Нас тут очередное чудо постигло: морковка в цене взлетела заоблачно. Кило морковки стоит столько же, сколько кило кабачков – примерно 80 рупей. А за этим так кучно другие чудеса пошли…
- Макдональдс стал элитным рестораном. Его морковные палочки стали самым дорогим блюдом в меню. "Биг чикен", "филе-о-фиш", большая картошка… - это все фигня дешевая. Вот палочки морковные – это даа, это круть, это не для нищебродов.
А какой элемент статуса! Его даже в темноте теперь не перепутаешь. Вот сидит кто-то в кино, хрустит попкорном, чавкает, слушать мешает… жлобяра. А хруст от морковных палочек звучит совсем по-другому. Теперь это уже не жлобяра, а богатый эстет – такого нахрен не пошлешь уже. Культура не позволяет.
А за макдаком и Тимати подсуетился, да-да. Сам Тимати. Он-то, наивный, раньше пепси-колу с мангой рекламировал – типа, экзотика, новый вкус. Думал еще с ананасом ее забодяжить или с рамбутаном каким, а тут –бац! – морковка в элитный ценник вошла. Теперь лимонадный мегазавод в Полюстрово срочно готовит новую газировку со вкусом моркови, а Тимати срочно снимает новую рекламу. Говорят, на новых банках с газировкой будут изображены игроки сборной России по футболу - с морковкой, засунутой им в одно место. В то самое, которым они играют. Маркетологи прогнозируют дикий спрос.
Хипстеры всполошились. Оказывается все их смузи, фреши и камбучи, которыми они так понтовались, – это уже никого не интересует. Пришлось срочно переучиваться на морковный чай, который наши предки пили во время войны. Правда, тут есть и позитив – хипстеры теперь начали есть селедку под шубой. Она у них теперь называется "морковный пай" и стоит конских денег (причем это без свеклы – со свеклой будет еще дороже).
Цыгане отличились. Они вывели новую породу коней – натасканных на морковку. Эти кони за версту могут учуять запах моркови на колхозном поле – приезжай, выгребай, навьючивай на коня и марш галопом на базар продавать. Говорят, одному такому коню цыгане уже золотые зубы вставили – за трудовые успехи. Теперь собираются ставить золотые копыта.
По телевизору новую пропаганду закрутили – мол, морковка вредная. Малышева каждый день горло рвет, рассказывая, как один мужик резал морковку на холодец и порезал себе палец. Морковный сок попал ему в рану, и все пальцы на руке у него мутировали в морковки. Потому что морковка была из Евросоюза - санкционная, зараженная генетическими пестицидами.
Малахов вернулся на телевидение со своим знахарством. Оказывается, теперь нет необходимости шинковать морковку в квашеную капусту – гораздо полезнее в нее просто отлить из личного брандспойта в лунную ночь и оставить на два дня в теплом месте. Так ядреней будет. И духовитей.
А Соловьев вообще объявил врагами России всех тех, кто кладет морковь в борщ. Ведь борщ – это бандеровское блюдо, и потому его надо признать иностранным агентом.
Впрочем, не все так мрачно. Анфиса Чехова на волне этой морковной истерии новое шоу замутить собравши – "Рефлекс с Анфисой Чеховой". В этой программе Анфиса будет просто ходить по магазинам, делать селфи на фоне прилавка с морковью и падать в экстазе от цен на нее. Крутить планируют только после 2-х ночи и только с рейтингом 100+
А еще новая криптовалюта появилась – моркойн называется. За один пятачок морковки весом 10 грамм дают аж два биткойна. Наркомафия срочно выдирает мак со своих плантаций и засаживает их морковью. Мариванна печально уступает место морковным хвостикам.
Никас Сафронов скооперировался с Церетели, и они вдвоем наваяли 200-метровую 3-D картину "Георгий Морковосец". На этой картине апостол Георгий выносит корзину морковки из "Пятерочки". Мэрия Москвы планирует установить ее на место "рабочего и колхозницы" на ВДНХ
Одно радует. В зоопарках наконец-то стали кормить мартышек бананами вместо моркови. Ведь нашей северной стране они стоят гораздо дешевле. Вот такая вот антиутопия.