Сколько раз мы сталкиваемся с извинениями, которых бы лучше не было?!
Быстро извинись - говорят родители и учителя ребёнку, который некорректно повёл себя со взрослыми, словно это «разрулит» ситуацию.
Сколько знаю коллег, перед которыми вот так быстро через силу буркнули «извините», никого это не удовлетворило. Но принято делать вид, что все в порядке и инцидент исчерпан.
В реальности же виновник противоположной стороне не сочувствует и ситуацию исправить желанием не горит. Его просто заставили выполнить формальное действие.
Можно сказать, что современные дети совсем совесть потеряли. Но… если отпустить собственные эмоции и задуматься, то наша доля вины в этом тоже есть.
Что важнее, подражание или объяснение?
Эволюционно, подражание как способ наученная появилось значительно раньше, чем объяснение - на несколько десятков миллионов лет так раньше. И именно поэтому оно имеет бОльший вес. Взрослый делает, ребёнок за ним наблюдает и пытается повторить. Сколько бы мама не говорила, что курить вредно, но если она курит, то ее слова уходят в молоко. Если папа сам использует ненормативную лексику, но на словах запрещает это сыну, то его слова тоже ничего не значат.
С извинениями та же история. Если взрослые, окружающие ребёнка, не приносят ему свои извинения - искренне, то ему негде научиться. Причём, речь не только о родителях, но и об учителях, потому что мы тоже значимые взрослые в жизни своих учеников.
В обществе ошибки воспринимаются как катастрофа
Большинство взрослых считает, что ошибки - это плохо, и надо жить так, чтобы их не совершать. А если совершил, то лучше отказаться, не принимать на себя вину, не брать ответственность.
Но нет на свете непогрешимых людей! Мы все время от времени делаем что-то не так: заводимся с пол-оборота, резко отвечаем, забываем о чем-то и даже теряем, совершаем ошибки. Это обычная жизнь, так и должно быть ))) честно!
А вот дальше - самое главное, то, как мы ведём себя в ситуации, когда не правы и наши действия доставили кому-то неприятности.
Если взрослый человек (учитель или родитель), считает «а что такого?!» и «подумаешь, какие все нежные», то ребёнок видит сценарий, в котором вину признавать не обязательно, ответственность нести не нужно, исправлять ситуацию тоже не нужно - если сила на твоей стороне.
Можно обесценивать чувства обиженного и отвечать на его переживания пассивной агрессией. Можно! Если ты в сильной позиции. И ребёнок обязательно попробует применить этот сценарий в своей жизни - мы, взрослые, называем это хамством. В итоге получается, что хамство - это только когда слабый грубо отвечает сильному, а сильному это разрешено и нормально.
Бывает ещё вариант.
Взрослый через силу буркнет «извини» ребёнку, а дальше продолжит: «ты и сама могла…», «не надо было …», «ты тоже виновата…».
Но штука в том, что взрослый либо осознаёт, что неправ - и просит за это прощения, или не признаёт - и тогда указывает на вину/передаёт ответственность ребёнку. Делать и то, и другое разом странно. Вроде как я формально извинилась, потому что от меня это требуют, но вместе с этим ребенку «указала его место», чтобы не думал тут! То есть, человек даёт понять, что на самом деле ему плевать, простит ли его ребёнок, и ценность таких извинений равна нулю.
И первый, и второй случай учат, что просить прощения - что-то постыдное, проявление слабости, унижение. Но сами ожидаем искренних извинений от ребёнка. Получается, что мы хотим его унизить в отместку за его проступок? Или это унижение только для идеальных взрослых? Откуда растут эти двойные стандарты?
Давайте рассмотрим другой пример.
Вот учительница обидела своего ученика. Так бывает, и сама по себе ситуация не является критичной. Осознав, что ребенку плохо, она просит прощения, искренне старается загладить свою вину, восстанавливает связь с ребёнком, убеждает его, что по прежнему принимает его, ценит и будет поддерживать. Так ребёнок понимает, что это не со зла, и он сам, и его чувства ценны. Все, больше ничего не нужно.
Бывает так, что учителю трудно осознать, как действия повлияли на ребёнка. И тогда об этом сообщают родители. Хорошо, если они делают это корректно, но так бывает не всегда и нужно быть к этому готовыми.
Родители наших учеников в своём детстве могли сталкиваться с нежеланием взрослых признавать свою вину, перекладыванием ее на ребёнка, часто в этой ситуации родители вставали на сторону учителя и ребёнок вместо поддержки получал с двух сторон.
И теперь эти родители могут реагировать на похожие ситуации преувеличенно болезненно. Проваливаясь в эмоции, они часто будут не способны думать логически и воспринимать ситуацию объективно. Да, так бывает.
У нас, учителей, тоже много детских травм, и в триггерных ситуациях мы тоже реагируем не адекватно, на эмоциях, и часто не можем это отследить.
Это жизнь.
Мы все не идеальны, и слава Богу! Именно наша неидеальность создает ситуации, в которых учимся мы сами и дети рядом с нами.