В основе функционирования нарциссов лежит комплекс искажений. Искажается всё: эмоции, мысли, поведение. Хотите вы этого или нет,но, как опекун, вы всегда втягиваетесь в это, потому что сам нарциссизм - это система искажений. Проходит некоторое время и вы начинаете замечать два процесса, которые протекают параллельно и никогда не пересекаются:
👉ясность и понимание происходящего на работе и в дружеских отношениях
👉 запутанность и противоречивость в отношениях с опекаемым вами нарциссом.
Ваши эмоции, убеждения, действия, ощущения себя, как личности, в отношении с нарциссами здорово отличаются от нормы. Прежде всего потому что они очень невротичны и пропитаны тревогой.
Поскольку нарциссы обычно :
- контролируют роли,
- правила,
- эмоции,
- комфортное для них поведение в ваших отношениях,
очень скоро вы можете обнаружить у себя странные эмоциональные реакции, которые обычно не возникают у Вас при общении с другими людьми, так называемые эмоциональные искажения, которым и посвящена сегодняшняя статья.
Выученная неэмоциональность
Хотя ,возможно,вы привыкли к большой эмоциональности со стороны нарциссов, ваша роль как Опекуна предусматривает то, что вы должны оставаться спокойными, организованными, рациональными и бесстрастными. Тем не менее, внутри у вас может быть целый набор чувствительных эмоций, таких как : тревога,печаль, стыд,гнев и чувство вины. Вряд ли вы покажете это нарциссам, зная как они нетерпимы к любым эмоциям от других людей, кроме выражения преданности, обожания и благодарности.
Если Вы уже научились игнорировать и/или подавлять свои собственные чувства, вы можете даже не знать, каковы эти чувства, когда вы находитесь рядом с нарциссами, потому что они всегда ревностно следят,что вы были полностью сосредоточены на нём или на ней.Возможно, вы даже начали презирать свою эмоциональность(потому что она слишком похожа на поведение нарцисса), однако то, что вы не проявляете эмоций, не означает, что у вас их нет. Это просто означает, что вы приучили себя отрицать свои собственные потребности (в том числе - эмоциональные),для того чтобы обслуживать нарциссическую личность.
👉 Опекуны, как правило, чрезмерно терпимы к унижениям, ярости и непредсказуемости нарциссов. Эта терпимость обеспечивается двумя механизмами психологической защиты : рационализацией и отрицанием. Конечным результатом действия этих механизмов является ваше отрицание того, что нарциссическое поведение вообще оказывает на вас какое-либо влияние. Вроде бы всё правильно и понятно. Анестезия получена. Что ещё надо ? Но давайте посмотрим со стороны на то, что происходит на самом деле:
👉Под воздействием страха, обязательств и чувства вины (подробнее об этом можно почитать здесь),Вы склонны внутренне критиковать ужасность своих собственных эмоциональных реакций, но при этом значительно преуменьшаете агрессивность и токсичность поведения нарциссов. Фактически ,это приводит к тому, что вы вступаете в "сговор" с нарциссом, чтобы сохранить отношения такими, какие они есть. Чувствуете раздвоение ? Если вы не чувствуете боль, это не означает, что вами нельзя манипулировать. 👈
Эмоциональные взрывы
Если вы снова и снова отрицаете свои желания и чувства, привычно сглаживаете ситуацию и заставляете себя оставаться спокойным, даже когда вы чувствуете ярость, неудивительно, что в конце концов вы взрываетесь ни с того ни с сего. Такая реакция может быть удивительна как для вас самих, так и для других членов вашей семьи, но самым удивительным является не сама ваша реакция, а вывод, который делают многие опекуны после такого эмоционального взрыва : " Я такой же/ такая же , как и нарцисс !"
Такой внезапный вывод вызывает сильную эмоциональную реакцию, обычно в виде чувства смущения или стыда. Это может показаться ужасным и вы не можете объяснить происходящее с вами. Давайте попробуем это сделать вместе. Начнём с того, что :
✔ Чувства не могут вечно отключаться.
