Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают.
Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает:
— Рост!
— Сто девяносто.
— Вес!
— Сто два.
— Спирометрия?
— А ээто че за фигня (удивлённо)?
— Нну, выдуваешь ты СКОЛЬКО (снизходительно)?
— Дда литра два (задумчиво).
— Странно. Ммаловато что-то (удивлённо). Да и в карточке написано. Четыре…
— Дык это (улыбается). Ччетыре… только по праздникам!
Сидят два сталкера в Баре. Выпили уже хорошенько И обсуждают всех вокруг:
— Самые ленивые. Это военные (поддато)… Сталкеров НА самом кордоне грабят… Атабрал хабар (недовольно). И тут же через сто метров продал Сидоровичу (усмехается).
— Нннеее. ТЫ не прав (возражает). САМЫЕ ленивые ЭТО торговцы (недовольно). Я вот знаю одного… Так он СПЕЦИАЛЬНО пораньше встает, ЧТОБЫ по-дольше ни хрена не делать.
Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру (восхищённо).
— Зачем (противоречит)?
— Ну как ЖЕ (вскрикивает)! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку (почти шепотом и с восхищением) и думаю. Г-господи! Хорошо то как!
Доктор слушает сталкера, ПРИШЕДШЕГО на прием. И приговаривает:
— Хорошооо, хорошооо. Хорошо (улыбаясь)!
— Доктор (с мольбой в голосе). А что хорошо-то (удивлённо), — спрашивает сталкер.
— Хорррошо, что ннне у меня (давясь от смеха)…
Трое сталкеров делятся советами. Один говорит:
— Я себе куртку черную достал… ТАК теперь бандиты меня за СВОЕГО считают (восхищённо). И НЕ трогают.
Второй:
— А я свой (загадочно так) костюм покрасил так, ЧТО сдалека НА… армейский бронежилет смахивает.
Третий:
— А я надел СТАРЫЙ, рваный комбез (ещё загадочнее)… А на спине надпись. «Я — НЕУДАЧНИК. ТРОНЕШЬ — и моя неудача передастся ТЕБЕ». (Меняет тон на повеселевший) Так ближе, ЧЕМ на пядесят метров ВААЩЕ никто не подходит!