Смешно и Умно

Сегодня вашему вниманию короткие шутки и анекдоты. Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.  **********  Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.  ********** Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.  ********** Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут. ********** Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...  ********** В голове её опилки, не беда! А вот в лифчике - бумага... Это да.  ********** Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонёк...

Встречайте подборку анекдотов про юристов. Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:  - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!  А тот ему в ответ:  - Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился! ********** Женщина приходит к адвокату и спрашивает:  - Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?  - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа...

Слово «яица» вызывает у людей разные ассоциации. Вот подборка анекдотов на эту тему. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:  - Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!  ********** Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.  ********** Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! ********** Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу...

С родственниками всегда связано много сплетен, интриг и смешных историй. Встречайте подборку анекдотов на эту тему. У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет: - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!". ********** Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент...

В конце месяца анекдоты про зарплату будут актуальны. Встречайте подборку некоторых из них. - Когда бабло будет?  - Обещали 31 ноября.  - Очень хреново!  - Ну, раньше у них не получится...  - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней! ********** — Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...  ********** Жена:  - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно:  - Не сегодня, сегодня голова болит.  ********** - Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда...

Скоро начало учебного года… Встречайте подборку анекдотов на тему школа. - Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!  - Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!  ********** - Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?  - Бутерброды, много бутербродов!  ********** - Папа, ты в школе хорошо учился?  - Да!  - А в старших классах?  - Не успел, забрали в армию!  ********** - Сынок, ты уже дома?  - Нет, в аду!  - Позвони мне, как выйдешь из школы...

Попугаи - единственные животные которые могут говорить, вызывая прижимом кучу эмоций у людей. Встречайте подборку анекдотов на эту тему. Вор залезает в дом, а там попугай.  - А Кеша все видит!  Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:  - А я не Кеша! Кеша - бульдог...  ********** Встречаются два попугая.  - Ты кто?  - Я голубой волнистый попугайчик.  - Почему голубой?  - Я голубей люблю.  - А почему волнистый?  - Когда люблю, то волнуюсь!  ********** - Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя...

Встречайте подборку анекдотов про это… Идёт судебное разбирательство.  Судья:  - Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?  Подсудимый:  - Да.  Судья:  - Ну, и чем вы в это время занимались? ********** Маленькая дочка с мамой на пляже.  - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?  - Доча, они там кошельки прячут.  - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?  - Ну, одни богаче, другие беднее...  - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!  ********** - А на уроках английского языка я спал...

С любовницами и любовниками всегда много неловких моментов. Встречайте подборку анекдотов на эту тему. - Папа, купи мне новый айфон.  - Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал...  - Люся.  - Что, что?  - Имя твоей любовницы.  - Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен?  ********** Времена коронавируса. Карантин.  - Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.  - Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.  - Посещение любовника.  - Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр...

Сегодня весёлая подборка анекдотов про дела и бабку. Да, да, когда-нибудь каждый из нас станет пожилым и над нами также будут шутить. Внук спрашивает у деда:  - Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать?  - В детский сад ходить!  ********** Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка... ********** Просыпается дед ночью на даче и видит, что у него воры картошку выкапывают...

День рождения - только раз в году, а шуток и анекдотов на эту тему очень много. Встречайте очередную подборку некоторых из них. - Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня.  - Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.  ********** Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: ...