✔ Чувства, которые обесцениваются, отрицаются и игнорируются, могут вызвать напряжение, которое может прорваться в виде эмоционального взрыва практически без предупреждения и видимых предпосылок.
✔ Выплеснув свои чувства, но не изменив своё поведение / отношение к происходящему, вы начинаете винить себя за отсутствие изменений (в своей жизни), это очень напоминает те редкие упрёки в сторону нарциссов в ... том же самом - в отсутствии изменений в его/ её жизни.
✔ Дальше Вам становится стыдно за то, что вы упрекаете их в том, что не можете сделать сами.
✔ Затем, вы делаете вывод, что вы с ними похожи.
Нарциссы обязательно отреагируют на ваш взрыв, потому что наличие у Вас собственных эмоциональных нерешенных потребностей - это нарушение правил. Часто нарциссы цепляются за это проявление эмоций у Опекунов, чтобы “доказать”, что вы такие же, как они. Легализуя в сознании опекуна его/её эмоциональный взрыв, нарцисс укрепляет уровень зависимости, теперь манипулирую понятием "мы похожи", которое потом переходит в "мы не можем друг без друга". Да и вообще, Опекуны не имеют права на длительные саморефлексии, потому что надо обслуживать нарциссов и они (опекуны) очень быстро приводят свои эмоции в порядок при помощи всегда доступных им инструментов самоподавления :
самокритики,
самонаказания,
самоуничижения,
самосаботажа ...
Всё это в очередной раз помогает вам отключить ваши эмоции. Но суть от этого не меняется. Вы по-прежнему " обслуживающий персонал" , как бы вы себя не называли.
Страх гнева
Опекуны привыкли к гневу и одновременно боятся гнева, как своего, так и других людей, включая нарцисса.
👉Ваш собственный гнев может заставить Вас почувствовать себя плохим человеком.
👉Чужой гнев может вызвать всплеск ненависти к себе, депрессии и чувства вины из-за того, что вы вызвали это переживание в других людях.
Основная проблема заключается в том, что страх гнева( наряду с другими факторами) усиливает вашу зависимость от нарциссов, которые не боятся выражать свои чувства и даже обвинять в них вас. Пока вы боитесь гнева, вы будете застревать в роли опекунов.
Мне ничего не нужно
Ещё одно эмоциональное искажение. Собственно, это ваша формула, очень удобная для того чтобы смириться с тем,что с вами происходит. Давайте её проанализируем :
- Вы не можете быть бесконечным спасателем,если у вас тоже есть потребности.Поэтому вы их(потребности) отрицаете. Все кроме одной- быть одобренным/ одобренной нарциссом.
- Вы видите нарциссов, как постоянно нуждающихся людей, и, конечно, не можете им отказать в приоритизации их потребностей по отношению к вашим.
Вот сейчас займусь собой, только : помогу, пойму, приласкаю и так изо дня в день. Это печально, когда единственная ваша потребность - удовлетворять потребности ненасытных людей.
Тем не менее я абсолютно уверен в том , что практически у всех Опекунов есть глубокие неудовлетворённые потребности. Если вы заглянете внутрь себя ,скорей всего, вы увидите, что у вас есть тайное и сильное желание, чтобы вас видели, слышали, уважали и любили как и всех остальных людей. Жаль только, что большинство опекунов осознают свои истинные потребности слишком поздно, когда уже совсем истощены или больны.
Вина + Долг = Самопожертвование. Простая формула, правда ? Обратите внимание: в этой формуле нет места для ваших потребностей. Нарциссы прекрасно знают эту формулу , а Вы ?
Если Вы - Опекун, вы особенно уязвимы ситуациях, когда вы чувствуете вину. Мозг как будто отключается и вина накрывает вас целиком. А поскольку наиболее распространенная реакция нарциссов на мир - обвинять других в своих чувствах, ваша вина всегда с вами.
