и кому он больше верит, именно там ему и помогут.
P.S. На самом деле, этому моему тексту уже больше 10 лет. Если вы уже встречали этот текст где-то на просторах интернета, то, да, я копирую свою собственную статью. Просто решила поделиться интересными размышлениями - сравнением психологического и эзотерического взгляда на одни и те же проблемы. Оба взгляда имеют право на существование и только нам самим выбирать, во что верить и к кому обращаться. А может быть, даже не отрицать ни один, а научиться их комбинировать. И так бывает.
С уважением, Яна Карина
