На психологический форум поступил вопрос:
Мой ответ:
Здравствуйте Андрей!
Я вам сразу скажу, внутренний конфликт у вас глубоко и как отметили мои коллеги он тянется из детства, поэтому если вы решительны и готовы реально побороться с этим конфликтом на эффективный результат, то лучше чем скорое обращение к психологу и вложения в себя ресурсов вы ничего не найдете. Вам нужна помощь, впустите ее в свою жизнь обращением к спецу.
Я попробую помочь в текстовом режиме на сколько это возможно, расставляя свои субъективные ударение читая ваше обращение.
Тут:
Андрей
Живу вместе с родителями и братом, в семье хорошие отношения и приятная атмосфера.
Что-то однозначно было в раннем детстве, что посеяло этот внутренний конфликт. Коллега выше, прекрасно резюмировала возможные истоки внутреннего конфликта. И всё же, семья и приятная атмосфера в ней - это положительный фактор. Используйте это.
Инструмент №1. Обратитесь за помощью к самым близким. Выразите всю гамму внутренних переживаний и чувств по поводу этого внутреннего конфликта. Сделайте ударение на том, что их доброе слово, уверенная поддержка - жизненно важна для вас на этом этапе.
Инструмент №2. Сами подмечайте в домашних условиях достоинства брата и родителей, и ваша задача говорить им об этом, выражая эмпатию и чувства гордости. Это дает:
- Чувство уверенности в самых близких, а значит и в себе (вы единый механизм генетически)
- Сдвиг фокуса внимания с себя.
- Вербальное выражение чувств (что очень важно для неуверенного в себе человека)
- Попытку ВИДЕТЬ лучшее. (и домашние в этом плане отличный "тренажер")
- Они обязательно в последующем найдут, что отметить и выделить значимое у вас. (можно их попросить, чтобы в домашних условиях они делали так же в отношении вас)
Пример:
Мам, когда ты порхаешь по кухне готовя нам ужи у меня уже вызывает аппетит и предвкушение, на тебя очень приятно смотреть года ты готовишь! Твоя стрепня лучшая в мире!
Тут:
Андрей:
думая о себе, о том, как я выгляжу со стороны, я представляю себе собственную внешность более-менее привлекательной, мой голос мне приятен, движения и жесты кажутся логичными и свободными
Данная модель мышления это - идеализация. Она ничто иное как, защитный механизм. Гуглите все о ней - это даст теоретическое понимание о ее корнях, причинах, форме, и функциях. (тоже здорово поможет)
Инструмент №3. Завышая планку в своих мысли-образах вы искусственно занижаете образ реальный. Откажитесь от искусственно создаваемых картинок себя. Эти проекции в перспективе несут разочарования и боль. Вы же не мазохист? Прилагайте усилия, не раскручивать "идеальное Я"
Инструмент №4. Принятие себя. Для вас это центральный навык. Его необходимо прокачать. Спортом занимались, или прокачивали игрового персонажа? Ну вот тот же принцип, элементарная тренировка. Делается это в следующем инструменте.
Инструмент№5. Листок и ручка.
- 20 черт характера за которые вы можете себя похвалить.
- 20 поступков за которые вы можете себя похвалить.
- 10 умений за которые вы можете себя похвалить.
- 5 ваших ярких инсайтов, которые повлияли на вашу жизнь
- 5 мыслей, которые принесли результат.
- 5 достижений, которыми вы гордитесь.
- 5 ваших успехов, за которые вы себя можете поблагодарить.
И у вас получится могучий кейс - который сеет зерно уверенности в себе и не только. Тут и мотивация и инвентаризация, которую я уверен вы никогда не делали.
Инструмент №6. Благодарность. Нет принятия себя это - обесценивание себя. Возможно в детстве вы были лишены похвалы. Один из элементов повышение самооценки и принятия это благодарность саму себе. В помощь вам моя детализирования практика:
-Практика благодарности. Что конкретно она дает человеку? Для чего благодарить за негатив?
-Руководство к практике благодарности. Как благодарить, и что приобретаем, когда благодарим?
