«Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал вверх надо мной, он обобрал меня!» — у тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается.
Дхаммапада (этические принципы раннего буддизма)
Не каждый взрослый может похвастаться умением владеть собой. Под влиянием эмоций человек действует импульсивно, не контролирует свое поведение, не видит разницы между чувствами и действиями и, как следствие, не может успешно взаимодействовать с людьми. Чтобы ребенок не вырос импульсивным, задача родителей как можно раньше научить справляться его со своими эмоциями и чувствами, объяснять, что чувство гнева, злости, обиды и т.д. вполне нормальны, главное — правильно на них реагировать. Но и родителям стоит тоже учиться тому, чтобы эмоции не управляли их поведением. И прежде разбираться с собой и учиться сохранять душевное равновесие. А это очень непросто, даже взрослому человеку, когда его оскорбляют, унижают.
Мальчишки, а иногда и девчонки, сразу же лезут в драку или лихорадочно придумывают ответы обидчику, или смиряются, что еще хуже. Но взрослые на то и взрослые, чтобы правильно реагировать на вспыхнувшие эмоции. Какая обычно первая реакция человека на то, что ему нагрубили, его обидели или унизили? «Как я буду выглядеть в глазах окружающих, если не отвечу обидчику или отвечу не остроумно, неправильно?» Затем следует другая реакция: «Как защитить себя, ответить достойно, быстро и так, чтобы обидчик прикусил язык?» И многие не находят ничего другого, как наорать в ответ, пустить в ход кулаки или оправдаться, то есть, ведут себя как дети. Кулаки или ругань – путь агрессии, а оправдания понижают самооценку и заставляют ненавидеть оппонента, что тоже — агрессия. В этот момент человек ослеплен яростью и страстно хочет ответить достойно, но не может, потому что его переполняют эмоции.
Есть люди, которые отвечают сразу остроумной фразой, жестко; другие – мягко или вообще не отвечают. Но главное не это. Главное – обиженному человеку понять, что у него на душе. Волновать должно одно: почему я злюсь, почему меня это задевает? Ведь я знаю, что он не прав и что душевно здоровый человек не будет унижать другого и самоутверждаться за его счет. И если я ведусь на его провокации, значит надо разбираться с собой. А мой обидчик несчастный, закомплексованный человек, его надо пожалеть, а не злиться на него». Такой анализ реально помогает, но есть одно «но»: почти у каждого даже очень адекватного человека имеется «пунктик», например, один не терпит, когда проигрывает спор, другой, когда его обманывают, третий – когда над ним шутят и т.д. Тогда глаза наливаются кровью и человек над собой уже не властен. Каждый знает, что именно его особенно «цепляет», причем, это замечает и обидчик, используя «пунктик» в своих низких целях.
Надо обратить внимание на больные точки в своей душе. Если человека обижают, а он обижается, значит он тоже душевно нездоров. Душевно здоровые люди не бывают униженными и оскорбленными. Перспективнее всего заняться собой, а не обидчиком. Прежде всего, разобраться со своими комплексами, например: «Мне говорят, что я копуша, тормоз. Да, я не быстро схватываю информацию, зато усваиваю ее хорошо, довожу каждое дело до конца; а тем, кто все схватывает на лету, все быстро надоедает, они начинают дело и бросают, они часто меняют планы и т.д.; у каждого есть как отрицательные качества, так и положительные».
«И не было, и не будет, и теперь нет человека, который достоин только порицания или только похвалы».
Дхаммапада
Разобравшись с этим, взрослый человек будет смотреть на агрессивность и дикость некоторых как на естественную среду обитания людей. И если захочет ответить на агрессию, то только с целью снятия напряженности и решения возникших проблем, а не для того, чтобы отомстить обидчику и показать свою крутость. Иногда же лучше вообще не отвечать, когда человек говорит на белое – черное.
Некоторые граждане очень любят вешать ярлыки: судьи – продажные, продавцы – воры, врачи — шарлатаны и т.д. Глупо расстраиваться из-за этого, хотя слушать неприятно. Но главное – самому знать, что это не так, а поведение обидчика – его проблема. Человек, ведущий себя конфликтно, или несчастен или плохо воспитан. Но это его беда, а не вина. И отвечать ему тоже глупо – он душевно больной человек. Лучше заняться приведением себя в равновесие. Способов достаточно.
Например, хорошо помогают прогулки среди деревьев, работа в саду или в квартире с растениями. В древности считали, что «земля» принимает на себя всю негативную энергию и заменяет ее на животворную. Также негатив забирает «вода»: плавание в море, реке, даже в бассейне или принятие душа.
У детей механизм самоконтроля почти отсутствует. Они не могут отличить, где чувства, а где действия, и, разозлившись, сразу проявляют агрессию. Но ребенок должен знать, что можно делать, а что нельзя делать в ответ на свои эмоции: нельзя бить женщин, девушек, младших как бы они не обидели. Мальчики часто реагируют, не думая, что ими владеют сильные чувства. Если они часто страдают от вспышек гнева, можно предложить им пострелять по деревянной или пластиковой доске из игрушечного пистолета с мягкими безопасными пулями. Или купить боксерскую грушу. Очень помогают регулярные физические упражнения, мальчикам они жизненно необходимы, они высвобождают энергию и гасят эмоции. Ребенок нуждается в движении. А когда он часами играет в компьютерные игры, часто поощряющие насилие и жестокость, у него развивается повышенная возбудимость, злость, уныние, разочарование. Не надо надеяться, что постреляв и побомбив, ребенок сбросит негативную энергию. Он будет еще больше распаляться и беситься. Нет занятия хуже для ребенка, чем долго сидеть перед монитором и играть в стрелялки.
С некоторыми поверхностными переживаниями можно справиться, проговорив их кому-то. При ссорах с ровесниками иногда бывает достаточно извиниться. С детьми надо говорить о том, что когда им предъявляют претензии и еще называют лентяем, грубияном и т.д., то вместо обид следует понять, почему так говорят. Самое продуктивное – включать разум как можно быстрей, чтобы выразить свои эмоции безопасно для себя и окружающих. Ребенок должен знать, что если он расстроен, разочарован, обижен, надо сказать об этом. Если он в гневе, сильно злится – ему лучше уединиться, чтобы выплеснуть эмоции. В любом случае, эмоции надо уметь определять и справляться с ними. Иначе, запрятанные глубоко внутрь, они будут управлять поведением уже повзрослевшего человека, создавая ему массу проблем.
Лучшее из умений – умение управлять своими эмоциями, переживаниями, обстоятельствами. Не расстраиваться из-за несовершенства мира, а пытаться его улучшить.
Советуем прочитать:
Я не могу сказать «нет». Техника отказа
Бесконфликтное общение