почитать всю историю с самого начала
28 июня 2021
00:39 Вот и прошёл мой одинокий день
Полдня провалялась.
Еле еле уговорила себя идти в магазин.
Съела мороженое.
Потом пошла поплавать.
Волны большие от теплохода.
Я ничего не хочу, но гоню себя, заставляю, чтобы написать текст. Снимаю, смотрю что вокруг, о чём писать. Иногда в процессе становится получше. Появляется интерес к жизни.
Прогулялась в лесу.
Почувствовала запах земляники!
И там действительно была земляника, ела её.
Дальше дошла, там мостик высокий через бурлящий ручей, но кусали комары, а я не взяла средство от них.
Нарвала букетик цветов. Хотела Надежде подарить, чтобы она обрадовалась. Потом подумала, ещё не так поймёт. А как поймёт?
Боюсь сама себя. И особенно женщин.
На тиндере я объявила себя бисексуалкой. А потом сразу же заметалась перепуганная, вот напишет мне трушная лесби или би. И что мне тогда делать? Я никогда не была с женщиной. Комплексы у меня размером с дом, вдруг недостаточно хороша и не умею чего-то там.
В общем, ну его в п...у этот тиндер.
В квартире полила бедные сухие цветочки, две гераньки и денежное деревце.
Вечером гроза была. Вот это вид из окна.
Написала К. в ватсап. До этого он три раза звонил, но я обиженная еле цедила слова.
Отправила ему фото грозы. А он мне своё. И кота в киоске.
Увидела его фото расчувствовалась.
Написала ему, что здесь только Ленин и я, и что скучаю по нему до слёз.
Сразу позвонил и болтал битый час.
Про Иваново, что там несколько кварталов занимает институт с разноплановой архитектурой, Иваново ему очень нравится.
Что Мамай в два часа ночи кормил его картошкой. В магазине Дикси была драка и он туда больше не пойдёт. Ходит в новую пятёрочку там автоматические кассы, которые он любит. Что хотел купить белую кепку, но все разобрали белые.
Что над Зеликом было облако в виде огромной жопы и все люди его фотографировали. А потом случилась гроза. Которая потом дошла от него ко мне.
Говорил что ждёт домой. Скорее чтобы приезжала.
Он очень милый, я его люблю.
Но не хочу возвращаться.
Впрочем и здесь ничего хорошего. Сарайки, пыльная дорога.
Быдло орёт и бухает и плюхается в реку.
Не жру, худею на глазах. Но для ног это хорошо. Им тяжело носить такую здоровую жопу.
Думаю завтра в Плёс сплавать на лодке. Там красиво, я там мало ходила. Пока там была или спала или истерила. А здесь нечего посмотреть.
28 июня 2021
10:50 Зашибись отдых. Сижу жду полицию
Полчаса назад начала кричать женщина или подросток
Насилуют убивают помогите.
Много раз кричала (кричал)
Я высунулась в окно, что у вас там происходит? Полицию вызвать?
После этого ещё немного покричала, нет, нет.
Я снова в окно заорала, прекратите, я звоню в полицию!
Ходили надо мной туда-сюда.
Я позвонила всё же в полицию, 112, 102, попала в Плёс. Сообщила свои данные и что происходит.
Там видно сообщили в соседнюю область.
Вот сижу теперь жду, со мной свяжутся. И приедут меня опрашивать.
Ругаюсь матом. И вслух и молча.
P.s.
Там дети оказались, подростки, пацаны.
Этот из полиции говорит, у нас всё спокойно, не насилуют, не убивают.
А я думаю, что мог же один подросток другого насиловать.
Не стала говорить. Подумает, что совсем вы там ё..нутые в своей Москве.
В общем, женщину никто не обижал.
Снова перенервничала, отпиваюсь водой.
Но я не могла не позвонить, ну да, не подтвердилось, но вдруг бы там правда насиловали, убивали?
28 июня 2021 21:22
Счастливой мошкою летаю... Живу ли я иль умираю...
Вспомнилось и вертится в голове.
Гравийный карьер день третий.
Из цикла "летние истории о путешествиях".
После обеда стало хорошо.
Слопала сосиски, помидор, огурец, макарошки. Сходила в магазин. Потом на пляж. Казалось, все люди, кого я встречала на улице смотрят косо и только что мыли мне кости, нахрена я вызвала полицию, когда просто орали дети, странная женщина, странная. Но это наверное, я просто мнительная.
Врубила музыку в наушники и как раз когда пришла плавать, стояла босая у кромки воды моя любимая заиграла Сурганова.
Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних, из южных морей...
Для меня эта песня очень важная, я под нее вообще круто себя чувствую.
Я воин света. Но голос мой при этом чарующий и нежный. Я бьюсь за любовь, но всё что я хочу - тихая гавань, дом, просто быть рядом.
Стояла прямо в эйфории, чувствовала, как сила наполняет меня, огромная река, раскинулась, гладь воды сверкала на солнце, за спиной ивы, берёзы. Лягушки выпрыгнули из под ног.
Облюбовала коряжку, сижу на ней и волны плещутся в ногах.
Плавала. Я стала сильнее, могу плавать дальше.
