Ученые из Университета Питтсбурга, Нэнси Грот и Маргарет Кларк, задались вопросом: восприятие несправедливости в отношениях - это причина семейных конфликтов или все-таки следствие?
Под восприятием несправедливости в паре понимается ощущение дисбаланса в том, кто сколько вкладывает в отношения. Например, муж считает, что он больше зарабатывает и его работа сложнее, поэтому он заслужил отдых после работы, а дела по дому - женская обязанность. Жена считает несправедливым, что он после работы лежит на диване, а она должна готовить ужин и убираться одна, хотя тоже устала.
Многие исследования подчеркивают, что восприятие несправедливости связано с неудовлетворенностью браком. Но чем объясняется эта связь? Тем, что людям свойственно осознанно или бессознательно следить за тем, сколько они дают и получают в ответ, и, обнаружив несправедливость, они разочаровываются? Или люди сперва испытывают неудовлетворенность на фоне кризиса в отношениях, чувствуют себя обиженными или игнорируемыми, и уже из-за этого недовольства ищут доказательства несправедливости, которые они, как правило, находят?
Долгое время было распространенно первое объяснение: пара неправильно распределила обязанности и поэтому ругается. Но дальнейшие исследования показали, что люди обычно оценивают свой личный вклад в отношения намного больше, чем оценивает их вклад партнер. Ведь свое участие в общих делах мы всегда видим, а вот действия партнера мы можем просто не замечать или недооценивать. Тогда и несправедливость является лишь кажущейся, и, возможно, эта иллюзия возникает как следствие поиска более-менее объективной причины своего изначального недовольства и раздражения.
Результаты опросов привели исследователей к заключению: большинство верит, что в нормальных дружеских, романтических или семейных отношениях забота о партнере и общих делах должна даваться безвозмездно, без расчета на равноценную ответную услугу. В здоровых отношениях люди руководствуются желанием сделать приятно или помочь друг другу без мыслей о справедливости и взаимовыгоде.
Сопоставляя мнения и результаты исследований различных авторов, Нэнси Грот и Маргарет Кларк приходят к выводу, что и если сперва мы замечаем несправедливость, а потом уже из-за этого портятся отношения, и если наоборот, то все равно в итоге пара попадает в следующий цикл:
Иными словами, недовольство в отношениях может запускать цикл, в котором неудовлетворенность приводит к восприятию несправедливости, а восприятие несправедливости поддерживает или даже усиливает эту неудовлетворенность. Маргарет и Нэнси считают, что именно весь этот цикл лежит в основе связи между низким качеством отношений и воспринимаемой несправедливостью (не столь важно что причина, а что следствие, проблема в наличии цикла).
Психологи провели опросы 181 пары супругов до рождения ребенка, через полгода после рождения и третий раз, когда малышу был годик-полтора. Подтвердилось, что менее удовлетворенные браком пары отмечают большую несправедливость в отношениях. Были пары, которые до рождения ребенка сообщили о некоторой несправедливости в разделении домашнего труда, но были все равно довольны браком и счастливы. По всей видимости, они не обращали внимания на это неравенство. Но после переломного момента в жизни, связанного с родами, расширением домашней нагрузки и стресса, даже благополучные пары стали стали отмечать возросшую несправедливость и конфликтность.
Интересно, что и женщины, и мужчины сообщали, что жены выполняли больше работы по дому, чем мужья, и это неравенство со временем усиливалось. Более того, как женщины, так и мужчины признавали, что эта ситуация была несправедливой по отношению к женам. Супругов спросили: если бы они могли изменить ситуацию, они брали бы на себя больше или меньше домашних дел. Жены ответили, что они бы меньше трудились по дому, а их мужья сказали, что взяли больше бы дел на себя, если бы могли. При всем этом мужья не слишком много делают, чтобы исправить неравенство. Исследователи с осторожностью предполагают, что причина бездействия мужей в том, что у них фактически нет в этом личной заинтересованности, т.к. они в выгодном положении. Это им не мешает желать, чтобы проблема как-нибудь сама исчезла и жена стала бы посвободнее.
Знания о цикле "недовольство и конфликты - воспринимаемая несправедливость - недовольство и конфликты" предупреждает пары о необходимости конструктивно разрешать конфликты и своевременно обсуждать вопросы справедливости. Чем раньше будут вскрыты разногласия по поводу разделения домашней работы, тем проще будет не попасть в этот цикл конфликтов. Профилактика потенциальных проблем может стать залогом долгосрочного качества брака. Например, можно заранее обсудить грядущие перемены в семейной жизни, такие как рождение первого ребенка, чтобы уменьшить будущий стресс в отношениях. Можно договориться о том, что после родов муж возьмет на себя больше ответственности по дому; молодые родители могут продумать, на чью помощь они могут рассчитывать со стороны родственников или друзей; они могут нанять домработницу или няню; также можно снизить требования к ведению домашнего хозяйства и так далее.
Поделитесь, испытывайте ли Вы несправедливость в Ваших отношениях или может у Вас есть успешный опыт, как удалось решить такую проблему?
Материал подготовлен подготовлен по статье:
Grote N.K., Clark M.S. "Perceiving unfairness in the family: Cause or consequence of marital distress?" / Journal of Personality and Social Psychology 80(2) - 2001. - С. 281-293