- Пока вы чувствуете себя виноватым, вы будете чувствовать ответственность за то, чтобы попытаться исправить или сохранить отношения с нарциссами .
- Вы можете почувствовать, что отказ от этих отношений-это ваша личная неудача.
- У вас может возникнуть мистическое чувство, что если бы вы были достаточно хороши, вы могли бы заставить эти отношения работать правильно.
Ещё чуть-чуть и всё изменится - вот ваш девиз. Но ваши эмоции, внимание, действия - это всего лишь топливо вечно "голодных" манипуляторов и рано или поздно вам придётся это признать.
Страх неудачи.
Попробуйте ответить на следующие вопросы:
- Почему любая возможность того, что ваши отношения с нарциссом закончатся, вызывает у вас такое сильное беспокойство?
- Может быть потому, что наличие отношений (даже таких деструктивных , как эти) дает вам надежду на то, что кто-то другой удовлетворит ваши потребности, которые вы не признаете/ подавляете / блокируете / обесцениваете, но все равно имеете?
- Может быть, это ваш страх почувствовать себя неудачником?
- Может быть, это оживляет старый сценарий, что Вы не заслуживаете любви?
Он мог начаться не с нарцисса, но прекрасно подкрепляться им / ею.
Проанализируйте свои ответы. Чаще всего - это старые сценарии , которые надо менять.
Самосаботаж + мазохизм - очень характерная связка для Опекунов. Пора от неё избавляться.
Чувство "нелюбви"
Для большинства опекунов характерен глубокий страх быть непривлекательными / нелюбимыми
Чувство глубокой нелюбви заставляет Вас верить в то, что вам “повезло”, когда кто-то выбирает/ принимает / желает вас. Эта вера в своё везение ничто иное, как когнитивная ловушка, потому что до тех пор пока вы не любите, не одобряете и не принимаете себя, вам всегда будет нужен кто-то другой для доказательства своей ценности и подтверждения своего права быть любимой/ любимым. В здоровых отношениях верификация вас , как родных , любимых и ценных происходит просто и понятно. Но ваши отношения нездоровые: человек, от которого вы постоянно добиваетесь этого одобрения, психически и эмоционально дисфункционален, а это означает, что вы никогда не сможете полностью получить такое подтверждение .
Давайте резюмировать.
Эмоциональные искажения - типичные последствия отношений "Опекуны-Нарциссы". Пока они есть - вы зависимы. Если вы зависимы - в вашем сознании нет другой роли по отношению к нарциссам, кроме опекунской. Это своеобразный замкнутый круг. Но эмоциональные искажения - это далеко не всё , что удерживает вас в связке с нарциссическими родственниками.
В следующей части цикла о Семейных опекунах , мы поговорим о ваших когнитивных искажениях и о том, как нарциссы мастерски их поддерживают.
------------------------------------------------------------------
Добро пожаловать в проект PSY-DETOX !
Диагностика✅ Терапия✅ Реабилитация✅
В фокусе токсичные , деструктивные отношения. Особое внимание нарциссическому расстройству личности(НРЛ). Нарциссизм в родительской семье и в личных отношениях.
👉Что вы получите ( контент) :
- Авторские аналитические статьи ( доступ к архиву и новым, написанным специально для участников проекта psy-detox).
- Контрольные вопросы для самоанализа ( эксклюзивно для участников проекта).
- Аудио и видео подкасты ( эксклюзивно для участников проекта).
- Вебинары ( эксклюзивно для участников проекта).
- Закрытый групповой чат (эксклюзивно для участников проекта).
- Закрытый индивидуальный чат (эксклюзивно для участников проекта).
- Скидки на индивидуальные онлайн консультации
Доступный объём и вид контента зависит от типа вашей подписки.
Подробности ЗДЕСЬ
----------------------------------------------
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)
psychologu@bk.ru