А вот такой у меня тренажёрный зал
Под соснами и с видом на речку:
Пришла, валялась на диване. Лениво почитывала Мопассана. Потом на Дзене нашла статью, которая вчера понравилась.
Вот что мне нужно, сепарация, скопировала себе.
Автор Вероника Хлебова, психолог
1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они "не такие, как надо", осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.
2. Вы благодарны за мелочи, за "просто жизнь". Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам "достаточно", и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.
3. Вы меньше обвиняете других, и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад, или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.
4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы, и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.
5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.
6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя - маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе - взрослому, с правами и ответственностью.
7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.
8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.
9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе, причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие, или "спасать" из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать, только будучи сепарированным.
10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей, и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.
11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство, и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам возможность развить свои новые возможности и таланты.
12. Вы хорошо осознаете, какой вы, и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться, и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.
После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.
13. Вы видите несовершенство мира как совершенство. Вы видите, что все люди и события взаимосвязаны, и нет ничего случайного. Мир живет по тонким законам, многие из которых нам только предстоит осознать.
Психолог, к которому я хожу, тоже меня учила повторять:
"Я разрешаю себе хотеть и делать всё что угодно.
Я разрешаю другим людям хотеть и делать всё что угодно."
И здесь пункт пятый - примерно это же написано.
Я ничего не поняла. Но иногда применяла эту фразу, что я разрешаю. То есть она меня программирует на сепарацию наверное.
Как же я не люблю, когда я не понимаю, что и зачем со мной делают! Но наверное если мне рассказать, я буду сопротивляться и кочевряжиться, дух противоречия блин.
Вспомнила, как я делала четвёртый шаг 12 -шаговой программы.
Я вышла из жертвы. И на крыльях летала, что не жертва.
Но потом перекосило, что если не жертва, значит вина вся на мне и начался лютый п....ц и я бросила все эти шаги.
Разделять вину и ответственность - это сепарация.
Надо говорить психологу - вот что мне надо.
Потом, когда я смогу разделять вину и ответственность, тогда можно и шаги.
А пока рано. Я снова всё наизнанку выверну и ретравмируюсь...
Снова пошла на речку.
Нашла там уединённое местечко.
И исполнила свою давнюю мечту, сфотографировала голые сиськи и жопу. Ну, конечно, я старалась чтобы покрасивее было. А так, я обычная женщина уже не молодая, не идеальная. В общем, слишком много текста, это я от смущения.
(по понятным причинам на пуританском дзене голые фотки размещать нельзя, пришлось обрезать, а в жжшке были "Маленькие мокрые сиськи" и "Жопу, друзья, капец как сложно было фотографировать - вся уж и так и эдак." Для Дзена осталась только вот эта "Заблёренное лицо и волосы как у речной нимфы" и то, не знаю, пропустят ли.)
...
Потом я написала, что можно апплодисменты и одобрительные возгласы.)))
Всё же я застенчивая. И в ЖЖ фоты тоже сейчас закрыла, кто успел, тот увидел...
29 июня 2021 14:41
Решила я остаться ещё на два дня...
Сегодня народу на пляже совсем никого. Пролился слабый дождик. Но даже, если бы кто-то был - я нашла себе местечко, укрытое за кустами. Туда можно дойти только по воде. Там тоже есть брёвнышко, удобно сидеть на нём, опустив ножки в воду и читать. Удобно вешать одежду на ветки ивы.
И я там совсем одна.
Плавала там я в трусах, которые К. называет формалистические, в ж..е верёвка, и топлесс.
У меня верхняя часть - спортивный топ найковский, который я покупала, когда была тощая как скелет, и он жмёт. А ещё он не для плавания, а для фитнесса. И долго не сохнет, держит в себе воду. Плавать без него - наслаждение. А потом и трусы тоже сняла. Зачем они, только мешают и мокнут.
И вот я плыла совсем голая, во всей первозданной красе по широкой спокойной реке, на берегах которой лес. На воде блики солнца. В небе облачные города, величественные.
Потом сидела на бережке и соловей надо мной пел. Ползла по мокрому песку улитка. Вдали парили над водой чайки. Стремительно и беззвучно появилась и исчезла стрекоза...
Я за эти дни стала гораздо лучше плавать, легче и быстрее. И всё тело стало как-то легче, живее, гармоничнее. Ещё я научилась делать вместе подошвы, как у лягушки, так вода лучше держит.
Ложилась на спину на воду и смотрела в небо.
И во мне рождалось и росло доверие этому миру, в котором такая красивая природа, вода, которая держит. Всей этой гармонии, красоте и спокойствию. И я тоже была живая природа, красивая и радостная, как в детстве. Таинственная в воде. Тихая и трепетная на берегу, потом осмелела, бесстыдно жмурилась на солнце.
Шла обратно счастливая.
Позанималась на тренажёрах под соснами. Любовалась цветами, которые женщины посадили под окнами своих квартир.
И решила остаться.
Меня не тянет к К. Я не скучаю.
Мне так хорошо одной, что я хочу это продлить. Позвонила и оплатила ещё два дня.
#миллион трезвых дней