Зависимости бывают разные. От наркотических веществ и алкоголя. От азартных игр (гемблинг) и траты денег. От еды, грозящие анорексией или ожирением. От гаджетов и интернета, которым подвержены сегодня все мы. От тренировок - когда спортзал становится домом родным. От работы, в которую бежишь от реальности. А бывает зависимость от человека. Любовная аддикция или иначе — созависимость.
Если:
- тебе невыносимо одиночество и из одних отношений ты непременно переползаешь в другие
- представления о самом себе «без половинки» весьма туманные, а твое настроение измеряется перипетиями в вашей паре
- душа просит подвига во имя любви, а иначе и вспомнить будет нечего
- ты за партнера несешь ответственность, но в своей боли видишь его же вину
- ты чувствуешь себя нужным и отвлекаешься от собственных проблем, бросая себя на амбразуру чужих
- тебе каждый раз нужна еще одна встреча, даже если она заведомо причинит боль («с тобой плохо, а без тебя еще хуже»)
- тебе трудно прямо попросить о том, что тебе нужно, но ты с охотничьей чуйкой предугадываешь и воплощаешь в жизнь желания других,
- твои попытки помочь раз за разом игнорируют, но ты упрямо «причиняешь счастье»
- тебе стыдно за себя и свою ущербность/ за человека, которого любишь/ за то, что тебя тянет к нему/ за сор в вашей избе
- ты подозреваешь, что счастье где-то в другом месте, но ты его недостоин и тут без тебя не справятся …
Бинго! Ты зафиксирован на другом человеке. Тревожно, страстно, с большой надеждой, но без перспектив. Об истоках и предвестниках созависимости мы поговорим чуть позже, а сейчас посмотрим на техники, которые предлагает современная психотерапия.
Первое, что необходимо принять – это свою ответственность. Качели созависимых отношений выбрал когда-то именно ты, пусть и неосознанно. А значит, в твоих силах эти качели остановить.
Выход из созависимости — это всегда время и индивидуальная, а не парная психотерапия. Таймер не на дни, а на месяцы. Ты к кому-то прилип, потом себя оторвал. Разрыв симбиоза, сопровождающийся утратой части своей идентичности, всегда болезненный. Но человеческая психика рассчитана на то, чтобы эту боль пережить.
Примирение в таких парах — самая отвратительная цель для психотерапии. Оно предполагает компромисс, на котором и строится болезненная связь. Созависимые отношения нужно прервать. Выстраивать личные границы в токсичном, но ставшем удобным механизме— дело энергозатратное и неблагодарное. Смогут ли эти два человека полюбить друг друга заново после глубинных изменений в голове каждого — большой вопрос и совсем другая история тех же героев.
Хороший показатель, как ни странно, скука. Циклы скандал — примирение / напряжение — расслабление / жертва — ответ затягивают на адреналиновую иглу, которая диктует организму высокий уровень интенсивности эмоций, импульсивности действий и поступков. Без них будет скучно, пресно и в серых тонах.
Напиши сценарий типичного конфликта и вычлени из него свои чувства — которых не хватает без партнера в обычной жизни. Определи их градус и полюс — положительный или отрицательный. Те, что окажутся в плюсе, попробуй дать себе вне отношений - через хобби, спорт, новые радости. А список отрицательных эмоций, которые привычны и как будто необходимы, возьми на приём к психологу — с ними предстоит большая работа.
Этот шаг поможет отделить причину от следствия. Зависимость возникает не от конкретного человека, а от того, что ты чувствуешь рядом с ним. Самобичевание, ласка, укоры, обвинения, комплименты, опустошенность, страх быть брошенным, избегание, обнуление обид после ссоры, недосказанность, дающая надежду сохранить связь… Не анализируя свои ожидания, ты отправишься на поиск тех же эмоций уже к новому человеку - и всё повторится.
Упрощай схему просьб, формулируя их без манипуляций и страха отказа. Можно на бумаге, чтобы увереннее озвучивать вслух.
Медитации типа «Внутренний ребенок» дадут возможность мягко дорастить в себе ту часть, которой не хватило в прошлом любви и заботы. Телесные практики и йога — ощутить границы своего тела, свою уникальность и отдельность.
Попытайся понять, кто на самом деле рядом с тобой? Не вникая в тонкости диагнозов, изучи акцентуации характеров, описанные Андреем Личко и Карлом Леонгардом. Это поможет с уважением отнестись к особенностям уже другого человека, который не обязан меняться ради вашей любви.
В назревающем конфликте лови момент, когда сваливаешься в жертву — пассивную и управляемую. Говори «нет». Выбирай себя, а не другого. Живи собой — поначалу будет пустовато.
Сознание в подобных отношениях сужается до коридора между тобой и партнёром. Если метаться по нему слишком долго, патологическое состояние созависимости рискует перерасти в психическое расстройство. Расширяй горизонты новыми знакомствами по новым правилам: с тобой можно обращаться иначе и ты сможешь выстроить здоровые качественные отношения. Нужно пробовать.
Вспомни любимые книги, фильмы и сказки. Судьба любимого персонажа – это и есть кино в твоей голове, к которому ты подтягиваешь реальную жизнь и реальных людей. Мне можно любить без усилий? А быть счастливым просто так, а не в награду за многолетние терзания? А не ждать расплату за поворотом? Какую любовь я хочу?
Мне нравится проработка созависимости с колодой метафорических карт «Простится, чтобы жить». Разработанная для переживания горя и утраты, она отражает амбивалентность созависимости: уйти нельзя остаться. Потерять другого, не утратив себя. Отпустить дорогое и привычное, чтобы стать счастливыми.
Проективный материал включает в терапию ту часть личности клиента, которую он стал идентифицировать с партнёром. Она всегда вызывает тревогу и попытку подчинить и контролировать, поскольку спроецирована на отдельного человека, способного уйти и унести эту часть с собой. Тревога здесь также двояка. Здоровое стремление к цельности меняет вектор от слияния воедино с объектом зависимости до выталкивания его из отношений и отрицания чувств к нему.
Использовать ее можно как отдельно, так и в качестве ассоциативных решений на проблемы, выявленные с другими картами, например, колодой «Зависимость». Эти карты уже четко иллюстрируют болевые точки клиента и помогают быстрее сформулировать проблему благодаря своей наглядности.
В подражаниях платоновским диалогам Джона Рёскина «Этика пыли», есть одна сцена:
- Нельзя ли нам взглянуть еще раз на кусок разбитого кварца, с этими паутинками внутри? Тут как будто совершалось нечто столь же пленительное, как самопожертвование человеческого существа.
- Самопожертвование человека не пленительно, Виолетта. Оно часто необходимо и благородно, но никакое самоубийство не может быть пленительно.
- Отречение от своих желаний, чувств, от своего времени, от своего счастья ради счастья других…
- Надеюсь, Виолетта, Вы никогда не выйдете замуж за человека, который будет рассчитывать, что именно так Вы сделаете его счастливым.
Пожелаем того же друг другу.
Элина Воронцова, психолог