«А мы с Лешей неожиданно решили пожениться… Ну да, мало друг друг знаем, и что? Но это же так прикольно!» …Задумаемся, а что именно является основными мотивами для вступления в брак? И оптимальны ли они? Или эти «весомые поводы» все же оставляют простор для сомнений?
Дело в том, что существуют мотивы, которые в семейной психологии принято называть неоптимальными. Или непродуктивными. Они не всегда осознаваемы, и чаще всего люди задумываются об этом, когда семья уже создана. И уже начались проблемы…
Поговорим о каждом из них поподробнее.
«У нас так принято»
Один из самых распространенных неоптимальных мотивов для создания семьи – это брак по стереотипу. Это брак с позиции конформизма: «Ну все выходят замуж – и я должна», «Женщина должна быть замужем», «Незамужняя женщина - неудачница», «Все подруги замужем – и мне надо».
Эти стереотипы и сомнительные установки, где-то и когда-то услышанные, женщина принимает за объективные факты и создает семью просто потому, что так надо. Кому надо? Зачем надо? Насколько это вообще надо - ей самой и именно с этим человеком? Над этими вопросами она не всегда задумываться.
Масла в огонь добавляют и родственники: «В твоем возрасте пора бы подумать о семье», «Ты все одна?», «У нас в семье так не принято».
Надо ли говорить, что брак по стереотипу отражает позицию чью угодно – родителей, друзей, других значимых людей, сомнительные общественные стереотипы. Но никак не истинное желание самой женщины.
«Назло ему выйду замуж»
Одна из самых странных и нелогичных попыток отомстить бывшему или бывшей – это назло ему завести отношения с другим человеком. А затем и выйти за него замуж.
Странность в самом подходе: «Назло маме отморожу уши!» Чаще всего на того человека, который вас добровольно оставил, подобная «месть» произведет мало впечатления. Если вообще произведет. Особенно если он уже благополучно счастлив с кем-то. Поэтому мстите вы в данном случае только себе, а еще другому, ни в чем не повинному человеку, за которого собираетесь замуж.
Порой такой брак заключается назло родителям или другим родственникам в попытках что-то доказать, например, право принимать взрослые решения. Или просто продемонстрировать свою независимость. За эти попытки далее человек расплачивается собственным счастьем.
Надо ли оно кому на самом деле? Весьма сомнительно.
«А давай поженимся… Вот все офигеют!»
Это так называемый брак по легкомыслию. И этим нередко «грешат» юные пары. Что здесь является мотивом для создания семьи? Желание избавиться от опеки родителей, легализовать сексуальные отношения или просто почувствовать себя взрослыми. Подход может быть следующим: «Ну а чего, давай распишемся. Не понравится – разведемся. Делов-то!»
Юным девушкам может казаться статусным звание жены в их возрасте, поводом удивить окружающих: «Да, мне 18 лет – и я замужем». Но по сути необходимость произвести впечатление – это лишь вопрос самооценки, а никак не повод для создания семьи.
Еще вариант - это «брак по приколу». Таким образом пара решает развлечь себя, устроить праздник, «потестить» семейную жизнь. Когда ощущение драйва от новой авантюры проходит, оба часто не понимают, что делать с новым положением дальше. И зачем они вообще все это затеяли…
Безусловно, это один из самых неоптимальных мотивов для вступления в брак.
«Ну раз так случилось, куда деваться… Женимся!»
Это так называемый стимулированный брак. Когда для похода в загс есть весомый стимул. Чаще всего, как мы понимаем, это добрачная беременность.
Безусловно, это очень распространенная причина для заключения брака. Но разве она гарантирует проблемы? Зависит от ситуации. «Мы любим друг друга и планировали пожениться. Беременность только ускорила наши планы» - это одна ситуация. А: «Блин, мы так мало знакомы – я вообще не понимаю, что к нему чувствую… Но ребенок должен расти в полной семье!» - совершенно другой случай.
По мировой статистике, разводы в браках, заключенных по причине добрачной беременности, случаются в два раза чаще, чем в тех, которые заключены по иным оптимальным причинам. И проблема здесь не только в «нелюбви», но и в том, что паре весьма непросто выстраивать отношения в ситуации, когда еще не освоены собственные семейные роли, а нужно сразу же переходят к ролям родительским. Таким образом один кризис накладывается на другой.
Безусловно, немало семей проходят эти кризисы и стабилизируют свою семейную систему. Но паре важно понимать, что их ожидает, и принять это.
«Не хочу остаться одной»
Очевидно, что это брак по причине страха одиночества: «Пусть хоть так, зато не одна!» Женщина решает для себя: «Да, любви особой нет, но вроде неплохой вариант – все лучше, чем в одиночестве».
Как и в случае со стереотипами, этот страх порой подпитывает ближайшее окружение: «Смотри, довыбираешься – одна останешься! Годы-то идут…»
Конечно, нежелание быть одной может быть одной из причин создания семьи – и это нормально. Проблемы начинаются в том случае, если это единственная причина, по которой женщина вступает в брак. Потому что далее, уже в браке, может прийти осознание, что одной ей было намного лучше, чем рядом с данным конкретным человеком…
Важно понимать, что ни один из этих поводов отнюдь не является противопоказанием для вступления в брак. Мы с вами знаем немало прекрасных семей, которые поженились очень молодыми, не вполне осознавая, что делают… Или счастливых семей, поводом для создания которых изначально стал стимул в виде добрачной беременности. Эти семьи смогли пройти различные этапы становления семьи, им удалось преодолеть неизбежные кризисы – они многое осознали, получили необходимый опыт.
Однако если уже на старте семейной жизни человек четко понимает собственные мотивы для вступления брак, осознает их и не испытывает иллюзий – его готовность к возможным трудностям существенно увеличивается. И это однозначно большой плюс.