08 июня 2018 23:00 Включили дома отопление, восхитительно тепло!
Посмеялись на работе.
- Дождь велик мочит, - я пожаловалась.
- Надо было на сиденье пакетик надеть, - коллеги говорят.
- Нее, отвечаю, пакетик - это такое что-то старушкино.
- Ну и поедешь с мокрой ж...ой, зато молодежно!
Так и вышло.
На группе рабочка была, решили изменить текст ведущего, некоторые вещи читать только для новичков, купить колокольчик, убрать из текста о седьмой традиции слова: размер пожертвований по расположению сердца (дословно не помню), чтобы не было похоже на манипуляцию.
И на группу и обратно ездили с девчонкой, которая, когда первый раз пришла, не понравилась мне. Так мне стыдно за своё предубеждение, отследила в очередной раз, что меня раздражают в людях те изъяны, которые есть во мне, и не факт, что в других людях это изъяны. Я заподозрила в ней демонстративность и браваду, а оказалось, что это лёгкость в общении, открытость, какое-то оголтелое бесстрашие, запредельное доверие к людям. Обратная сторона монеты.
Всё равно настороженно отношусь, первое впечатление помню и напрягаюсь. Трудно сближаюсь с людьми. Она игроманка, рассказывала об игре немножко и меня кроет, не хочу об этом слушать, боюсь воспоминаний, как будто закрытая дверь во мне, а что там за дверью - опасно, нельзя.
На работу завтра ужас не хочется. Но придётся.
План: написать второй и третий шаг, и не говорите мне что это не нужно. Мне нужно. Как закрепление пройденного, как вешки на пути.
Спасибо, что почитали.
09 июня 2018 18:43 Про чувство собственного достоинства
Конечно же очень переживала, когда одна тётка здесь написала, что у меня его нет! Прошла тест, отвечала честно, что избегаю конфликтов, что вру, чтобы сохранить авторитет, что уступаю, чтобы не ссориться. Думала, что нету у меня этого самого ЧСД. Ну нет, так нет.
Как юбилей трезвости - обязательно будет!
По результатам теста все у меня нормально.
Цитата
Спешим вас поздравить! Вы самый что ни на есть нормальный (в лучшем смысле этого слова) человек. У вас есть чувство собственного достоинства, вы не позволите унизить себя, но и сами не станете покушаться на право другого человека жить так, как ему хочется. Однако хотим вас предупредить, что человеку с чувством собственного достоинства приходится нелегко в жизни, так как вы не допускаете сделок с собственной совестью и многие люди могут использовать это в своих, далеко не самых благородных интересах. Не сдавайтесь!
Да я и не сдаюсь, вот ещё!
А еще отследила в себе сегодня злопамятность, мстительность, злорадство даже. И недобрая была, да. Человека обидели, а я думала только о том, как себя выставить в более выгодном свете, какие-то красивые реплики выдать, привлечь к себе внимание.
Святой Георгий пожурил меня за это за все, а я такая сразу юлить, оправдываться.
Что я и не хотела, что оно само...
Хочу научиться не быть такой внушаемой, не принимать все что пишут на свой счет.
Это проекции чужого опыта, похоже, да не то же. Кто-то считает себя умницей, кто-то развеивает демонов, свысока выдавая околопсихологические инсинуации, кому-то деньги покоя не дают, кто-то вообще может психопат... И если меня цепляет, если я уязвляюсь, надо анализировать почему, но в меру, душа моя, в меру, без загонов. Не растить в себе из мухи слона.
Пойду собирать воедино свою писанину по второму и подрежу, отшлифую, все будет четко и ясно.
P. S. Чудо на букву Ш. удалило мой комментарий, хихи.
"Держи свои высеры в себе, и мир тебе улыбнётся!
А если уж совсем невтерпеж, песню сочиняй или текст, или картину пиши".
Ты чего, братец, неужели обиделся? Я же от души желаю тебе самого доброго!
09 июня 2018 23:50 Пишу и пишу
Есть в этом что-то больное, одержимость.
Гонит вперёд-вперёд, невозможно оторваться.
Маленькая капризничала, я злилась, что она мешает мне.
Ну что ещё? Когда же ты уснёшь? - думала про себя, просила сына занять её, но она ко мне хотела, а мне не до неё, писать-писать. Так и ушла, уснула. Даже не пошла я её уложить, сын пошёл.
