Конфликты случаются везде: в семье, на работе, в транспорте. Самый ощутимый для психики – конфликт семейный, потому что семья, дом для человека – «тихая гавань», убежище, место отдыха. Но наша психологическая безграмотность часто превращает «тихую гавань» в поле битвы.
У многих отсутствует элементарная культура общения и они постоянно травмируют близких. Но конфликта не будет, когда из общения исключены конфликтогены – слова и действия, унижающие достоинства человека, оскорбляющие его. А доброжелательное (синтонное) поведение, созвучное душе и интересам другого человека, улучшает взаимоотношения.
Конфликтогены
Один из наиболее сильных конфликтогенов – позиция превосходства. Этот конфликтоген очень многолик. К нему относятся и нетактичные замечания: «Этого стыдно не знать», или грубо сказанная фраза: «Перестань нести чушь!», или ироничный вопрос: «Да неужели ты сумеешь это сделать?», или «дружеская» поддержка высокомерным тоном с похлопыванием по плечу: «Ну ну, не стоит так уж сильно переживать». А еще бывает, муж на вопрос жены, как ему обед (старательно ею приготовленный), вальяжно откидывается на спинку стула и снисходительно произносит: «Умничка, постаралась, достаточно вкусно получилось». Как-будто жена и не жена совсем, а прислуживающая ему кухарка. Почему человек вместо «спасибо, очень вкусно» говорит вроде бы и похвалу, но таким покровительственно-высокомерным тоном, что обиженная женщина готова чуть ли не разреветься. У человека, мнящего себя барином, свои тараканы в голове, и таким поведением он самоутверждается, не понимая, что вместо любящего человека приобретает в своем доме врага.
Иногда человек уверен, что имеет право на превосходство в силу того, что он опытнее, старше, выше по положению. Если это право партнером по общению признается, то конфликта не возникает. Но все же чаще партнер ущемлен, особенно, когда к позиции превосходства присоединяется такой конфликтоген, как отрицательная оценка пристрастий партнера, его ценностных ориентаций. Например, жена бросает мужу: «С твоими родителями у меня нет ничего общего, я не поеду к ним». Если бы жена была воспитана в лучших дипломатических традициях, она бы сказала: «Сегодня мне нездоровится. Может, съездишь к своим родителям один, а в другой раз мы поедем вместе». Если же конфликт с родителями носит затяжной характер: «Дорогой, я очень ценю твоих родителей, но у меня плохо получается строить с ними отношения».
Еще продуманнее стоить себя вести в случае, когда отрицательную оценку приходится давать своему собеседнику. Чтобы критику восприняли, она должна быть тактичной, корректной и обязательно конструктивной, когда предлагаются пути исправления допущенных ошибок. Например: «Лучше не рисковать и не ставить влажные сапоги на батарею, так как они могут рассохнуться, а набить их бумагой». Правда есть опасность превращения конструктивной критики в вечные поучения. Это происходит, когда человек считает, что ему кто-то что-то должен. Как следствие – неблагодарность, отдаляющая людей друг от друга, часто безвозвратно.
У многих людей есть черта — не замечать то хорошее, что делается для нас, тогда как недостатки отмечаются всегда. Как часто муж говорит жене: «Что за беспорядок у тебя, ты ведь не работаешь», «Когда научишься готовить? Каждый день одно и то же». После этих слов жена с каждым разом все делает хуже и хуже, без души, потому что делать ничего не хочется. Или: муж не то купил, мясо неудачное; детей покормил, а посуду не помыл и т.д. Хотя на самом деле, никто никому ничего не должен. Не нравится, делай сам, сама. А если что-то делают для тебя и для семьи, будь благодарен. А еще часто переходят на личности: «неуклюжий, всю посуду перебил!», «Неряха, у тебя вечный бардак». Даже если не обойтись без критических замечаний, направлять их надо на поступок, а не на личность. Например: «Надо навести порядок на кухне, а то посуда бьется». Или: «Ты наверное устаешь, я тебе помогу навести порядок». Недаром люди давно подметили: «Имея — не ценим, а потерявши – плачем».
Стоит сесть и задуматься: «Что если этого человека не будет в моей жизни, не будет никогда». И, исходя из этого, с ним общаться.
Советуем прочитать: