Эту девочку я знаю давным давно, ещё когда я была молодая, а она малюсенькая, и было ей в то время всего 8 лет. Пухленькая хохотушка! Это наверное единственный чужой ребёнок, которого я люблю всей душой и всем сердцем! Я всегда рада видеть эту синьору, да к тому же нас связывают чисто женские дела, она мне давно делает маникюр, педикюр и ногти, видимся каждый месяц. А вообще я её знаю, ни много, ни мало 29 лет.
И вот наблюдаю я за тем, как она взрослеет и живёт, и понимаю, что неправильно это. Почему? Работает, как проклятая, отдыхать некогда, муж алименты платить не хочет, судится из-за каждой копейки, рад наизнанку вывернуться,лишь бы на три рубля меньше заплатить, а детей двое, и они ещё учатся. А девочка моя старается изо всех сил, чтобы у детей все было, чтобы покушать вкусно, чтобы одежда и обувь-качественные, чтобы и каток и кино. Вот поэтому и выходных нет, вот поэтому отдохнуть можем только рядом, на Аршане, да на Байкале.
А если диссоциированно, то есть отстраненно посмотреть на эту девочку, то понимаешь, что мы все такие девочки! Работаем, пока не упадем, помощи и поддержки ждать неоткуда, понадеяться можно только на себя, потому что свое плечо, самое крепкое. Так к этому же всему ещё прибавляется домашний очаг, который кроме тебя никто не разожжет , и домашний уют, который тоже устраиваешь ты, стараешься, хочешь всем угодить, чтобы было комфортно и красиво.
А в итоге? А в итоге устаёшь, как собака, силы заканчиваются и хочется разрыдаться! А всем вокруг непонятно, а чем недовольна то? Муж есть, дом есть, дети есть, работа есть, с жиру бесишься? Да конечно с жиру! Все у меня есть, только все забыли кто я! А я, девочка, мне забота и обожание требуется, ну такова женская суть. А мне с детства внушали, что я должна быть для мужа надёжным тылом, но никто не говорил, кем должен быть муж для меня!
Я его поддерживала, поддерживала, все тяготы на двоих, все проблемы пополам, и если смотреть правде в глаза, он к этому привык за столько лет и принимает, как данность. А я? К чему привыкла я? К пахоте в три смены, ведь я двужильная, я вывезу! Работа, дети, муж, родителям помочь, очаг, уют, может просто сд@хнуть и все? Ведь когда ты можешь всем этим насладится, я имею в виду общением с детьми и уютом, сил то уже нет, и ты, как срубленное дерево падаешь на койку, и все.
Кто нибудь когда нибудь спросил тебя о том, что ты чувствуешь? Может быть, давно, ещё до свадьбы, и не факт, что муж. И вот живём мы все так, живём, кому то, одной из ста, повезло с мужем, кому то повезло развестись, а может и овдоветь, всяко бывает, и тогда появляется капелька времени на себя. Но даже эту капельку нам стыдно на себя потратить, привыкли жить для всех! И поехал ты отдохнуть на три дня, раз в год, а внутри тебя жрёт чувство вины, ведь бросила всех, о себе решила подумать, нельзя так. А как зя? Задолбать себя и умереть от инсульта чуть за сорок? Вот это, наверное подходящий вариант!
И самое обидное в этом то, что мы становимся такими заботливыми обо всех в 20- 25 лет, а вспоминаем о себе, дай бог в сорок, а может есть смысл вообще ни о ком не думать, кроме себя любимой?
Моя первая книга на Литрес: https://www.litmir.me/br/?b=776415&p=1