Напилась на ночь чаю. Спать не хочется теперь.
Завтра напишу четвёртый шаг, послезавтра встречусь с Way.
Остальное отошло на второй план, семья, работа.
Может так и надо, а то я как тот Боря из песенки - шаг вперёд и два назад.
Собаку хочу назвать Билли. Но надо сначала увидеть её.
Очень много курю. Решила купить портсигар, чтобы не видеть на сигаретных пачках картинки гнилых зубов, раковых лёгких и мертворожденных детей. Курить мне осталось восемь месяцев.
Комментарий Cleopatra - 10.06.2018 - 00:00:
А так и надо через одержимость.
Сколько нужно одержимости чтобы выгрести на безопасную воду из водоворота? Вот чуть больше надо чтобы стать для алкоголя недоступным.
Горжусь прям...
Комментарий Сержант Пеппер - 10.06.2018 - 00:04:
М-да... сложно тебе... и больное, и одержимость...
Молиться не помешает...
Комментарий Альтависта - 10.06.2018 - 07:54:
Почему именно 8 месяцев осталось курить? И что значит допишу 4 шаг? Ты уже его весь написала, так быстро?
Комментарий maika-alkogolichka - 10.06.2018 - 08:43:
Альтависта,
Курить решила бросить через год трезвости. А четвёртый - чего там писать то пятнадцать человек да парочка организаций, ну и ещё принципов штучки три-четыре.
Комментарий Альтависта - 10.06.2018 - 16:31:
Это только начало. Там много чего делать, в четвертом... Ну у меня правда было 437 человек))) но я ж давно живу
Комментарий maika-alkogolichka - 10.06.2018 - 17:06:
Альтависта,
у тебя наверное, огромный круг общения.
Вроде обидчивой ты мне не показалась. Откуда такая колоссальная цифра??
Комментарий Альтависта - 10.06.2018 - 19:44:
Вер, я 7 лет в АА, а пила 30 лет... За это время и успела наобижаться и простить всех)))
10 июня 2018 18:29 Дописала 4 шаг
Получилось 30 пунктов.
родители, бабка, два мужа, девки из школы и со двора, первая любовь, любовь всей жизни, коллеги с работы, два начальника, две подруги, две соседки, вреднюки с Весвало, чудачина с Весвало, гендерный принцип, служба, государство, Бог.
Какой-то я неправильный алкаш, необидчивый.
Начала писать в тетрадке красиво, потом черкала и писала косо-криво пофиг как, на эмоциях.
Погода наипротивнейшая. Муж звонил откуда-то бухой, никак до дома не дотащится. Дети дома не знают куда себя деть.
А мне чего-то так хорошо. Довольна собой, что написала.
Может и неправильно написала, кургузо, и не догадалась верно, что затронуто,
но ничего, с Божьей помощью подправим, в тетрадке еще много места осталось.
10 июня 2018 22:01 Видели две радуги
Но снять успели только одну.
Встретились с Way
Прошли третий шаг и начали четвёртый. Про Бога, что я НЕ понимаю, Way не понравилось. Я почувствовала, что она права, это бунтарство, и этим я закрываю себе дорогу к пониманию, буду молиться, как не понимаю, так и не пойму. На первое время сгодится, но отрицание в молитве не очень уместно. Это стагнация, а мне надо вперёд.
Приехала домой. Достали маленькой с чердака велосипед (от старших остался), муж прикрутил дополнительные колёсики. Едет только с горы, а в гору не может, и с места не может тронуться. Слабые ножки, тяжёлый велосипед. На нем только сын мог хорошо ездить, он был сильнее чем девчонки. Потом пошли с девчонками в кафешку, объелись там роллов, пиццы, полпиццы домой принесли, не осилили. Дома сын слопал один полпиццы, проглот. Как у них такая тонкая пицца получается? Мы дома пекли, никогда такая тонкая не получалась, это я о тесте.
Вернулись, я упала и спала.
Вот проснулась и что теперь ночью делать, не знаю. Хотела написать резюме по нашей встрече, по тем, о ком мы говорили в четвёртом шаге, но поняла что не хочу открывать эту тетрадку. Вот прямо воротит от неё. Мы долго разговаривали обо всех и обо всем, я уверена на сто процентов, что ни один психолог мне бы не дал даже половины того, что я получила от этой встречи. Но у меня по-моему включилась защитная реакция... Спать. Не перечитывать.
