Уйти нельзя остаться

Год назад я так и этак мысленно вертела обозначенную дилемму, пытаясь понять, где же поставить запятую... Уйти или остаться? А если хочется уйти и остаться одновременно? Или остаться нельзя, а уходить не хочется?

В предыдущей статье речь шла о третьем шаге на пути к избавлению от созависимости. Осознание того, что я не имею исключительной ценности для мужа, позволило впервые задуматься над задачкой с запятой. Главным препятствием на пути к "уйти" была уже не любовь, а сама суть созависимости - убежденность в том, что от меня зависит благополучие мужа. Ведь пропадет без меня: если его не контролировать, он станет пить еще больше. И вообще, жена должна во всем поддерживать мужа, вдохновлять его, быть надежным тылом, прикрывать спину...

Помощь в решении задачки пришла, откуда ее не ждали - от самого мужа.

Он уверенно взял курс на алкогольный штопор: возлияния стали ежедневными и более обильными. После того, как супруг уехал навестить друга и пропал на двое суток, стало очевидно: это не безобидная привычка. Фото с просторов Яндекса.

Поведение все еще любимого человека становилось более агрессивным. Пока что злость изливалась в формате ругани с телевизором и скандалов в очереди в магазине. Однако у меня будто загорелась лампочка предохранителя: пахнет жареным, на очереди - ты. Настораживали и отговорки по поводу алкоголя: "Я себя контролирую. Я могу не пить. Я же не алкаш!" Заметив за ним жестокость в отношении наших домашних питомцев, я словно услышала сирену: "Алярм!" - пора действовать. По итогам полугода усиленных мужниных возлияний я наконец призналась себе: мне плохо в таких отношениях, я больше так не хочу.

Спустя несколько дней я сидела на приеме у нарколога, который сразу предупредил: без участия супруга он ничем помочь мне не сможет. Но я пришла, будучи убежденной в своих силах исправить ситуацию, вот сейчас мне дадут какой-то рецепт, я все-все сделаю правильно - и все станет хорошо. Рассказ мой был бодрым: муж очень хороший, когда трезвый, меня не обижает, только вот пьет все больше, а вообще он не алкоголик... Только посмотрев на лицо врача, наполовину скрытое маской, я почувствовала себя полной дурой - он явно, но невесело улыбался.

Стало ясно как Божий день: такие женщины приходят к нему каждый день. Уверенные, что пьянство или иная зависимость мужа - это недоразумение, что есть какое-то надежное волшебное средство исправить его. Фото с просторов Яндекса.

Врач вздохнул: "Милочка, просто расскажите, как давно Ваш муж пьет, как часто, сколько, похмеляется ли..." Захотелось заплакать: в один момент мне стало ясно - муж болен, но не осознает этого, а я не знаю, что делать. А еще захотелось встать и уйти, и жить дальше так, будто этого визита не было. Но я понимала, что не смогу игнорировать только что полученное знание и жить с алкоголиком, делая вид, что все в порядке. Поэтому я ответила на все вопросы нарколога, а потом выслушала его резюме.

Пожалуй, ничего более горького мне в жизни слышать не доводилось. Увы, если человек после пьянки похмеляется, а то и продолжает пить еще сутки и больше - это алкоголизм, без вариантов, причем уже запущенный.

В случае моего мужа речь шла о второй стадии, когда человек искренне верит, что может бросить пить - и при этом допивает третий литр пива за вечер. Уверяя при этом окружающих, что "просто пить хочется". Фото с просторов Яндекса.

Я пыталась протестовать: "Он же не очень много пил всегда, просто последний год стал больше..." Нарколог покачал головой: "А сколько лет он употребляет регулярно? Двадцать? Ну вот, держался в молодости на одном уровне, а теперь перешел на следующий - организм сдает с возрастом, а зависимость - наоборот, усиливается".

Прогноз был неутешительным: без лечения и полного отказа от алкоголя как-то кардинально исправить ситуацию нельзя. Человек, не признающий, что он болен, никогда не согласится на лечение - и вероятнее всего продолжит спиваться, будучи уверенным, что это его выбор.

"А сила воли? Он может себя контролировать, если хочет! Он может пить не так много...", - я еще надеялась услышать что-то положительное. Нарколог был неумолим: такой вариант маловероятен, если человек убежден, что с ним все в порядке. Фото с просторов Яндекса.

Я опять захлюпала носом, и он смягчился: "Бывали случаи, когда из любви к близким алкоголики побеждали болезнь. Вижу, Вы хотите остаться с мужем и спасать его. Поговорите с ним, убедите хотя бы один раз обратиться к специалисту - возможно, процесс лечения пойдет. Но... судя по всему, Вы создаете комфортные условия для его пьянства".

Последнее утверждение прозвучало как гром среди ясного неба. Я? Я способствую алкоголизму мужа? Я, которая столько раз просила его не пить, следила за наличием выпивки в доме, выбирала маршруты прогулок без алкомаркетов... Я же создала все условия для того, чтобы он мог спокойно работать и платить кредиты, чтобы имел время на отдых. Мне казалось, что я только и делала, что помогала...

Сейчас, спустя год, я понимаю справедливость тех страшных слов. Особенно уже имея среди близких друзей два примера того, что человек способен бросить пить - но только упав ниже плинтуса и осознав необходимость лечения. Создавая для алкоголика комфортные условия, помогая ему держаться на плаву и прикрывая его косяки, жена способствует сохранению зависимости. Реальная же помощь сводится к обратному: алкоголик должен остаться один на один с им же созданными проблемами и осознать, что кроме него самого никто их решать нет будет.

Если же рядом находится верная спутница жизни, которая и накормит, и опохмелит, и проблемы решит - то чего бы не оставить все, как есть... Фото с просторов Яндекса.

Причем сначала супруга пилит, контролирует, прячет выпивку, угрожает - а потом снова исправляет огрехи мужа, стирает его заблеванную одежду, ложится с ним в постель. Подтверждая тем самым, что несмотря на все свое недовольство, готова терпеть и мириться с непотребным поведением благоверного. Так зачем же зависимому человеку бороться со своей болезнью, если есть жена-мамочка, которая не бросит и все стерпит?

Выйдя от нарколога, я честно призналась себе: оставлять все, как есть, нельзя. Предстоит разговор с мужем, по итогам которого станет ясно, где ставить запятую в словах "уйти нельзя остаться".

Однако такой разговор нуждался в основательной подготовке - ведь его результат мог быть любым. О том, как я готовилась к решающей беседе с мужем - в следующей статье по теме созависимых отношений.

Предыдущие части моей истории о выходе из созависимых отношений:

Трезвый взгляд на отношения - шаг к свободе от иллюзий

Выход из созависимости: тренировка здорового эгоизма

Взгляд в зеркало - первый шаг к выходу из созависимости

Созависимость и онкология: опасные связи

Созависимые отношения - спусковой крючок "чеховского ружья"