Есть вампиры в фантастике, а есть люди - вампиры. Встречайте подборку анекдотов про вампиров.
- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
- - Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
**********
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
**********
- Мама, мне сказали в школе, что я вампир!
- - Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!
**********
В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!
**********
Разговаривают два охотника на вампиров: - Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
**********
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
**********
Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
**********
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
**********
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!