Купила портсигар, в него входит больше пачки, мне кажется, за эти сутки я выкурила его весь, на среднем пальце жёлтое пятно, которое не оттирается, даже жёсткая щётка не отскребла. Завтра встретимся опять, с утра и продолжим. Погода менялась без конца. Заманалась кофту то снимать то одевать.
Спрашиваю мужа:
-Ты видел, как исчезает радуга?
И в это время кошак запрыгнул в окно.
-Нет, не видел, но я видел, как появляются коты, отвечает.
Я все время смеюсь. И Жужука все время смеётся.
12 июня 2018 11:14 Всем я вру и самой себе вру, что я нормально
Утром все валилось из рук. Тосты сожгла. Обувь свою искала, забыла, что ищу, не могла вспомнить, что же я ищу. Оделась не по погоде, вся запарилась. И как фрик, увидела свое отражение, очень не понравилась себе. Девчонки пошли со мной и я не смогла им отказать, вместо того, чтобы ехать к Way к назначенному времени мы пошли в магазин рассматривать сумки. И я опоздала, просто конкретно, электричек нет, такси дорого. Я опаздываю на час. Way пишет, что погода хорошая и ей хорошо, но вдруг это просто вежливость. Я необязательный стремный алкаш, который не способен планировать время и подводит всех, кто на него завязан.
Комментарий Cleopatra - 12.06.2018 - 11:17:
Вер расслабься ты.. "Я необязательный стремный алкаш, который не способен планировать время и подводит всех, кто на него завязан." - Бичуешь себя будто нажралась и никуда не пошла... Критика, несоразмерная степени промаха. Если ей хорошо, значит ей хорошо.
Комментарий Crazy - 12.06.2018 - 12:58:
И что ты делаешь тут, среди пафосных, чётко планирующих, никого не подводящих нас ?!!!
Комментарий maika-alkogolichka - 12.06.2018 - 13:05:
Crazy, 😀
Комментарий maika-alkogolichka - 12.06.2018 - 13:06:
Cleopatra,
Встретились, все супер, прямо освобождение чувствую и благодарность. Спасибо Богу за всё!
Комментарий Cleopatra - 12.06.2018 - 13:11:
maika-alkogolichka,
Молодечики вы...
Расшатало тебя, потому что ты в старые травмы оптом полезла. Малость из колеи вышибает. Отнесись к себе милостиво, побалуй, награди чем нибудь ты же молодец.
Верунь что тебе хочется?
Комментарий maika-alkogolichka - 12.06.2018 - 13:12:
Cleopatra,
Писанину хочется писать
Комментарий Cleopatra - 12.06.2018 - 13:16:
maika-alkogolichka
Давай.. пиши 😀😀😀
А конфетку?
Комментарий maika-alkogolichka - 12.06.2018 - 13:19:
Cleopatra,
Писанина вкуснее конфет. Может мороженое или молочный коктейль, мятный, ммм
Комментарий Cleopatra - 12.06.2018 - 13:22:
maika-alkogolichka,
Отличная идея.. надо исполнять
12 июня 2018 14:29 Четвёртый шаг
Лечу как на крыльях. Такое чувство легкости.
Обсуждали сегодня моих мужиков.
Мне несказанно повезло, что они были со мной.
Первый муж вытащил меня, просто спас. Он носился со мной как с ребенком, берег меня, защищал от зла и горя, любил бескорыстно и безусловно.
Второй муж подарил мне детей, самых лучших детей из всех возможных детей, которые могли бы у меня родиться (могли бы вообще не родиться).
Любовь всей моей жизни дал мне время, ничем не унизил, расставшись подарил прекрасные воспоминания, не омраченные ничем.
Я много чего перепортила своим эгоизмом, придумывая их такими, какими они не могли быть, непомерной гордыней возвышаясь над ними, пытаясь за них решать, обижаясь на них, манипулируя, изображая жертву, обесценивая их вклад, мстила им за то, что они не такие, как я хочу. Глупая и злая.
Но я себя не виню, да, вот такая я выросла, но были причины, другой я быть не могла, это была бы не я.
Я перестала чувствовать себя жертвой, это невероятное освобождение. Никакая я не жертва.
С предками жертва, да. А с мужчинами, нет. Я не умела любить и даже принимать любовь и чувствовать, что меня любят я не умела, я думала только о себе, даже не о настоящей себе, а об идеальной, которой я на самом деле не была.
Мне так хочется узнать о своих бывших, что у них жизнь сложилась хорошо, что они не страдают, что у них есть дело, в котором они успешны, дети и любимые женщины.
А ведь совсем недавно мне хотелось, чтобы без меня у них ничего не получилось.
Когда у меня уже родился сын, я все еще страдала по брату моего первого мужа, "единственной любви" своей, я хотела, чтобы он вспоминал обо мне, скучал, жалел, что не остался со мной.
Стишок
Я не пою, не рисую и не мечтаю.
Все эти "не" осыпаются пеплом, искрами.
Гадость, которую я сегодня глотаю,
пахнет конфетами и горчит барбарисом.
Хочешь отпить, узнать что-нибудь обо мне?
Что со мной стало за эти несколько лет,
что со мной стало за несколько тысяч дней -
дней без тебя - ну так что, попробуешь, нет?
Знаешь, мне просто нужно тебя обнять.
Я обнимаю, но не тебя, сына,
он вырывается, прочь бежит от меня,
прыгает на диване, возит машины...
Он на тебя ни капельки не похож.
Он сероглазый, щекастый и крепкосбитый.
Вот же любовь-морковь - дурацкая ложь!
Но проросла - не выдрать. Я беззащитна.
"Я никогда, никогда с тобой не останусь".
Помнишь что я ответила? "Понимаю.
Мне нужно время". Время - это усталость.
Я год за годом изображаю смайлы.
Тщетно пытаюсь вспомнить твоё лицо.
Помню себя, то что я с тобой испытала,
и выпадаю в осадок. В конце концов,
Ты то как? Вот бы узнать, что с тобой стало...
Я много лет была им одержима. Даже не им, я была одержима собой в этих отношениях. И вот только сейчас это окончательно прошло.
Пьяная, после разборок с нынешним мужем, я ушла в никуда однажды, ехала, шла, оказалась около Университета МГУ, где мать моя училась, а сама я не решилась поступать туда. Там я лежала в траве и рыдала и звала первого мужа. Как же так, Андрей, спаси меня, вытащи из этого ада, забери меня к себе, мы так хорошо жили, я же твоя птица-синица, чадушко, зачем ты оставил меня, как ты мог...
Я не была благодарной, когда он спасал меня и берег, мне всегда было мало, мало, я сама ушла от него, отбросила этот кусок жизни, трудный, но добрый и хороший, без сожалений, гналась за своей одержимостью, за мечтой о чем-то несбыточном, придуманном.
Я даже не попрощалась с ним по-человечески. Ушла по английски, гордая и оскорбленная, когда он вернулся за столик кафе с заказанной едой, меня уже не было. Это была наша последняя встреча.
Когда шла домой по нашей улице, вспомнила о матери, как она читала мне Пушкина
...В чешуе, как жар горя
Тридцать три богатыря,
все красавцы удалые,
великаны молодые,
все равны как на подбор,
с ними дядька Черномор...
Как я сидела, замершая, завороженная этими стихами, и почему я ничего не вспомнила, когда писала о ней четвёртый шаг, ничего хорошего? Потому что мне выгодно было ее очернять, хотеть ее деньги, считать что она мне ничего не дала, так пусть хоть деньги даст, откупится.
Я благодарна Богу за всех, кого он ко мне направил, они мне были нужны, именно они, именно такие, и именно такая в тот момент им нужна была я.
Даже отец, там все сложно, и по сути он преступление совершил, но он алкоголик, психически больной человек. Но я тоже пьяная...много чего творила, что нормальному человеку отвратительно и до отвращения не понятно.
Это прошлое. И я, даже если я была жертвой, сейчас я уже не жертва, и у меня нет никакой индульгенции из-за того что я была жертвой, никаких дополнительных прав на особое к себе отношение.
Особое отношение может быть ко мне, потому что я расчудесное творение Бога, легкий, открытый, веселый человек, иногда сложный, молчаливый, иногда ранимый и слабый, иногда взбалмошный и по-глупому гордый, уникальный, и все же больше добрый, нежели злой человек, достойный любви Бога и другого человека.
Спасибо, что почитали, мне очень хорошо сейчас с собой и Богом, вот прямо ОЧЕНЬ нам хорошо...
#миллион трезвых дней