«Он совершенно пассивен. Всю ответственность за решения в семье переложил на меня. Ну да, работает… И всё. Ничего больше не хочет. Почти не помогает. Я его пытаюсь растолкать, как-то мотивировать – бесполезно. Что еще можно сделать, я не знаю».
С такой проблемой ко мне обращаются довольно часто. И по сути это запрос на «починку» плохо функционирующего супруга - с точки зрения его жены. А у нее, как правило, достаточно энергии, чтобы начать даже капитальный ремонт: «Вы только подскажите, как…»
Но здесь есть одна серьезная проблема – менять другого человека против его воли малоперспективно. А если того все устраивает, то и просто бессмысленно.
А кого не устраивает ситуация? Партнершу. Следовательно, именно ей и предстоит над ней работать.
И с учетом того, что всё, что она делала ранее, успеха не принесло, логичным будет поменять подход. Ну а для того, чтобы это сделать, необходимо расширить свой взгляд на ситуацию, увидеть истоки происходящего, понять причинно-следственные связи – и только после этого принять решение, как действовать дальше. Самой.
Для того, чтобы разобраться в происходящем, попробуем последовательно ответить себе на три главных вопроса (желательно письменно и прямо по пунктам).
Прежде всего, спросите себя:
Каким был партнер в начале отношений?
И до них... То есть: каким мы его получили. Дело в том, что все мы – взрослые люди. Соответственно, наш партнер - не полуфабрикат, который можно «доготовить» (убрать ненужное, добавить необходимые ингредиенты), а уже готовая личность с определенными чертами и свойствами, заложенными как генетически, так и в процессе воспитания.
То есть, если женщина выходит замуж за инфантильного, зависимого от родителей мужчину, то на каких основаниях она считает, что рядом с ней он обязательно изменится?
А главное – зачем ему это делать? Если ему и в таком формате живется отлично.
Безусловно, люди меняются. Но… Для этого они должны принять СОБСТВЕННОЕ волевое решение. Сделать это ради себя.
Порой мы наблюдаем, как человек ради чувств к другому начинает себя ломать, перестраивать, переделывать. Но к чему это приводит? К тому, что он перестает быть собой. Живет не своей жизнью. Терпит. Становится несчастлив…
«Ну а как же случаи, когда человек бросает вредные привычки ради любимого?» Дело в том, что и это имеет стойкий эффект лишь в том случае, когда он решает это сделать ДЛЯ СЕБЯ. Когда осознает, что это нужно именно ЕМУ. А не маме, жене, еще кому-то…
Так и в случае пассивности всё, что можно сделать – попробовать мотивировать супруга. Но не более. А решение, меняться или нет, он принимает сам.
«А если мой муж раньше был активен и инициативен, а со временем как-то сник?»
Если это так, задайте себе следующий вопрос:
Как и когда он стал терять инициативу?
Здесь очень важно вспомнить, как происходил этот процесс. В какой последовательности. Как вышло, что изначально деятельный мужчина, снял с себя ответственность – и она легла на ваши плечи... И самое главное: ЗАЧЕМ вы приняли её?
Тут нередко возникает тема вторичной выгоды супруги.
Активная и деятельная жена САМА хочет (часто неосознанно) заправлять всем в доме и САМА же задвигает супруга на задний план.
И постепенно берет на себя кучу обязательств, потому что:
- «Лучше самой всё проконтролировать»
- «Все равно же ничего не сделает по-нормальному…»
- «Самой быстрее и проще»
- «Ну вот кто, если не я!»
- «С первого раза не сделал – больше просить не буду!»
- «У него сейчас такой сложный период – возьму пока это на себя…» и т.п.
Период проходит, а женщина продолжает тянуть воз. Да и контроль над ситуацией тоже отпускать страшновато… Ведь хочется сделать именно так, как хочется: «Отойди, я сама!» К чему это приводит? Думаю, очевидно.
Дело в том, что часто объяснение «ну я была вынуждена, у меня не было другого выбора» не соответствует фактам.
Выбор есть всегда. Но далеко не всегда мы добровольно готовы отказаться от своей роли контролера и «незаменимого человека».
Как же быть? И это заключительный вопрос:
Что я могу сделать?
- Прежде всего, задумайтесь: что вы уже делали и/или продолжаете делать регулярно – и это не приносит никакого эффекта? Как вы считаете, не пора ли прекратить эту деятельность прекратить?
- Постарайтесь вспомнить моменты, когда мужу приходилось активизироваться. Ну например, вы приболели – и уже физически не могли выполнять всё возложенное на вас. И супругу пришлось действовать. Болеть не нужно – просто попробуйте почаще показывать свою слабость в каком-то деле и неумение справиться. При этом не надо требовать помощи – можно мягко попросить. И вместо: «Ну, наконец-то хоть что-то сделал!» – грамотно похвалить за сделанное.
- Честно протестируйте свою роль в проблеме: «Как я повлияла (и продолжаю влиять) на рост пассивности мужа? Какие мои действия выдвигают меня на первый план в решении всех проблем?»
- Спросите себя: в чем я могу отпустить контроль над ситуацией? И быть готовой к тому, что в чем-то придется довести ситуацию до предела, чтобы супруг четко увидел, что действовать вы не будете. Понятно, что здесь подходим разумно – не экспериментируем с опасными ситуациями.
- Будьте готовы принять, что, возможно, как бы вы ни старались и какие бы рекомендации ни выполняли, муж может выбрать бездействовать и дальше. И тогда уже ваш выбор – принимать его такого, какой есть, или отказаться от этих отношений.
Важно понимать, что мы всегда выбираем сами. Свое отношение к чему-либо, свой образ жизни, своего партнера. Да, исключения бывают. Но даже когда обстоятельства оказываются сильнее нас, мы тоже можем выбрать, как в них действовать!
Поэтому в случае пассивности мужа нет никакого смысла обвинять его, жизнь, судьбу. Куда полезней проанализировать ситуацию и свои действия в ней – и выбрать новые решения. А дальше – протестировать их на эффективность. Не помогло – генерируем решения дальше. Делаем выбор.
А если сложно разобраться самостоятельно? Буду рада вам помочь как специалист. Если есть вопросы – пишите!