В социальной психологии известен феномен, что мы часто оцениваем сказанные нами фразы более позитивно, чем воспринимает их наш партнер по общению. Поэтому случаются ситуации, когда мы оказываемся вовлеченными в конфликт и потом задаемся вопросом "а что я такого сказал(-а)?". В этой статье речь пойдет о том, как выстроить коммуникацию (общение) таким образом, чтобы наши слова с меньшей вероятностью воспринимались как упреки.
Для начала коснемся немного природы рождения эмоций, для этого познакомимся с популярной моделью "АВС" Альберта Эллиса. Наши эмоциональные реакции возникают не просто из каких-то фактов нашей жизни, а именно из того, как мы их оцениваем, из нашей интерпретации. Поэтому на одну и ту же вещь люди могут реагировать совершенно противоположно. Иными словами, один прохожий, посмотрев на одиноко играющего котенка, подумает: "Он совсем один, где же его мама, может он потерялся?" - и испытает некоторую грусть и настороженность. У другого промелькнет мысль: "Как же радуется жизни этот чудесный малыш, и правильно делает!"- и он пройдет мимо с улыбкой умиления.
Итак, под буквой "А" понимается Аctiving event, активизирующее событие, т.е. некоторый стимул, который попадает в зону нашего внимания и запускает дальнейшую цепочку.
Следующая буква "В" означает Beliefs, наши верования, убеждения, ожидания, установки и прочее, т.е. некий комплекс, "призму восприятия", на основе которой мы оцениваем произошедшее событие "А".
И, наконец, "С" - Consequences, последствия, а именно, наши эмоции, чувства и поведение, возникшие как реакция на нашу интерпретацию. Понимая эту модель, мы можем сделать вывод, что между А и В, пока не возникло С, будет полезным включать промежуточный этап - сбор информации.
Например, жена пришла с работы раньше времени (хотела сделать сюрприз мужу) и увидела на пороге незнакомые женские туфли, а на вешалке ароматно пахнущее пальто (А). Прежде чем интерпретировать это событие как "он мне изменяет" (В), и в порыве ярости с обвинительными криками влететь в комнату (С), ей стоит подождать с оценкой и собрать информацию. Это поможет ей не попасть в глупую ситуацию, выяснив, что муж слег с высокой температурой и вызвал врача.
Схема "АВС" полезна и для выстраивания конструктивного диалога. В случае, когда нам что-то (А) не нравится, мы обычно говорим об этом, не раскрывая партнеру этап нашей интерпретации (В) или чувств (С). В итоге наши слова звучат действительно как обвинение и воспринимаются второй стороной как угроза, на что он уже отвечает либо обидой, либо ответной нападкой, защищая себя. Разбивая же нашу фразу по схеме "АВС", мы становимся более понятны, как бы говоря вместо "это ты такой плохой и из-за тебя проблема" более толерантное "посмотри, что сейчас происходит у меня в голове на фоне этих событий". Высказывание принимает в итоге примерно следующую форму:
"Когда я вижу (или слышу), что ты делаешь А, я думаю В и чувствую (или сразу отвечаю) С".
Сравните для примера обычный конфликтный диалог и как его можно сделать безобвинительным по модели А-В-С.
Обычный:
- Почему ты все время молчишь, когда я с тобой говорю?! Вообще-то это важный вопрос! Ты просто невыносим!
- Вот ты снова разводишь скандал на пустом месте! У тебя не все в порядке с нервами!
АВС:
- Когда я слышу в ответ молчание с твоей стороны (А), то я начинаю думать, что стала тебе совсем неинтересна (В), от этого я раздражаюсь и мне даже хочется на тебя накричать, чтоб обратить внимание (С).
- Ну что ты, милая? Я просто так устал сегодня на работе, что мне хочется немного тишины и помолчать, но это совсем не значит, что меня не волнует то, что ты хочешь обсудить. Может быть, отложим важные вопросы до завтра?
Конечно, играет роль не только форма сказанного, но и ваша интонация, мимика, жесты, поэтому будет здорово, если Вы скажете о своих чувствах спокойно, может даже пошутите и улыбнетесь. Практикуясь, Вы заметите как безобвинительные фразы будут получаться легче и быстрее, звуча все более непринужденно. Главное, это поднимет качество Вашей жизни:
проговаривание негативных эмоций будет снижать их интенсивность, Вы будете с большей вероятностью услышаны партнером и он сможет правильно понять Ваши волнения, а также меньше ненужных конфликтов - меньше стресса. Желаю Вам успехов!
Расскажите, о каких еще психологических техниках Вы бы хотели узнать?
Еще больше об эмоциях и позитивном общении можно узнать в книге
Межличностная коммуникация: теория и жизнь: учебник / О.И. Матьяш [и др.]. - Санкт-Петербург: Речь, 2011. - 560 с.