Тут:
Андрей
Но как только я смотрю на себя со стороны - глядя на фото или видео, - я разочаровываюсь, видя на экране совсем другого человека - некрасивого, какого-то манерного, иногда даже как лоха (недочеловека) с дурацким голосом и непонятными мимикой и жестами, странными движениями рук и так далее.
Давайте так, тут вы точно не одиноки. К примеру у меня очень часто бывает нечто подобное. Я тоже себе нравлюсь не на всех фото и видео. Даже больше скажу, масса психологов вкладывает огромные деньги на курсы по уверенному поведению перед камерой. Учатся этому и год и два. Тут точно нужно вложиться а не скрупулезно разглядывать каждое своё видео. Андрей это труд, и будьте готовы к нему.
Инструмент №7. Непроизвольность. Не старайтесь искусственно выжать желаемый образ когда снимаете себя. Тут работает правило: чем легче, свободнее, непроизвольнее - тем лучше. Если вы обратите внимание, то самые бомбические фотки получаются, когда вас кто-то неожиданно щелкнет смеющегося, радостного, отвлеченного от камеры. У актеров даже есть такой тезис: "Не думать о камере". Это именно к этому.
Тут:
Андрей:
В такие моменты я просто не понимаю, как у меня могут быть друзья, как людям не мерзко общаться с таким существом. И в итоге понимаю, что мерзко, но просто терпят или привыкают.
О чем вы Андрей? Это явный перебор, который нарушает элементарный здравый смысл. Где вы "засадили эту занозу" в мысли по поводу мерзости к вам других?
Откройте Тик-Ток с "людьми-обезьянами", или любой трешь канал, где искусственно подают публике упакованную мерзость. У многих из них десятки, сотни тысяч подписчиков. Уж чем-чем, а мерзостью сейчас удивить очень трудно.
А вы всего навсего заблудились в себе, и только вы считаете, что вас оценивают. Мы живем в таком мире, что сейчас никому, ни до кого нет дела. Многие просто стараются выжить, и в таком потоке информации и событий люди не успевают следить за собой, а не то, что за другими.
Есть только очень узкий круг людей, которым вы точно не равнодушны, и которые всё подмечают за вами - это ваши родные. Все остальные люди занимаются своей жизнью. И вы сделайте тоже самое.
В помощь вам моя статья
- -Оценка окружающих людей. Или как перестать париться о том, что вас оценивают другие
Инструмент№8. Отказаться от самобичевания. Гуглите. Истоки и причины этого мышления хорошо описаны. Теория поможет вам сделать ряд полезных выводов.
Инструмент №9. Внутренний диалог. Все процессы и подпитка внутреннего конфликта у вас происходит там. Вы искусственно продолжаете сверлить себя - принося боль. Тема большая глубокая, текстовый режим не то место, где ее обсуждать. Пробуйте с помощью усилий блокировать начало разговора с собой в ключе "самобичевания" В помощь вам мои статьи:
-Ваш негативный внутренний голос. Для чего необходимо дать ему имя?
-Как прекратить негативный разговор с самим собой и раскрыть свой потенциал
Тут:
Андрей
В связи с этим, вот мой вопрос: как повысить самооценку, перестать гнобить себя за внешность и голос и научиться себя любить?
Все выше описанные инструменты - это и есть начало воспитание "любви к себе" Это вы можете сделать в домашних условиях не торопясь, тестируя каждый из них.
Но как я и сказал выше, рекомендую подключить зрелость и практично вложиться в себя. Подойти по науке, не изобретать велосипед и довериться специалисту. Это самый эффективный и быстрый путь.
И еще одно - перестаньте себя жалеть, даже если это сделать очень хочется. Ваша жизнь в ваших руках. И от сюда последний инструмент.
Инструмент №10. Ответственность. Возьмите на себя ответственность, за всё, что происходить в вашей жизни: за чувства, за мысли, за поступки, за желания. Не перекладывайте на других людей. Яко бы они подумают что-то "кривое" в вашу сторону. То, что они подумают, это их половые трудности. А вам необходимо делать то, что зависит от вас.
Это ваша жизнь, она только в ваших руках! И то, что в ней происходит зависит от вас!
От чистого сердца желаю приобрести уверенность в себе!
© Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.
Записаться на консультацию 8-918-253-73-83
