Жизнь состоит из побед и поражений.
Конечно же, хочется побед, и поражения переживаешь трудно. Особенно, когда понимаешь: вот здесь, в этой сфере, всё, совсем поражение, и ничего уже не сделаешь.
Если ошибся с профессией, то ты уже раб профессии. Начинать в чём-то другом с нуля, это начинать с низкой оплаты и с нуля учиться. Хорошо, если увлекает, а если нет?
Вот у меня вышло так, что я точно знаю чего не хочу - юриспруденцию. И точно знаю чего хочу - писать, но только то, что хочу писать сама. А не рекламу на заказ, не коммерческую всякую дрянь. Получается тупик. Тем, чем хочется заниматься, совсем не получается заработать.
Может кому-то покажется глупым, но я возлагала надежды на этот канал, что он будет приносить не пять рублей в день, а хотя бы сто. Но ничего у меня не получается. Аудитория падает.
Пыталась понять, почему, узнала, что аудитория - это дочитавшие полностью. То есть, наверное, ошибка была делать длинные посты.
Стала делать покороче, но нет. Всё равно падает. И завидую другим, мне не нравится, что и как у них написано, а подписчиков больше и аудитория больше в несколько раз. И у меня чувство, что снова меня отвергают люди и с ними весь мир.
Вчера писала пост о вреде курения, вспомнила, как в 25 лет переживала тоже поражение, крах всей жизни.
Влюбилась, развелась. Но взаимности не было. Человек попробовал и не стал продолжать. А у меня прямо солнце погасло.
Ты выдумал так, чтобы я не смогла вернуться.
Мне солнце рукой заслонил и погасло солнце.
И я поняла - ты не растоптал мои чувства.
Ты мимо прошёл, как будто их не было вовсе.
Сижу в темноте, не хочу фальшивого света.
И новое лето незримо проходит мимо.
Прикуриваю одну от другой сигареты.
А чувства остались во мне. Они невредимы.
Подумала, что переживаю похожее и сейчас. Мои сложносочинённые прекрасные чувства остаются внутри, невостребованные.
Никому они по большому счёту не нужны, неинтересны. Нужно что-то другое, чего у меня нет, чего я не могу дать. То, что приносит кому-то прибыль, нужно делать - всё остальное делать не нужно.
И остаюсь я лишняя на обочине жизни. Как же так, то что во мне - прекрасное моё сокровище, что же теперь с ним делать, мне жаль его выбрасывать. И ломать себя, делать то, чего от меня хотят, настолько не лежит душа, что наверное не смогу.
Сегодня не поехала на собеседование к адвокату. Адвокат этот депутат, боролся против застроек, сайт там у него околоэкологический.
Но я ему не верю, что он правда что-то защищает. Одна показуха. Рыскает, где бы урвать, как все они.
Накопала на него компромат, чего там только нет. И дипломы-то подписи и печати он подделывал. И земли государственные распродавал будучи главой муниципалитета. И пьяный совершил ДТП и скрылся с места происшествия, потом на эвакуаторах перевёз повреждённые машины в другое место, всё обстряпал и ни за что не отвечал. Подкупал избирателей, цыган и пенсионеров.
А потом ещё отжигал с бабами, на одной беременной женился, устроил костюмированный бал, а другая, по кличке Полторашка (потому что пила полторашками пиво) после его свадьбы впала в депрессию и покончила с собой. И много ещё всего, уголовщина и прочее дерьмо.
Не хочу я иметь к этому отношения. Закон стоит на страже интересов жадных и наглых, рай богатых сделан из ада бедных. И мне тошно в этом участвовать. Ещё и за копейки. Оплату для своего помощника депутат назначил 30 тысяч всего. Плюс премия, по результатам собеседования, хочу дам, хочу не дам, хозяин-барин.
Что же остаётся?
Вспоминаю Стивена Кинга, о том что творчество - это живая вода и она бесплатная, пейте.
Значит нужно пить эту живую воду, до тех пор, пока есть в тебе жизнь.
А вот чем зарабатывать на эту жизнь, пока так и не придумала.
Денег остаётся всё меньше.
Вот, недалеко от места, где я живу, короед погубил деревья. Вредители живут под корой, и дерево, лишённое коры, погибает. Многие жители считают, что деревья заразили короедом нарочно, чтобы потом их вырубить и отдать участки леса под застройку.
Такое вот грустное зрелище.
#миллион трезвых дней