Некоторые ругаются так, что искры летят, двери хлопают, а посуда бьется. Другие же предпочитают играть в молчанку и обижаться неделями. И все это на ровном месте или из-за сущего пустяка... Почему так происходит и можно ли как-то без этого всего? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В своих статьях я часто пишу о том, что все мы родом из детства. То есть наша личность формируется в раннем возрасте под воздействием окружения и условий, в которых мы росли. Также из семьи мы берем в свою взрослую жизнь установки и модели поведения, отношений. А еще приобретаем болевые точки, которые могут напоминать о себе в течение всей жизни.
Например, девочка в детстве сталкивалась с игнорированием со стороны родителей и очень болезненно это переживала. Тогда в отношениях это будет ее уязвимым местом. И конфликт может развиваться примерно по такой схеме: она спросила что-то у своего мужчины, а он в этот момент читал и не ответил, просто не услышал. Девушка приняла это за игнор и вложила в это смысл «я ему не нужна». Через некоторое время парень обратился к девушке, а она уже обиделась и не разговаривает с ним. Казалось бы ничего страшного не произошло, конфликт на ровном месте, но это не совсем так.
Ситуация, в которой парень не ответил девушке, явилась для нее триггером. Как будто в этот момент он наступил на больную мозоль и она утонула в своих эмоциях. В этот момент она «провалилась» в свое детство, в ту ситуацию, где ее игнорировали родители. Она уже не видит перед собой мужчину, она видит родителей, которым не до нее. И реагирует привычным способом — замыкается в себе и обижается.
Или другой пример. У мужчины в детстве была контролирующая властная мать. И когда его женщина спрашивает: «Во сколько ты сегодня вернешься?», он может взорваться и начать кричать, что это вообще ее не касается и чтобы она не лезла в его дела. Казалось бы, партнерша не спросила ничего криминального, хотела узнать, во сколько приготовить ужин, но этот невинный вопрос привел к скандалу. А все потому, что в этот момент мужчину захлестнули эмоции. Он придал вопросу женщины смысл «она хочет меня полностью контролировать» и стал всячески отстаивать свое право на свободу и независимость. Но боролся он не со своей женщиной, а с матерью, которая хотела полностью подчинить его своей власти.
При попадании в какие-то похожие условия или ситуации, человек вновь погружается в травматичные переживания. Со стороны может показаться, что человек теряет адекватность, т.к. его реакция на происходящие события выглядит избыточной. В этот момент теряется возможность трезво смотреть на вещи, анализировать ситуацию, потому что чувства слишком сильны. Если второй партнер при этом сохраняет взрослую позицию, то он устойчив к переживаниям другого, т.к. понимает, что это не к нему на самом деле. Он даже может успокоить и позаботиться о первом.
Но если при этом партнер сам попадает в свою травму, то пиши пропало. За считанные секунды теплые искренние отношения могут превратиться в руины. Если обоих захлестнули эмоции и есть только одна цель — выжить любой ценой, то начинается бой не на жизнь, а на смерть. Иногда можно с недоумением наблюдать, как разгораются нешуточные баталии вокруг пульта от телевизора, немытой посуды или недостаточно любезного ответа.
Что делать?
-- Во-первых, хорошо бы знать о своей больной мозоли: что вас триггерит, какие ситуации могут вернуть вас в травматичные переживания, в каком случае вы заведетесь с пол-оборота?
-- Во-вторых, если вы видите, что ваш партнер попадает в аффект (читай в травму), постарайтесь сохранять взрослую позицию и понимать, что он сейчас не взрослый человек, а маленький напуганный ребенок и его чувства обращены не к вам, а к родителям.
-- В-третьих, во время эмоциональных разборок главное вовремя остановиться, ибо ни к чему хорошему это точно не приведет. Если вы задеты или чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, лучше прекратить выяснение отношений и уйти. После того, как вы успокоитесь, важно поговорить о том, что произошло, но не в обвинительной форме, а рассказывая о себе и своих чувствах.
Например: «Когда ты позвонил и сказал, что у тебя появилась срочная работа и ужин придется перенести, я сильно разозлилась на тебя, потому что подумала, что так ты избегаешь меня и хочешь порвать отношения. Мой папа часто прятался за своей работой в моем детстве и для меня это больная тема».
В этом случае возможно сохранить отношения и даже стать ближе. Но если не прояснять случившееся или замалчивать о своих чувствах, то это неизбежно приведет к новым конфликтам и отдалению друг от друга.
-- А лучше всего, конечно, проработать свои детские травмы с психологом. Тогда триггерные ситуации уже не будут вызывать столько болезненных переживаний.
Друзья, а вы сталкивались с подобным? Как справлялись?