Пишет мне однажды Маша: "Ты представляешь, у Саши, оказывается, есть другая женщина!"
Ну всё, думаю, беда, печаль, развод и тапочки по факсу. Жду заезда любимой жены с чемоданами, закупаю мороженое и бумажные салфетки. А Маша, что-то горько плакать не спешит, а вовсе даже радостно хихикает.
Оказалось. Встретилась она с друзьями своего бойфренда, и один товарищ решил ее по секрету просветить:
- А ты в курсе, - спрашивает, - что у вас с Сашей "свободные отношения"?
- Да? - удивилась Маша.
- Ну да! - подтвердил товарищ. - Ведь у него другая постоянная женщина.
- Да-а?! - еще больше удивилась Маша.
- Ну да! Он же с ней живёт!
- Вот это номер! - обрадовалась Маша. - А как зовут?
- Машей!
Вот так едина в двух лицах: и жена, и любовница. Как в том анекдоте, который я озвучивать не буду, а то слово на букву "ш" в превьюшку попадёт.
Саша знает толк в ссорах.
"Вот Машка переживает каждый раз, когда мы о чем-то спорим. Пфф, да что она в скандалах понимает! Вот моя бывшая теща - та да. За ней тесть с топором по пьяни гонялся, а она его поленом по лбу успокоила. Вот это я понимаю, вот это поругались!"
Встречаюсь с Софией, она мне жалуется:
"Представляешь, у нас в помойке завелся бомж! Уже картонок каких-то натащил, гнездо вьёт. Не представляю, что и делать. Есть, может, служба какая типа "БомжХантер" или приложение "РосБомж"? Пока одна надежда - что его почтальон обоссыт. Я же говорила, что у нас почтальон в помойку ссыт?"
Зашли в кафе взять с собой по бокалу вина на вынос. А там какой-то дяденька на сцене стоит, бубнит, руками машет - а никто не смеется.
- Это что, - спрашиваю, - стендап?
- Не смешной какой-то стендап... Поздно дядька начал, пора б уже заканчивать.
Подходит официант принять заказ, София его спрашивает:
- Это у вас какой-то не смешной стендап?
- Нет. - нахмурился официант. - Это лекция про нейроны!
Моя подруга однажды пошла на свидание с парнем из интернета и была очень возмущена, что тот повел ее в Старбакс. "В сетевую рыгаловку!"
- А мы куда пойдем? - спросила я.
- Давай в KFC!
- Вот ещё, глупости! Ты ж говорил, что в Купчино шавуха вкусная!
На первом-категорически-не-свидании мы сидели в парке, устроившись на моем любимом дереве, и точили батон с майонезом.
Из принципа.
